Oscars 2012

Lo de anoche fue tedioso, insípido, rancio y corto! Fue la ceremonia más corta de todas las que hemos visto y aún así fue aburridísima. Todo estaba medido, hasta los discursos, nadie se salió de madre. El único, claro, Sacha Baron Cohen, pero lo hizo antes: en la alfombra roja con Ryan Seacrest como víctima. Qué crueldad más brillante.



Billy Cristal fue un icono pero se ha vuelto rematadamente anticuado. Después de disfrutar de un Gervais ¿Cómo podemos volver a lo recatado? NO! No era el momento. Es verdad que todo ha sido una decisión urgente después de la huída de Eddie Murphy, pero el apaño se les ha quedado tristemente desangelado.

¡Incluso el año pasado todo fue mejor! ¡con un Franco fumado y perdido fue mejor!

El número del Circo del Sol fue epectacular, los vídeos esos de actores hablando del cine también estuvieron bien. Y ya. Fin del asunto.

De las películas no diré nada porque sé que me vais a odiar. No me gustó ninguna con la excepción de Moneyball que fue mi favorita del año junto con Young adult y 50/50. Así que las nominadas me daban igual. ¡Todo me daba igual!

Pero podemos hablar de los vestidos, que al fin y al cabo es lo que importa.

Angelina. Das grima nena. Pero a ti como si nada. Mostrando la pierna escuálida... te la suda todo. Y no me extraña. Eres una diva y esa debe ser la actitud.

Por delante y por detrás. Horribles las dos.

Emma Stone, eres lo más bonito del mundo. Ella hizo la única presentación en el escenario que valió la pena.

Gwyneth: la mejor.

Qué camaloénica es Jessica Chastein.  El vestido no me volvía loca, pero ella es preciosísima y todo lo hace bien.

Meryl, no voy a ver La dama de hierro porque te quiero. Alegría es poco.

Michelle Williams estaba maravillosa, tanto como debía estarlo su Marilyn. Pero no, fue la Marilyn más sosa, fea y asexual de la historia. No es culpa tuya nena, es culpa del que pensó que podías hacerlo.  

Penélope ¿Qué te ha pasado? ¿Qué te han hecho los Bardem? ¿Por qué te has convertido en una señora anodina? El color mal, el pelo mal, la forma mal. Cada vez que sales así demuestras inseguridad. Vuelve a contratar a tu estilista. Vuelve a Hollywood.

Rooney Mara, no te conviertas en Lisbeth Salander por favor.

Tina eterna.

Estamos super preocupados porque sabemos que Tom Cruise se ha retocado algo (otra vez) y no sabemos qué.

Por dios, qué tristeza de pareja! Cuando salieron por primera vez un amigo pensó que era el notario que traía los sobres.

Suspenso para Shailene Woodley que se ha olvidado de que es una adolescente.

Octavia Spencer estaba maravillosa, y se merecía su premio. Es sin duda lo mejor de la mediocre Criadas y Señoras.

 

 

 

Globos de Oro 2012

"Por si alguien no lo sabe, los Globos de oro son como los Oscar pero sin todo ese prestigio. Los Globos de Oro son a los Oscar como Kim Kardashian a Kate Middleton. Un poco más ruidosa, más cutre, más alcohólica, y más fácil de comprar”. Así empezó Gervais su discurso y yo añadiría que los Globos de Oro son aburridísimos. Todos los años empiezo el post igual, pero es que estoy harta de que todo el mundo se coja la cabeza como si esta vez hubiera sido diferente.

No!! son aburridos siempre, no es más que gente nombrando a gente que no conocemos durante 4 horas. No hay números musicales, no hay más de dos líneas de guión en cada presentación y con lo que beben, los discursos se hacen cada vez más absurdos (Sí Meryl, era por las gafas, claro...).

