Test

Acabo de encontrar este meme en Chicadelatele. Por lo visto media blgosfera ya lo ha hecho. Yo es ver un test y lanzarme como loca.

1.Te gustaría ver nada más levantarte a: Doctor Christian Troy

2.Dejarías que te aconsejase durante un día de compras: Carrie Bradshow.

3.Estás en un edificio ardiendo sin posibilidad de pedir ayuda ¿quien te gustaría ser? Si hay ventanas Nathan Petrelli.

4.Has llegado tarde al trabajo ¿quién te gustaría que fuera tu jefe? David Brent

5.Vivirías en la casa de: Ugly Betty.

6.¿Que deporte practicarías y con quién? Pescar a... digo con Sawyer.

7.Hoy estrenas ropa interior ¿con quién bailarías un tango? Con el doctor Troy claro.

8.Un exámen sorpresa, no sabes contestar a ninguna pregunta ¿de quién te copiarías? De Rori Gilmore.

9.¿Quién merece un post tuyo? Verónica Mars, porque todavía no se lo he hecho.

10.Si pudieras elegir ser un personaje de una serie ¿quién te gustaría ser? Lorelai Gilmore.

Le paso el testigo a Sisterboy, que sé que estas cosas le pirran.

Nuevo blog

Esto... que sí, que lo hemos hecho. Los locos ya nos podemos ir para allá.

Se llama LOSTeóricos.

La adicción es lo que tiene...

Paridas y parodias

Hacer parodia no es tan difícil si se sabe cómo, sin embargo la relación entre la parodia y el espectador es lo complicado. Porque el espectador de la parodia necesita de un sentido del humor especial, desprovisto de prejuicios. No es que tenga que ser un lumbreras, pero ha de poner algo de su parte.

Por ejemplo, la película Scream es una parodia, exprime los tópicos y se ríe de todos. Por eso nunca comprendí la existencia de Scary movie, al menos de la primera, porque no hay nada más estúpido que parodiar una parodia.


Aquí hay tomate nace como parodia. No se toma en serio ninguna noticia del corazón y utiliza el recurso de "la noticia trailer" que aparece a lo largo de todo el programa para luego no contar nada. ¿Es zafio? Claro, pero lo sabe. Y ejerce de zafio. Por eso también me parece una tontería que en Sé lo que hicisteis la última semana también lo parodien. Y no estoy criticando el programa de la Sexta, que me encanta, solo digo que no viene a cuento. Que no hace falta reirse de algo que ya se ríe de sí mismo. No tiene ninguna gracia. Supongo que se meten tanto con él porque ahora compiten. Yo como fan, les pediría que fueran más elegantes.

Ayer (por desgracia no sé en qué blog) leí una crítica de Perdidos. El autor decía más o menos que no le gustaba la serie porque no sabía reírse de sí misma como Alias. Imagínense cuando lo leí, ahora que soy mega fan estas cosas me ponen de los nervios. Vamos a ver, Alias es una serie sobre espías. Podemos nombrar 20 sin despeinarnos. Se han hecho de todos los colores y es fácil crear una serie que haga que la prota recorra el mundo varias veces a lo largo del capítulo y se cambie de peluca cada dos planos. Funciona porque el espectador sabe perfectamente de qué se están riendo esos guionistas y reconoce cada guiño.


Perdidos no puede ser referencia de nada porque es un género en sí misma. Es ciencia ficción llevada al extremo. No se sabe de qué va. No se sabe si hablamos de monstruos o sectas asesinas o lunáticos o dinosaurios o mesías o todos a la vez. Su simple existencia ya es una locura.

Y ya se ríen de vez en cuando con frasecitas sueltas, casi todas de Sawyer. Pero de ahí a pedir que se tome a coña. Bastante tenemos ya con lo que tenemos como para que encima los guionistas se pongan de cachondeo.

Por cierto, el 3 x18 me descolocó.

La que se avecina

¿Cuántos personajes se necesitan para hacer una serie?

El portero
El presidente de la comunidad
La novia del presidente de la comunidad
La madre del presidente de la comunidad
El padre del presidente de la comunidad
El famoso
El hermano del famoso
El compañero de trabajo del hermano del famoso
El político
La esposa del político
El hijo del político
La madre del político
La amiga de la madre del político
La otra amiga de la madre del político
La chica abandonada
El compañero gay de la chica abandonada
El peluquero gay
La peluquera esteticien
La señora del opus
El marido del opus
La maruja
El marido de la maruja
Los 3 niños de la maruja

La cantidad no hace la calidad pero hay gente que cree que sí. A mí me marea.

