Hay dos sin tres

Siempre que critico una serie española lo hago por un episodio. Por eso he decidido ver el segundo de El internado. Sobre el capítulo tengo un par de apuntes:

¿Qué ha pasado con la Baró? ¿Dónde han ido a parar sus frases graciosas? ¿Por qué no ha dicho ni una en todo el capítulo?

No me extraña que triunfe si van a sacar una teta de Marta Torné cada jueves.

¿Por qué la niña nunca quiere dormir sola pero sí ir al bosque donde sabe que hay monstruos, hadas, gnomos y ancianos ensangrentados?

¿Por qué han dedicado el segundo capítulo a echar, expulsar, despedir a gente que no se iba a ir? ¿Dónde estaba el interés de las tramas?

¿Cómo pretenden que nos creamos que pueden expulsar a álguien si hay solo 4 actores?

¿Por qué han tenido al pobre viejo encerrado con las ratas todo un capítulo si iban a matarlo otra vez?

¿Por qué en un bosque lleno de árboles, los alumnos se escapan de un coche que los persigue corriendo por la única carretera que hay?

Si está tan prohibido salir ¿Por qué la verja está siempre abierta?

¿Por qué medio internado ya sabe el misterio de la Torné?

¿Por qué nosotros sabemos en el capítulo 2 quién es el hijo? Y de todos los posibles ¿como puede ser su hijo el único que parece mayor que ella?

¿Por qué se ha vuelto a repetir el final del piloto de Mujeres desesperadas? ¿No tenían suficiente con plagiarlo una vez?

¿Por qué la letra de la cría parecía de un adulto?

¿Por qué se ha dicho 7 veces "A Don Alfonso seguro que le ha pasado algo"?

¿Por qué la Torné dijo 5 veces "No estoy loca"?

¿Por qué le dijo a la celadora que no pensaba chivarse de los alumnos porque uno de ellos podía ser su hijo, cuando poco antes había intentado ahorcar a uno?

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Por qué ese flashback con esa camisa de fuerza??????????

El internado

Ya saben que anoche El internado tuvo un 25 % de share. La verdad que durante toda la semana toda la gente con la que hablé decía que la vería. Esto sí ha sido una buena promoción y no la de Círculo rojo.

Pero ayer fue también la gran noche del gran final de temporada de Lost. Si quieren leer sobre el final aquí.

Pues a ver, el internado. Yo soy de las que piensan que plagiar está mal, pero copiar cierto estilo, ciertos tópicos, ciertos elementos que funcionan no creo que esté mal sino que es algo necesario. Porque las diferencias son enormes con las series americanas, pero hay que empezar por lo esencial. Cuando tengamos una serie clásica cojonuda ya podemos empezar a plantearnos hacer una ciencia ficción estrambótica.

Así que con ésta hicieron eso. Copiar la fórmula y oye, bastante bien. Al menos al principio. Los personajes bien definidos, la típica fierecilla domada, el director encantador (del casting ya hablaremos), la profesora malvada, el cocinero serialkiller, el ama de llave graciosa, el alumno -Draco Malfoy- y sus vasallos, el guaperas huerfanito... vamos, que estaban todos.

Esto estaba bien. Cada uno en su sitio haciendo lo que tenían que hacer. Ya saben que yo siempre cuento el argumento del capítulo, pero este hombre me ha hecho el favor y me ha ahorrado la faena, si no han visto el capítulo aquí está todo explicado paso a paso.

Entonces tenemos a unos cuantos alumnos en un internado con toda esa gente misteriosa. ¿Dónde empieza el problema? Con los niños pequeños, que no pegan ni con cola. Niñas de parbularios mezcladas con adolescentes en celo. A mí eso no me cuadra. Me parece caprichoso y metido con calzador. Porque ahí empiezan los serios problemas de guión.



Si hay un protagonista es el huérfano gallego que tiene una hermana pequeña de unos 7 años. Los padres no es que hayan muerto, sino que han desaparecido en un accidente, no se encontraron los cuerpos, pero el hermano no se lo cuenta. Así que la niña pregunta todo el rato que por qué no se van a su casa de una vez. Además es un niña introvertida y que se asusta por todo. Dice todo el rato que no le gusta el cole, que hay monstruos y la primera noche duerme con el hermano.