De los Globos me encantan esas imágenes que duran segundos y que salen justo antes de ir a publi, con los amigos encontrándose y pasándoselo pipa. Lo que daría por pasar unos segundos en cada una de esas mesas. Sobre todo en la de Joseph Gordon Levitt, bueno en este caso no precisamente en una mesa.

Todos los años hay estrellas que brillan más que otras, y éste fue el de Brad y Angelina. Él por su maravillosa Moneyball y ella porque encima de ser guapa hasta el dolor, de ser la reina de todas las madres, de tener los hijos más monos del universo, de intentar salvar al mundo cada vez que sale a la calle, ahora encima dirige pelis! ¡Es como Richard Stone en Sigue soñando!. Seguro que si durante la gala alguien se atragantara con un hueso de pollo, ella se echaría encima para hacerle una traqueotomía. LA ODIO.

Estoy feliz por los merecidísimos premios a Claire Danes, Homeland, Jessica Lange y Peter Dinklage. No he visto The artist, ni Los descendientes. ¿Pero quién viene aquí para leer algo sobre cine?.

Me jode que Modern family siga ganándolo todo, que sí, que está bien, pero ya. Nunca será 30 Rock. Pero mientras no lo gane Glee yo estoy contenta.

El momento más incómodo de la noche seguramente fue el de Madonna llamando marica a Gervais pero habría tenido más eficacia de salir de la boca de alguien con más clase.

Me jode mucho que "La piel que habito", que me ha reconciliado con su director, no haya ganado el Globo de Oro, pero por otra parte lo celebro, porque bastante vergüenza ajena fue ver hacer el mongol a Antonio Banderas. No sé yo si hubiéramos podido superar otro discurso de Pedro Almodóvar.

Y lo mejor, claro, fueron las frases del presentador:

"Un poco de trivial para vosotros. Eddie Murphy y Adam Sandler hacen entre ellos todos los personajes de la peli Criadas y señoras"

"Me han pedido que no hable de Mel Gibson este año. No puedo hablar de su vida privada, sus gustos políticos, sus recientes películas, especialmente del "Beaver" de Jodie Foster. No la he visto, y he hablado con un montón de gente, ellos tampoco la habían visto."

"Justin Bieber ha estado a punto de someterse a una prueba de paternidad. Menudo desperdicio hubiera sido. No, él no es el padre. La única manera con la que podría haber preñado a una chica era que hubiese cogido la típica perilla para pavos de Martha Stewart”


Y ahora lo importante, la alfombra roja:

No lo estás haciendo bien Lea Michelle. Primero por alimentar los rumores de tu relación con Ashton ¿Quién te va a perdonar que hayas roto el matrimonio más maravilloso que nos había dado Hollywood? Segundo por haber hecho esa peli tan horrorosa de Fin de Año, tercero por usar tanto gloss labial, que debería estr prohibido en esa boca que tienes y cuarto y definitivo por ponerte esa locura de traje.

Zooey, tu traje era precioso, tu pelo no. Pero eres Zooey Deschanel y tienes el deber de dar la nota.

Qué cansina es Sofía, pero estaba muy guapa, mucho más de lo que vemos en esta foto. Pero es que siempre va tan exagerada que este precioso verde azulado fue como un remanso de paz.


Me pareció muy acertado el Gucci de Salma. No te soporto cuando abres la boca, pero estabas guapa.

Impresionante Reese Whitherspoon. Acertadísima la melena suelta.

Nicole estaba muy guapa de cara. No puede decirse lo mismo de su marido, que cada vez parece más una señora lesbiana. Sin embargo su Versace no me convenció.

¿Qué le ven a Mila Kunis? Me parece bastísima.


Michelle Williams es de las que más arriesgan. Me tira para atrás todo ese brocado ochentero, pero lo lleva ella, no yo. Estaba preciosísima.


A ver Kate, que te adoro, pero todo el mundo sabe que el blanco va arriba y el negro en la cadera.