Lost 3 x 17 spoilers

Para qué nos vamos a andar con tonterías, este capítulo se merece un post.

¡Sólo el principio del capítulo merece un post! Esa conversación tan escuela de New Jersey sobre quién ganaría un combate si Superman o Flash y de pronto ¡zas! la flecha en toda la garganta, qué grito que pegué, ¡qué angustia más grande! Pensé que sí, que Charly tenía que morir de una maldita vez, pero por Dios, que fuera al menos a mitad de capítulo.

Bueno, eso lo pensé durante un segundo, pero sabemos que el corazón puede más que la sensatez y recé y recé por que le quitaran la flecha y justo cuando estaba empezando mi oración aparece el flashazo que nos devuelve a la realidad. Desmond estaba teniendo una visión ¡claro! ¡cómo no me di cuenta! Mi madre, que esta vez vio el capítulo con nosotros, también se puso muy contenta. Pero incluso antes de terminar de festejar, pensamos que Desmond estaba hasta los cojones de Charly y que esta vez sí que lo iba a llevar al matadero. Hombre, la verdad que es estresante estar pendiente todo el rato de un tío que encima ni es amigo ni es na.

Estas cosas son super eficaces. Estás todo el rato deseando que el cabrón de Desmond cuente la verdad pero a la vez tienes una curiosidad tremenda por saber cómo va a hacer para sacarle esa flecha y hacerlo revivir. Al final solucionan lo de la flecha y Desmond de pronto cambia el "presunto futuro".

Como ahora tengo mi propia teoría (tranquilos que aviso cuando hable de ella), que es la mejor teoría escrita por personas no guionistas de la serie, puedo leer un montón de blogs, spoilers, de todo, porque ya no le tengo miedo a nada. Así que después del capítulo me he ido corriendo a Lostzilla y he encontrado esta foto. ¿Qué? ¿Flipan o no? Se supone que son el cura con la mujer oráculo. Lean más del tema en los foros.

Dirán ustedes, qué pirada que está la gente que se pone a mirar fotograma a fotograma... sí, es verdad. Pero de éstas hay cientos y no nos hemos enterado de ninguna. Igualmente yo no llego a tanto, tampoco quiero tantas pistas. Además, si todo está colocado tan sutilmente es porque no tenemos que saberlo. Son solo guiños para fans a los que esos 40 minutos le saben a poco.

Volviendo al argumento del capítulo, no me digan que no han alucinado con la aparición de la niña que se sabe el nombre de Desmond!!!!! Creo que si la niña sobrevive, el siguiente capítulo es esclarecedor. Esa chica lo sabe TODO. Y ahora dejen de leer porque es cuando hablo de la madre de todas las teorías. Esta chica es enviada por Penny, que gracias a los hombres del Polo ha descubierto el agujero de gusano, y sabe que ha viajado en el tiempo. Aunque es probable que los hombres del Polo no supieran nada de esto y solo creyeran haber encontrado un par de coordenadas de un lugar físico cualquiera. Sea como sea, el siguiente capítulo será la clave.

Creo que la serie debe acabar en la cuarta temporada, que mantenerla es un suicidio y detesto que después de mayo el parón sea hasta enero. No sé qué vamos a hacer. Creo que será indispensable crear un blog paralelo a éste con asesoramiento psicológico para las víctimas de la madre de todos los parones.

Actualización: Leo en los foros de Lostzilla que en la versión española de la serie, Desmond en vez de "hermano" dice "colega" ¡Qué metida de pata ¿no?! Ahora ya sabemos por qué decía tanto Brother. Y aquí volvemos al tema del doblaje otra vez. ¿No deberían los directores de doblaje consultar estas dudas a las productoras de las series?

Anorexia panorámica

Mi gimnasio es muy moderno, es de esos que vas a preguntar cuánto cuesta y a los cinco minutos ya saben los centímetros de tus caderas y los 20 dígitos de tu cuenta bancaria. Tiene unos plasmas gigantes delante de la zona cardiovascular y cada bici tiene un auricular para que el ejercicio no resulte un calvario.