Como hay unos estudiantes bastante cabrones que amenazan con contarle la verdad a la cría, el hermano va y se decide. Le dice que los padres están en un lugar especial pero que no van a volver nunca más. El director del internado, que es un buenazo, le echa una mano y entre los dos le cuentan a la niña que el cole es mágico, que esos portazos que oye de vez en cuando son besos de los padres, que los zumbidos es su madre que le dice que la quiere y que los monstruos del bosque son hadas mágicas que conceden deseos.

¿Qué hace la niña entonces? La que prácticamente no hablaba con nadie, ni con su compañera de preescolar, pues se va al bosque sola. Encima con lo canija que es, salta la verja, porque quiere ir a ver a las hadas. Vamos, a mí me dices hadas y me cago de miedo, casi prefiero a los monstruos que al menos los veo venir. La nena se va al bosque, la que no paraba de hablar de monstruos y de miedo. Si me dijeras que sabe que los padres han muerto y los quiere recuperar. Pero no, tampoco, porque el hermano no se lo explicó bien.

Había muchas maneras de hacer eso con lógica. Que siguiera una luz, que se perdiera. Además hubiera molado que álguien, al principio, le hubiera contado un cuento o algo sobre hadas que conceden deseos... algo que apoye su extraño cambio de actitud.

Bueno, por supuesto desde que sale la niña por la tarde, nadie se entera de que no está hasta que están todos durmiendo. Una niña de 7 años cena sola, se va sola a la cama. Vamos, de locos.

Y cuando todo el mundo va a buscar a la cría ya es la hecatombe. La niña está en el bosque la mar de tranquila pidiéndole a las hadas el deseo, cuando de pronto un hombre mayor ensangrentado la coge por el tobillo. La niña sale corriendo y en ese momento la encuentran. Entonces la niña dice "un hombre me cogió por el tobillo" y el director le suelta "Llévanos hasta él" (?).

¿Pero por qué? O sea ¿qué sentido tiene? Si es un pervertido, ir hacia él puede ser peligroso porque puede tener un arma. Pero además ¿cómo una niña de 7 años va a poder encontrar el camino hacia él si es de noche y no se ve un pimiento?. Cuando llegan al sitio el hombre misterioso ya no está. Y la niña dice "Ahí estaba!!" y le contestan "Te habrás confundido con una rama". Vamos, increíble.

Bueno, los niños es lo que tienen. Si no son Dakota Fanning a mí es que me sacan de quicio. Los soporto calladitos y a lo sumo con poderes telequinéticos.

Pero esta serie tiene otros problemas. La serie funciona bien en la comedia. Las frases de Baró son estupendas. La Torné está graciosa, tiene esa carita de niña que no pega nada con su personalidad tan choni. Los chicos son monísimos, sobre todo el galleguín. Pero su principal problema es todo el asunto del misterio. Y como se supone que es una serie de suspense pues apaga y vámonos.

Hay un profesor que está investigando una movida. Así que desde que lo vemos sabemos que le quedan pocas horas de vida. El profesor tiene una pelea con Natalia Millán, la mala. Y como tiene pruebas del misterio, entra por la noche al cuarto de dos alumnas y les dice que a las 10 en el cementerio, que se lo va a contar todo. Yo pienso que es a las 10 de la mañana. Cuando veo que las chicas están en el cementerio a las 10 de la noche esperando al profesor flipo. Pero ¿a quién se le ocurre esto? Quiero pensar que de día no se podía grabar y que no es cosa de las guionistas porque menuda chapuza.

Por cosas como ésta, la serie empieza a demoronarse hasta rozar la parodia. Pero bueno, parece que esto solo me molesta a mí, porque veo críticas estupendas.

Y nada de eso importaría mucho, si al menos el rollito entre los protas fuera cojonudo, porque quieras que no, el tema culebrón engancha siempre.

El problema aquí es el casting. No me creo a Luis Merlo entre dos mujeres. El prota tenía que haber sido otro. Y es una pena, porque entre la Torné y la Millán hay mucho nivel.

A nivel argumento, el otro problema que le veo a la serie es el del misterio de la Torné. Miren que había cosas interesantes que meter ahí, pero desde luego el melodrama era lo último que me esperaba. No le veo la lógica de meter este asunto en una serie de misterio. Me pareció una idea bastante tonta.

Y ya para terminar, esto de copiar estereotipos lo veo lógico, sobre todo en una serie de género para toda la familia. Pero acabar el capítulo exactamente igual que como acaba el piloto de Mujeres Desesperadas, con el fontanero-cocinero enseñando la pistola y la pizarra llena de fotos, interrogantes y apuntes de todos los protagonistas, me parece el colmo.