Angelina creó tendencia con esos pendientes de esmeraldas que llevó hace un par de años. Es increíble lo que puede hacer una joya tan bonita, sobre todo si eres peliroja.


Definitivamente éste es el año del verde esmeralda. Me encantó el vestido de Laura Dern. Esta noche cae su serie, a ver qué tal.


¡El traje más espectacular! Me encanta Evan Rachel Wood pero no puede parecer una señora de 40. Que alguien la devuelva a su edad.



Natalie Portman me parece preciosa, sin embargo la prefiero sin maquillaje y con un chandal gris roto.


Arrebatadora Emma Stone. Una de las mejores.


¡Qué altiva es! pero es que necesitamos una malvada para sentirnos mejores.


Mi favorita. Elegante, minimalista, arriesgada. La amo porque parece tan loca como Carrie.

Resumen del año

Para muchos 2011 ha sido el año en que lo bueno terminó y la mediocridad volvió. Yo no soy de las agoreras pero he de reconocer que las cosas han cambiado un poco. Sin embargo pienso que no se puede escupir al cielo, y menos cuando Breaking Bad y 30 Rock, volverán en 2012 a darnos la vida.

Para mí 2011 se podría resumir en el año de los spoilers. Me han arruinado TODO. El primero, el de Breaking Bad. Supe una semana antes que el plano final sería ese, luego vinieron los de Dexter, American Horror Story... Supe giros antes de verlos y no tuve la culpa. Pero bueno, ya no hay remedio. Cada día hay menos límites y hay que vivir con eso.

Dexter:

Que ésta ha sido la peor temporada no se le escapa a nadie. La cosa es que estamos un poquito cansados de las interminables charlas de Dexter con su padre pero más que nada, de que siempre esté interviniendo en la investigación policial para poder matar él mismo al malo. En la temporada de Trinity más o menos nos lo comimos "Quiero investigar la manera de poder compaginar ser un padre con ser un asesino". En la temporada de Lumen la cosa estaba mucho más clara, se trataba de una venganza. Pero con ésta llegó el caos.

La muerte de Sam nos sirve para indagar en aspectos religiosos como el sacrificio y la redención y si Dexter cree en el perdón, tendrá que perdonar a Travis. Pero es que todo eso se soluciona a mitad de temporada. Llega un momento en que no nos importa nada ni Travis ni Gellar (porque durante media temporada estábamos más preocupados por Sam) pero lo peor es que no nos importa nada Dexter, y esto es definitivo.

Y Dexter no nos importa porque ahora es Debra Morgan la teniente. Ella se ha ganado el rango, tiene en contra a su jefa, a su ex novio, tiene que luchar contra sus demonios interiores, empieza una terapia y claro, cuando tiene esos momentos especiales para ella sola hablándonos a nosotros la serie se hace inmensa. Durante todos estos años fue importante que Dexter corriera peligro. El problema viene cuando la poli, que le ha pisado los pies durante tantos años ahora nos cae mejor que él.

Y ojo, aunque es un poco loco, no es nada descabellado el final pensado para Dexter y su hermana. El giro es maravilloso. Debra seguramente podría haber encerrado a su hermano en la cárcel, pero cuando se trata de amor esta chica actúa de otra manera totalmente distinta. Creo en la séptima de Dexter. La sexta ha sido sólo el tránsito.

Homeland:

Que éste ha sido el mejor estreno del año no se le escapa a nadie. Homeland es 24 sin gente andando por los conductos del aire acondicionado. Y como gracias a Dios, la cosa se cuenta en varios días, no necesitamos llenar media temporada con tramas que luego no van a ningún lado.

Las virtudes son muchas, empezando por la manera en que la serie cuestiona el concepto de héroe, critica sin tapujos las decisiones políticas de las altas esferas del gobierno americano y contempla diferentes puntos de vista de manera en que todos sus personajes tengan matices. Todos los matices, claro, que puedan existir en un thriller en que necesitamos diferenciar al bueno del malo.