El problema es que siempre hay lo mismo en la tele, últimamente han quitado Tele5 así que claro, no es lo mismo recorrer 10 km viendo Amar en tiempos revueltos que viendo el Tomate. Qué quieren que les diga, a mí se me hace cuesta arriba con el culebrón. La cosa es que cuando estaba el Tomate si pillabas a alguno viendo la tele, enseguida giraba la cabeza, no fuera a ser que tú comprobaras que aquello realmente le atrae. En el resto de teles hay una MTV alemana donde siempre hay un programa de Paris Hilton y Nichole Ritchie haciendo el panoli por la América profunda. El sueño de mi vida, mucho antes de poder entrar, sin colarme, en una fiesta de Vanity Fair es poder ver ese programa con subtítulos en castellano ¿los hay?


La cosa es que estaba viendo Por la mañana ese programa tan didáctico con Inés Ballester y me di cuenta de que la tía estaba como un tonel. Llevaba un vestidito negro de manga corta y tenía los brazos super enormes y un cuerpo uhhhhhh... gigantesco. Entonces me di cuenta de donde estaba, de como eran los televisores y de que aquello no era gordura sino la habitual anamorfosis del plasma.



Y yo me pregunto... estas mujeres, que se cuidan tanto, porque la tele engorda por aquello de las líneas horizontales ¿qué harán cuando se vean en casa de alguna vecina mucho más gordas de lo que son en realidad? Porque la vecina no le pone barras al plasma, no, tiene que llenar la pantalla, que para algo la pagó tan cara. Así que engorda a todo el mundo. Supongo que esto será estupendo para las telespectadoras porque les subirá la autoestima "¿Has visto como se ha puesto Ana Rosa?" "¡Sí, tremenda!"

La cosa es que Inés Ballester que seguramente es lista, sabe que su gordura es irreal, pero también sabe que la gente no lo sabe. Porque la gente cree que ella es así, y ahí es cuando surge lo que se viene a llamar -por mí- la anorexia panorámica. No se rían, ya verán ya, dentro de 5 años hablamos.

No entiendo lo de los plasmas, son caros, se ven mal y la gente los ve peor de lo que se ven en realidad. Eso sí, apagados son monísimos.

Cuando mi suegro viene a casa a ver el fútbol (gracias a Dios es solo una vez al año) siempre dice que los jugadores están delgadísimos. Y le explicamos que no, que son así, que él los ve gordos.
A más de una dieta habrá puesto Victoria Beckham a su churri tras comprobar cómo lo veía media España ¿Que no?

Y dirán ustedes "la gente es más inteligente de lo que tú te piensas, la gente sabe que aquello no es la vida real". Pues déjenme que les cuente una anécdota. Mi hermano, que hace videos de bodas, una vez tuvo una llamada de una futura novia:

Novia: Quería pedirte un favor acerca del video.

Mi hermano: Claro dime.

- Quería pedirte que no usaras ese... FILTRO que usas, porque estuvimos viendo la boda que le hiciste a mi prima, y salimos todos demasiado gordos.

- Vaya ¿gordos? esto... Pues no sé... Llevo más de 200 vídeos y los hago todos igual... Pero ¿cómo que gordos?.

- Ufff super gordos. Creo que usas un filtro, un filtro que ensancha.

-Ehhh no, en serio que no.

Bueno, la conversación duró mucho y mi hermano colgó. Supongo que durmiendo, que es cuando a uno se le ocurre la solución para estas cosas, el tío cayó en la cuenta de que esta gente veía la boda en un plasma sin barras a los lados. A partir de ese momento las bodas las hace en panorámico.

la cosa es que apetece mucho tener una tele gigante, sobretodo para ver cine, pero ya les digo, no soporto como se ven los plasmas (yo llamo plasmas a todo eh? a esas teles planas, sean de la tecnología que sean), aunque no deformen.

La nuestra es una maravilla de 50 hercios y 29 pulgadas que ya es una reliquia, pero se nos queda muy pequeña. Así que decidimos pasarnos al proyector. Tenemos un sitio estupendo para una pantalla de 2 metros de ancho y un día nos compramos un proyector del que todo el mundo hablaba, un Toshiba MT200. Hay dos tipos de tecnología de proyector la DLP (el Toshiba) y la LCD que se diferencian por el modo en que proyectan la imagen. Y no sé nada más del tema.

