Aída

Anoche decidí ver la televisión, la generalista además, para luego contarlo por aquí. Estuve a punto de poner Sorpresa sorpresa pero mi novio amenazó con devolver la cocktelera que me habían traído los Reyes al Corte Inglés. Entonces hicimos un trato y vimos Aída. Para ver Aída hay que armarse de valor porque la serie es un cúmulo de chistes malos y además dura una eternidad. Pero yo por mi blog hago cualquier cosa.

Empezaba una nueva temporada. En el primer capítulo Sole, de Siete vidas, va a visitar a su amiga. La serie, de 40 minutos tiene 4 tramas, toma ya. La principal es la típica trama de confusión en la que un hombre presuntamente mata a otro ante la mirada de dos testigos (Sole y Aída) que creen estar viendo algo que no es. El dueño del bar, facha y xenófobo en algún momento amenaza al camarero sudaca y éste cae al suelo, entonces el jefe lo coge por los pies y lo lleva arrastrando al almacén. Sole lo ve y piensa que lo ha matado. Yo, que en ese momento estaba comiéndome el último bombón de una caja demoníaca que nunca se acababa tampoco me enteré del tema de la caída, pero también vi al jefe llevándose al camarero al almacén. Sole y Aída desconfían del dueño del bar, y le preguntan todo el rato por el almacén. Él cuida que no entren allí, oculta algo. La trama es muy típica pero está totalmente desaprovechada, para hacer algo así o se hace bien o no se hace. Sole va en busca de la poli, pero para ese momento ya está todo el misterio resuelto porque Aída ya ha visto al camarero. La gracia es aguantar hasta el final y que el camarero aparezca durante el interrogatorio policial. Lo único destacable de la trama y del capítulo en sí es una frase de Aída "le mandamos una nota anónima que diga: Sé lo que hiciste con el último ecuatoriano". El resto de diálogos eran horribles.

En otra trama Luisma descubre que en su cuenta bancaria le han ingresado un dinero que no le corresponde. Él no sabe de donde proviene, pero hay un flashback que intenta explicarlo. El flashback no se entiende, así que nos quedamos igual. La sobrina le dice que ese dinero no es suyo que llame al banco para consultar, entonces Luisma coge el teléfono y marca. Todos sabemos que no está llamando al Banco claro. Se va a gastar el dinero. Así que llama al parque de atracciones: ¿Parque de atracciones? ¿Cuanto me costaría un coche y seis fichas? Claro, todos nos sabemos el teléfono del parque de atracciones, ese y el del radio taxi.

Yo en ese momento estaba colorada. No entendía esa serie, ni qué hacía viéndola. Mi novio había preferido seguir importando discos al Itunes.

La otra trama era del niño gay, ese clon de Boris Izaguirre con acné y rizos infernales. Tenía que pintar un cuadro de una mujer desnuda así que le pide a Melanie Olivares, la puta, que pose. Ella lo hace encantada y el Jonathan invita a todos sus amigos a verla. La cosa es que es en casa de ella. Si Jonathan se cuela para verla en pelotas ¿por qué no se cuela siempre? Si me dijeras, es en casa del gay, me parece una mierda también, pero bueno, es más lógico.



La última trama que me dejó de piedra, porque yo soy muy conservadora, es que la hija de Aída fuma porros. El tendero (Pepe Viyuela) la ve y decide hablar con ella para convencerla. Como no puede, y ella lo pica porque lo llama carroza, el tío decide fumar porros delante de ella. Y ahí fue cuando hice zapping y me fui a Antena3 aprovechando que mi novio seguía dale que dale con los discos.

Entonces vi a Bisbal con unas cuantas fans. Isabel Gemio estaba fantástica. Con un vestido negro y botas altas. Estaba delgadísima. Me costó mucho llegar a verle la cara porque la realización del programa estaba algo perdida. Bisbal cantó y después, claro, le iban a dar una sorpresa a él. Entonces dice Isabel: Es alguien de tu pasado. Y todas las mentes calenturientas pensamos en Chenoa. Era ridículo pensarlo, pero bonito imaginarlo. ¿Y si estuviera ahí? Porque Bisbal y Chenoa han sido y serán, junto con Jennifer Aniston y Brad Pitt la pareja más querida y entrañable del universo de los famosos.



Eran los dos guapos, se conocieron delante de todos nosotros. Los vimos enamorarse durante los ensayos de Escondidos. Nos los imaginamos comiéndose a besos en un lavabo sucio mientras Nina aporreaba la puerta. Ella tenía un novio cubano muy feo y él una novia mal teñida. Cuando cortaron y apareció la desgraciada de la Tablada con sus collares interminables y sus cinturones de tachuelas y cristales de schwaroski, se nos volvieron rojas las venas de los ojos y decidimos odiarla. Tanto como odiamos a la Jolie y su postura de salvo al mundo en camiseta de tirantes y mira que mona estoy. Arg! Es que no puedo con ella. Sonríe un poco tía! Ya que le has robado el marido a Jennifer, ya que tienes la familia más guapa del mundo ¡no actúes como si tu dinero y tu poder te importara un huevo que eso nos desquicia! Disimula un poco, ya sabes, dientes dientes. Ya que lo has hecho disfrútalo coño. Amargada.




Por cierto, he visto el otro día Separados con Jennifer Aniston y Vince Vaugh, y aunque la peli es un poco irregular, sobre todo en la segunda parte, me gustó mucho. Me dio mucha tristeza imaginarme esa conversaciones entre Brad y ella... y encima también ha roto con Vince... así que la peli me resultó tristísima. Esta mujer tiene que liarse con Mathew Mconnagheu. Es el que le va.

Bueno, pues eso, que la Gemio también pensó lo mismo porque dijo No es Chenoa. Bisbal se rió tímidamente pero se le notó un brillito en los ojos. A mí no se me escapa una. El que salió de la caja fue un ex profesor de educación física del instituto. Fue patético, a Bisbal ese hombre le importaba un bledo. Y a mí también.