Hay muchas diferencias entre 24 y Homeland. La definitiva es que Carrie está loca y ésta es su arma para llegar a la verdad.

American Horror Story:

Definitivamente nos ha encantado y ha sucedido algo que pocas veces pasa: El final de temporada podría haber sido un Series finale perfecto. Reconozcamos por favor que la serie no pretendía profundizar en nada. Sólo quería mostrarnos a un tipo vestido de látex apareciéndose de vez en cuando detrás de una puerta, a unas señoras encantadoras con unos trajes y un maquillaje maravillosos y ya. ¿Qué más daban los Harmon? Yo sólo quería ver a Jessica Lange hablando y hablando sobre cualquier cosa que me quisiera contar. Quería esos flashbacks divertidísimos y esas discusiones de matrimonios acabados condenados a estar siempre juntos.

De todos modos, puede haber series vacías y muy resultonas de la que no aguantas ni 3 capítulos. Supongo que en ésta todo estuvo bien. Dosis justa de terror, estructuras diferentes para no aburrir, uso de flashbacks para sorprender (y rellenar) y lo más importante: unos actores tremendos.

New girl:

Superado el tema del negro mutante (el actor dejó la serie en el capítulo 2), todo volvió a su sitio. Ahora mismo New girl es muy divertida. Por supuesto es ella y sólo ella la culpable de que funcione, pero ya hay tramas de los chicos en solitario. Los personajes y los guiones se asientan. Ha costado pero está pasando.

Mujeres desesperadas:

Ésta no está siendo la peor temporada, ni mucho menos, pero hay que reconocer que las historias se van agotando. Sin embargo, cuando te gustan tanto unos personajes, no hay manera de desentenderse. Sólo por la escena que cierra la mitad de temporada ha valido la pena. Que le den el Emmy ya a Marcia Cross. Nunca nadie lo ha merecido más.

Once upon a time:

Ésta empezó siendo una de las supuestas sorpresas. Pero para nada. Primero porque es una serie que consigue que actores guapos salgan horrorosos (empezando por cara de galleta Morrison) y segundo porque no se puede ir tan ricamente del pasado al presente, del cuento a la realidad sin aburrir a todo el mundo. La cosa es que a veces el flashback funciona mejor que el presente, simplemente porque a veces es durante el flashback cuando alguien decide contarnos alguna historia. Sin drama no hay interés. Y ésta es una serie en la que no pasa nada y nadie sabe qué hay que hacer, cómo hay que hacerlo y qué se quiere conseguir cuando se haga.

Si me tengo que quedar con las dos grandes series del año tiene que ser en drama con Breaking Bad y en comedia con Como conocí a vuestra madre, que no sólo está en plena forma sino que no ha perdido su capacidad de sorprender.

No voy a gastar ni una letra en hablar de los fiascos de Pan am, Playboy Club o Person of interest y tampoco voy a hablar de Revenge aunque hablé muy bien de su piloto y no lo haré sobre todo porque dejé de verla después de bostezar todo el tiempo durante su segundo capítulo.

Definitivamente se puede hablar de 2011 como el año de los fiascos. Pero esto es bueno. Alguno de estos tarados que quiso hacer la nueva Mad Men, la nueva Lost, se lo va a pensar mucho durante los próximos meses y es posible que rebusquen en proyectos sencillos e inteligentes. Pero vamos, que la fórmula no existe y nadie sabe nada. En vez de criticar tanto, demos gracia por todas esas series que nos hacen tan felices y a las que les queda, por lo menos, un año más. Ya lloraremos en diciembre de 2012 si no se acaba el mundo antes.