La cosa es que la DLP es una tecnología estupenda, realmente parece que estás en un cine, los fondos monocromáticos no se ven con pixels raros ni esas humaredas que aparecen cuando todo se mueve (no soy ingeniera, lo siento). Pero tienen un problema y es el llamado efecto arco iris que es muy molesto para los que lo descubren.

Mi novio, que esto lo sabía de sobra a mí no me dijo nada, porque yo soy una hipocondríaca. Si yo leo el prospecto de un medicamento seguro que pillo todos los efectos secundarios que indica. Así que lo compramos y en casa pusimos las típicas pelis que se ven cuando se compran los proyectores que son Master & Commander y Los increíbles. Habría que empezar por algo más light como Colega donde está mi coche, pero no, somos masoquistas. Y claro, entonces empiezan los problemas, porque Master & Commander está llena de contraluces y los DVD hacen unos halos horribles alrededor de las siluetas. En la tele esto no se nota, pero en una pantalla gigante es insoportable.

La cuestión es que yo estaba viendo todas esas películas y de pronto veía colores (colores que no debían estar allí). Sobre todo cuando un personaje se movía. Además me mareaba. Dicen que te acostumbras, ya! No te jode! Te acostumbras y las dioptrías crecen.

La cosa es que mi novio me contó lo del efecto arco iris, y aunque él no lo veía, comprobó que yo sí y aquello no era hipocondria porque yo no lo sabía. Lo devolvimos y ahora estamos pensando
en comprar un Panasonic PTX100 que por lo visto es Triple LCD. Se supone que no hace efecto arco iris y según vimos el otro día en una Fnac se ve muy bien. Tanto como se puede ver en esas condiciones de luz.

Lo que yo no logro entender es como puede ser que la gente se gaste estos dinerales en aparatos que en la tienda se ven como el culo. ¿Qué les cuentan esos vendedores para que suelten miles de euros? ¿Por qué nadie se da cuenta de como está viendo la tele? ¿De que el ser humano no debería ser verde? ¿Ni el cesped rojo?

Dentro de poco voy a poner un stand en una feria. Y me gustaría que mis videos se vieran de puta madre, pero por desgracia tendré que alquilar plasmas. Una tele de tubo es super cutre. Esa gente me va a contratar por tener una tele de plasma, no por mostrarles trabajos de colores reales y de perfecta nitidez. Qué cosas ¿no?

Cine y torrijas

En mi adolescencia decir Semana Santa era decir frenesí. Alquilábamos un apartamento en las afueras y acompañábamos timbas de poker con whisky con agua porque no teníamos ni para coca cola. Íbamos a la playa, bailábamos canciones de Radio futura, nos peleábamos mucho y siempre algún novio acababa engañado.

Si no hubiera vivido todo aquello, seguramente ahora no disfrutaría tanto de pasar una Semana Santa en casa viendo la tele.

Miércoles 4 de abril

Estoy planificando un corto y necesito ver escenas de pelis con cena romántica. Recuerdo una cena en Jerry Mcguire. Algo raro me pasa con esta película que si veo una parte me entran ganas de verla entera. Y como lo sé, directamente la pongo desde el principio. Lo demás ya lo saben: enséñame la pasta, me tenías desde el Hola y lloro sí, no puedo con esta peli, es mi criptonita. Me puede Cameron Crowe y me puede Tom Cruise y sí, soy de las que defiende que no sobreactúa... tanto...

Son las dos de la madrugada pero pienso en la cena de Vincent Vega con Mia Wallace y mierda, también la veo entera. Ver Pulp fiction por partes es como un sacrilegio.

Jueves 5 de abril:

Vemos entera la primera temporada de Como conocí a vuestra madre, y permítanme que me desdiga ¿como pude decir que era prescindible? ¡Esta serie me encanta! Adoro a Barney ¿Es que existe álguien que no lo adore? pero no entiendo la relación de Ted y Robin ¿Cómo puede esta gente pretender que queramos que Ted acabe con otra estando ella? Me encanta este contrasentido, me han liado, soy absolutamente fan.




Empezamos a ver Extras, una sitcom de la BBC y la HBO escrita y dirigida por Ricky Gervais, que es el único inglés sobre la tierra que me hace reir. Sí, soy fan de Londres pero no del humor inglés. No puedo con cosas como It crowd o como Little Britain pero adoro The Office y cualquier cosa donde salga este hombre.

Extras es la historia de Andy (Ricky Gervais) y Maggie (Ashley Jensen) que se ganan la vida haciendo de extras de cine. Las películas donde trabajan normalmente están interpretadas por grandes estrellas como Samuel L. Jackson o Daniel Radcliffe que salen de invitados en el capítulo haciendo de sí mismos.


Extras juega al equívoco con unos personajes solitarios y frustrados que meten la pata constantemente y se relacionan con estrellas que se ríen de sí mismas sacando a relucir los fantasmas más rocambolescos. Kate Winslet por ejemplo hace de monja en una película sobre el Holocausto y cuando le preguntan qué siente haciendo una película así ella contesta que la hace simplemente porque está convencida de que el holocausto es la llave para el Oscar.

Vemos el 3x15 de Lost y por un lado nos alegramos de la relación de los otros con el monstruo humeante pero por otro nos molesta bastante que usen un flashback para marear.

Viernes 6 de abril:

Decidimos ir a lo seguro. Ponemos Dos en la carretera, una edición del coleccionista que me habían regalado para Navidad y todavía no había abierto. No puedo decir cuantas veces la he visto, es mi película favorita, y sí, ya lo sé, soy una cursi sin remedio, pero ya lo sabían desde lo de Jerry Mcguire.


La cosa es que cada vez que me enfrento a otro pase de Dos en la carretera me entra pánico de descubrir que el tiempo ha pasado mal. Pero no, sigo emocionándome y me ha divertido mucho ver los trajes de Audrey Hepburn y comprobar que ahora mismo son tendencia. Además la peli tiene esa música de Mancini y es imposible no llorar.

Recuerdo la primera vez que vi esta peli. Mi padre que es muy cinéfilo no me ponía películas, me las vendía. Así que un día cuando yo tenía unos 12 años me puso una escena de Dos en la carretera. Era la escena de la hija de este matrimonio relamido con el que la pareja se va de vacaciones por Europa. Esa niña era caprichosa e insoportable y primero tenía hambre y a los cinco minutos no quería comer y si hacía un dibujo en un mantel luego tenía que llevárselo a casa. Yo vi la escena y me reí muchísimo, pero enseguida lo entendí todo. Mi padre me estaba diciendo que esa niña del demonio era yo. Y sí, debo decir que sí, yo era así. Es terrible pero sí. Vean la película por favor, es una obra maestra.


Sábado 7 de abril.

Bajamos la guardia y ponemos The Holiday que es una película con Cameron Diaz y Kate Winslet y Jude Law y bufff... es tan mala. No se acerquen a ella.

Vemos por fin Una verdad incómoda. Y aunque me aburro un poco, también me río de su estructura de cuento para paletos y de sus teorías desproporcionadas y me alegro, porque me cae muy bien Al Gore, de que logre llegar a todos los rincones a ver si así su público deja de votar al partido equivocado.

Sobre el calentamiento global hay mucho que decir y desde luego no como se dice en este documental.


Domingo 8 de abril

¿Pero es posible que en Cambio radical las mujeres parezcan más viejas que cuando entraron? ¿No hay estilistas en Antena 3?

Prison Break: Season finale

24 tiene sucesora. Despropósitos, metidas de pata, lagunas indescriptibles, caprichos... todo eso y más fue la segunda mitad de esta segunda temporada de Prison Break.

La cosa empezó bien a pesar de haber terminado mal (la primera temporada debió terminar en el penúltimo capítulo) y nos engancharon enseguida con la versón extendida de El fugitivo.

Lo que nos tenía bien cogidos por los huevos era el hecho de que Lincoln fuera inocente y que el hermano de la vicepresidenta estuviera vivo y bien escondido y vigilado. La huída tenía que ir acompañada de venganza y la hija de puta de la presidenta debía de ponerse en evidencia, pedir perdón y luego morir electrocutada en prime time.