American Horror Story

El problema es que, quien más y quien menos, todos hemos visto "Hay alguien ahí". El problema no viene por haber sufrido esa locura sino porque, aunque ya lo intuíamos, pudimos comprobar que con una casa encantada no nos da para una serie a no ser que sea una sitcom y la familia se llame Adams. Y no da porque para que funcione necesitas mostrar al fantasma en el capítulo uno, pero claro, si lo haces ¿Qué te queda? ¿Cuál es el giro? ¿A dónde vamos? Que cinco sustos valen pero ¿diez? ¿quince? Y eso fue lo que le pasó a "Hay alguien ahí", que se convirtió en una parodia.

Pero cuidado, que aquí estamos hablando de Ryan Murphy y este chico será lo que quieran pero lo que sabe es reirse de sus propuestas. Creo que incluso se ríe tanto que le salen mejor los dramas que las comedias. Por alguna razón se ha tomado demasiado en serio Glee pero gracias a Dios nunca lo hizo con Nip Tuck y para nada con American Horror. Porque cuando alguien decide poner a Frances Conroy a horcajadas encima de Dylan McDermott y encima justifica su ojo a la virulé, se salta todas las reglas.

La serie va sobre una familia que ya arrastraba serios problemas antes de llegar a la casa endemoniada. Es decir, no va de una familia idílica a la que la casa va a pervertir, estos ya vienen pervertidos de antes, lo que es mucho menos aburrido.

El tema es que la casa está muy maldita y todo dios acaba muerto. Los fantasmas, claro, siguen ahí, así que esto es un conventillo de almas perdidas. Y no sé si por la cantidad de actores que coinciden, pero a mí la serie me recuerda muchísimo a True Blood, porque en este universo maravilloso vivos y muertos conviven tan ricamente y hasta meriendan juntos.




La cosa es que cuando todo parecía ir en una única dirección (el fantasma del sótano), parece que todo va hacia otra muy distinta. Sí, hay muchos frentes abiertos, mucha gente muerta con oscuros secretos buscando cerrar puertas y liberarse y la que mueve los hilos es Jessica Lange, que por ahora parece que sí que está viva pero no me extrañaría que mañana se quitara el vestido y tuviera un agujero en el pecho. Sin embargo, ha surgido un misterio: un skeletor serial killer que en su adolescencia hizo una masacre en el instituto. Y todo esto llega en el momento en que todos esos secundarios que parecía que pasaban por allí, deciden acomodarse y básicamente entrar en la vida de los Harmon para siempre. La pareja de gays en eterna discusión, la esposa desconsolada, la sirvienta infiel, el padre de familia pirómano, todos buscando ayuda y lo que me encanta es que el psicólogo esté más loco que todos ellos juntos.

Pero lo más importante de todo es que la serie da muchísimo miedo. Yo no puedo ni ver los créditos, los tengo que pasar en Fastforward y mirar al techo. En serio, lo paso mal. El monstruo del piloto fue terrible, y gracias a dios que como segundo traje le han puesto el sado de látex, que no me asusta tanto porque me hace muchísima gracia. Y miren, me encantan todos y adoro que Connie Britton no tenga la cara recauchutada, que esté divina con 44 años. Y Jessica Lange está siempre maravillosa pero aquí es que te deja con la boca abierta. Que le den el Emmy ya, total...

Breaking Bad: Season 4 finale

Ni se les ocurra leer si no la han visto.

Ayer estaba enfadadísima por la cantidad de spoilers que había leído antes del magnífico episodio final de esta cuarta temporada de Breaking Bad. Entrabas en un foro y no sólo había un comentario sino que te plantaban una captura de pantalla. Pero nosotros tenemos la libertad para entrar o no. Y yo a partir de ahora lo tengo muy claro, se acabaron los foros de televisión. No me aportan absolutamente nada. Porque una cosa es meterte a leer una crítica de una película (que ya es de tontos hacerlo si no la has visto) y otra muy distinta de una serie. Que hay gente que puede hablarte del capítulo que todavía no has visto, pero los hay hasta tan tarados de contarte lo que ha dicho Jennifer Carpenter de la recién estrenada temporada de Dexter. Y uno dirá ¿Qué más da? hay más de lo que disfrutar... la sorpresa es lo de menos. Ya, claro, y por eso el plano de la planta es el último. Toda la información está medida por gente que sabe lo que hace. No quiero que otra persona decida cuando tengo que enterarme de las cosas.