Nos molestaba un poco que la doctora Tancredi estuviera por ahí tocando los cojones. O ayudas o te suicidas, pero estar ahí liándote con el enemigo en pleno proceso de desintoxicación es una estupidez. Pero aguantamos y hasta nos empezó a caer bien a pesar de sus muecas y de su estilo interpretativo "digo la frase sin mirarte a los ojos así trasciende".

Pero el gran protagonista de la temporada fue el inspector Mahone. Un verdadero cabrón que estaba super loco y era super listo. Lo odiábamos cuando se adelantaba a Michael y descubría las cosas antes que nadie, pero en el fondo nos encantaba.


A partir del quinto capítulo ya estábamos enganchadísimos. Y de pronto empieza a morir gente, que si Abruzzi, que si el loco... esperábamos lo peor... Gritábamos ¡Oh No, T-Bag no! ¡Michael a cambio de T-Bag! Pero entonces lo hicieron. Convirtieron al angelito de T-Bag en un asesino despiadado y claro, no tuvimos más remedio que odiarlo.

¿Cuando empezó la cosa a ponerse fea? Sería fácil decir "cuando el director de turno dijo: hay una temporada más". Eso es ridículo. Porque hay que estar preparado para todo. En la primera también los cogió por sorpresa y lo hicieron bien.

La cagaron cuando hicieron que la presidenta dimitiera. Porque ella era el objetivo final. Ahora parece que los malos tienen otra motivación... pero claro, eso nosotros no lo sabíamos. No lo sabíamos cuando nos quedábamos con la boca abierta mientras veíamos las cagadas que todos los personajes hacían durante todos los capítulos de la segunda mitad de temporada. Y los guionistas deberían ponerse en nuestro lugar.

Mahone murió y resucitó no sé cuantas veces. Este hombre recibió no sé cuantos balazos y a los 10 minutos estaba corriendo pistola en mano como si tal cosa. La operación Panamá terminó de desquiciarnos. El japo y su "compañía" se supone que velaban para que la conspiración para acabar con el gobierno no saliera a la luz. Pero... una vez que se supo la verdad, una vez que Kellerman cantó, ellos seguían en sus trece persiguiendo a la parejita. Me da igual el as que tengas en la manga. Llevas dos temporadas contándome lo de la conspiración, lo del presidente, lo de Lincoln y todo este rollo, no me vengas ahora conque todo era una tapadera para algo MAYOR porque me descojono.

La persecución por la mochila de los 5 millones ya fue la hecatombe. El mundo está loco loco loco es un melodrama comparado con lo que hicieron en Panamá.

Y para terminar, la guinda la puso la aparición de la Tancredi en el lugar exacto del país donde estaba Michael. A ver, si uno se pierde en una ciudad con sus calles bien puestas y sus números en los portales... cómo puede una tía aparecer en un muelle determinado en un país de miles de km de costa que no habla su idioma y además en dos horas!!!!!!!!!!

Es lo más absurdo que he visto en años. Pero tranquilos que seguro que se arregla. No se puede ir a peor. No se pierdan este inspiradísimo post para que vean lo que puede dar la tercera temporada. Podría decir que yo no voy a comprobarlo y que no pienso ver esta serie nunca más pero ¿Álguien me creería?

Doblaje

Sí, ya sé que debería hablar de Cambio radical pero la verdad que no tengo muchas ganas. Es idéntico a Extreme makeover pero con un montón de relleno del estilo de Sorpresa Sorpresa. Lo mejor es grabarlo e ir al meollo. La diferencia más significativa con la versión americana es que los estilismos aquí dejan mucho que desear y por eso el resultado final no es todo lo maravilloso que debería.

Menuda cara se le quedó anoche a una niña de 10 años al ver el cambio radical de su madre. No paraba de llorar pero no por la emoción sino porque no la reconocía. Pero entonces le regalaron un viaje a Eurodisney y su cara cambió. La niña se olvidó de la madre, del vestido horroroso, de su cara difusa y si me apuran en ese momento le hubiera dado igual que se la hubieran cambiado por otra con tal de ir a París.

Bien, desde hace unos cuantos meses mi noviazgo peligra por una constante discusión acerca del doblaje. Hablo de tele claro. Nosotros siempre elegiríamos en cine la versión original con la única excepción de las pelis de Woody Allen.

En la tele pasan otras cosas. Las líneas de diálogo son muchísimas y si uno quiere ver algo de lo que hacen los actores lo mejor es no tener que leer. Así que lo lógico al hablar de televisión es amar el doblaje.

La teoría de mi novio es la siguiente. Uno se queda con la versión que ha visto primero. Es decir que si yo me acostumbro a unas voces determinadas en español, no soportaré ver la serie en inglés.

Y yo digo: y una mierda. Tampoco puedo probar nada porque no se ha dado el caso de pasar de inglés a español. Lo que sí sé es que tengo el criterio suficiente como para decir que una serie tiene un doblaje de mierda aunque esté acostumbrada a verla en versión original. A esto es a lo que mi novio dice que no.

Casos de amor al doblaje:

Friends: Me encanta el doblaje de Ross y sería imposible ver la serie sin esa voz. Creo que todos los dobladores de Friends son cojonudos.


Cheers: No soporto la voz de Diana Chambers en inglés. El doblaje de la serie es maravilloso, el problema es que no se captan la mayoría de chistes. Así que por desgracia hay que verla en VO.

Las chicas Gilmore: Ver esta serie en inglés es no verla. No ves nada. A veces quiero fijarme en qué cojones lleva Rory puesto y no hay manera. Pero no solo eso. La cosa es que detesto la voz de Lorelai en inglés. Y me encantaba cuando la doblaba Ana Wagener. Que por cierto, lo primero que hice nada más ver a Ana Wagener (es la actriz de Shaken) fue decirle que ella es el alma de Lorelai Gilmore. Ella me dijo que uno de los trabajos más bonitos de su vida fue doblarla. Imagínense. Se preguntarán entonces por qué la veo en inglés. Por pura e irracional dependecia.



Ya saben que Lost y Héroes las veo en inglés por cuestión de necesidad pero las he visto dobladas y molan. Son series que no pasa nada, que no te pierdes gran cosa, no hablan mucho. La verdad que Hiro está muy bien doblado.

Casos de odio al doblaje:

Mujeres desesperadas: Con esta tenemos una discusión siempre, porque yo cada vez que pillo un capítulo en alguna cadena nacional empiezo a gritar que qué mierda de voces. Él entonces me dice claro, es que te has acostumbrado y así empezamos la trifulca. Y no joder, es que no pega ni una. Son horribles todas. Y sí vale, seguramente me hubiera acostumbrado. Pero en cuanto hubiera tenido ocasión de compararla me quedaría con la VO, sin duda.

Actualizción: Ana Wagener dobla a Feliciy Huffman y como digo en los comentarios, creo que las voces están equivocadas, que intercambiadas estarían mejor. Yo, sin saber que era su voz, oía a Linette y pensaba... ¿por qué no le pusieron ésta a Susan o a Gabbrielle?

Verónica Mars: Aquí no hay discusión que valga. Verónica es divertida, inteligente, tiene voz de adulta, no de cría. Y la voz que le pusieron no le pega nada. El padre parece un anciano. Yo siempre la he visto en VO, pero me hubiera gustado verla doblada porque me pierdo. Lo intenté una vez y no hubo manera.

The Office versión inglesa: Es de locos lo que hicieron con esta serie. Cogieron a los locutores de People & arts y la doblaron. Es imposible verla.

The Office versión americana: Me la bajé la semana pasada. Doblada (Toni los subtítulos que me diste no cazan, tendré que volver a bajarla). La voz de Steve Carell en español es lo peor. No tiene nada que ver con el tono de la serie, con el actor, con nada. No lo puedo entender. La cosa es que todos los secundarios son cojonudos. Es de locos.




Y todo esto me hace pensar que podemos soportar lo que sea si se trata de un drama. Pero con una comedia la cosa cambia. Por ejemplo Nip /tuck voy cambiando inglés/español, según la temporada y las posibilidades. Lo mismo me pasó con A dos metros bajo tierra. Las primeras dos las vi dobladas, las últimas en inglés. Es que ni lo noté. Con House también. Puedo verla en inglés -cuesta un huevo- o doblada. La serie no cambia.

Por estos tres últimos ejemplos creo que no se trata de costumbre. No se trata de que la voz se parezca al original. Se trata de que la voz pegue con el personaje. Por eso el doblaje de Me llamo Earl es buenísimo. Por desgracia no escuchamos el acento de Earl, pero es la voz de Sam Malone y con eso basta.