Eso sí, es maravilloso tener un lugar donde poder compartir impresiones, pero tiene que ser un petit comité de gente sensata y eso es una utopía. Hoy los estados de Facebook están llenos de debates improvisados. Y no me parece mal, porque hablar de lo que sucedió el domingo a nivel mundial es una obligación. Nadie debería venir a quejarse de los spoilers después del lunes. Porque el verdadero fan de Breaking Bad lo ha visto ayer, y le sale del alma gritarlo en todas las plataformas posibles. Hay que ser respetuoso y no poner fotos, no ponerlo en titulares... pero el que se queje y entre en foros y lea, y navegue sin haber visto el capítulo merece la muerte.

Breaking Bad: Face Off. Season finale

La química es la ciencia que estudia el estado de la materia y sus cambios. Una sustancia cambia al reaccionar con otra y puede producirse una reacción en cadena cuando esa unión genera reacciones adicionales. La química es una ciencia, claro, lo que significa que todo en ella está estructurado, definido y organizado. Pero cuando Walter decide empezar a fabricar metanfetamina empieza el caos.

El ojo en la piscina fue la clave. Lo supimos al final, cuando lo hilamos todo. Walter deja morir a la chica y su padre se queda tan tocado que acaba provocando la explosión de un avión de pasajeros. El aleteo de la mariposa en Londres desencadena el tsunami en Japón sí, y aquí ni siquiera hubo aleteo porque Walter no movió un dedo.



La que sí lo hizo fue Marie, que robó una cuchara diminuta. Y eso provocó que el jefe de la DEA se compadeciera de Hank y lo recondujera hacia la senda de Heinsemberg. Está claro que en la quinta su cuñado encontrará un elemento minúsculo entre los escombros de la lavandería para la persecución final. Ya no hay Tucos ni pollos, pero está el inagotable Hank, que nos sirve con collarín, en silla de ruedas o postrado en la cama.

Y luego está Ted, el jefe subnormal (o su padre más bien), que llevaba años defraudando a hacienda y que provoca que la familia White no pueda huir, porque les faltan exactamente esos 600.000 dólares.

Y Jessie que no va a Méjico para cocinar nada, va porque había dado muestras suficientes de lealtad. Gus y Mike sabían que el chico les salvaría la vida. Se ocuparon de prepararlo durante toda la temporada.

Y sí, el problema del caos es que es impredecible y Walter White es un hombre de ciencias. La única manera de ganar la partida es establecer las reglas. Juega con la pistola a la ruleta rusa y todos los escenarios determinan su muerte menos uno: los lirios del valle. Y lo hace en el lugar en que todo sucede: La piscina. Allí vimos la inquietante transformación de Walter, cuando intenta emborrachar a su hijo, allí descubre por primera vez que sus actos generan consecuencias terribles y no olvidemos que es en otra piscina donde empieza otra historia: la venganza de Gus.

Walter toma las riendas, ya no será arrastrado por los acontecimientos.

Walter White no es ni Tony Soprano ni Dexter. No es un asesino ¿Cómo se les ocurre que podamos aceptar que deje morir a una chica? ¿Cómo se les ocurre que podamos aceptar que se cargue a un crío? Pues se les ocurre. Gracias a Dios.

Y lo hacemos. Lo aceptamos y nos definimos.

Quiero pensar que Walter nunca quiso matar a ese niño. Quiero. No lo hago.

El cáncer tiene que volver porque es la única forma de que todos (sí, nosotros también) podamos redimirnos. La cosa es que vamos a llorar porque Walter es un asesino sí, pero es nuestro asesino. Y porque en el fondo, sabemos que en su situación nosotros habríamos hecho lo mismo.