Héroes season finale

"El día que lo iban a matar Santiago Nasar se levantó a las 5 y media de la madrugada" ¿Se acuerdan? Y luego lo matan claro. Porque para algo la novela se llama Crónica de una muerte anunciada y para algo está esa primera frase. A Santiago Nasar lo matan, pero aún así estamos esperando que el autor nos haya engañado.

Recuerdo El túnel de Ernesto Sábato que dice en su primer párrafo "Bastará decir que soy Juan Pablo Castel, el pintor que mató a María Iribarne" y claro te quedas prepleja porque ya no hay tutía, luego hay toda una historia de amor maravillosa y piensas ¡pero si la mataste cabrón!. Y te ves ahí enganchada deseando que no la mate, aunque ya lo haya hecho.

Pues yo pensé que con Héroes iba a pasar algo así. Porque todos sabíamos el final desde el capítulo 2. Nueva York se iba a ir al traste. La gracia estaba en cambiar el pasado para que no explotara y en intentar convencer a unas cuantas personas de que eso iba a pasar. Porque a mí me dicen que Madrid va a explotar en los próximos días y yo contesto: Esto... sí, lo que tú digas.




Cuando te cuentan el final de una historia al principio, generalmente sucede. Y ya no importa lo que pase, importa el porqué, el cómo y el cuándo. Pero en este caso nos movemos en lo fantástico y hay un viaje en el tiempo y personas con superpoderes que pueden cambiarlo todo.

Para darnos más información nos contaron también que Nueva York iba a explotar por medio de un hombre. Todo esto se sabía gracias a un pintor. Así que no solo nos habían mostrado la explosión, también había dibujitos del proceso.

Un tal Isaac nos desvelaba el futuro. El que iba a explotar era Peter, el protagonista.

Además de todo esto, en el capítulo 20 nos muestran el futuro después de la explosión. Peter efectivamente ha explotado, como todo indicaba. Pero sigue vivo, sólo tiene una cicatriz cruzándole la cara, y lo más importante: sigue siendo igual de atractivo.

Así que sabemos que en el peor de los casos NUESTRO PROTA SEGUIRÁ VIVO.

En ese momento uno de los punto álgidos del drama se va a la mierda. Nosotros sabemos que Superman no se va a morir, porque es Superman joder, pero luego está esa cosa de la criptonita y nos cagamos de miedo cuando aparece Luthor.

Con Peter ese miedo no tenía sentido. No lo mata ni una explosión nuclear. Así que después del 20 o estaba todo el pescado vendido o los guionistas iban a sorprendernos con un final que nada tuviera que ver con el tan sonado final, que tan bien se habían encargado de mostrarnos, a través de cuadros, dibujos, comics, flashforwards y demás mierdas.

Pero no, encima poco antes del clímax, Peter le da a la animadora una pistola y le dice, si empiezo a explotar mátame. Vamos, que sabemos el cómo, el cuándo y el porqué mucho antes de que tengamos que saberlo.

Es lo mismo que si García Márquez dice "El día que lo iban a matar, por casualidad, porque pasaba por allí justo en el momento en que su amigo Pepe tenía la trifulca con Eleuterio Sánchez por su relación con Margarita Santoro, Santiago Nasar se levantó a las 5 y media de la madrugada". No. Ahí sí que no la leo ni de coña. (Es mentira, no pasa eso, pueden leer tranquilos la novela)

Esto es lo más trágico de la season finale. No podemos vivir algo como eso y no sentir ni un hormigueo en el cuerpo cuando Sylar está frente a Peter. ¿Qué coño hace Sylar ahí? ¿Qué quiere? Yo me he perdido ya.

Lo peor no es eso. Lo peor es que llevan 23 capítulos vendiéndonos la gran evolución de Hiro Nakamura que de funcionario pasa a ser guerrero y luego visto y no visto. Llega, le clava la katana y a tomar por saco. Encima se la clava mal, tócate los huevos.

Fatal, todo fatal. La escena horrible. Al menos si esa escena hubiera durado un poquito, con una pelea en condiciones, pues habríamos disfrutado algo. Además nos habían contado que la explosión era en plena calle, con los coches ahí armando follón ¿No se acuerdan? Y luego era todo tan limpio, tan tranquilito, tan anticlimático.

Y esa segunda temporada pinta tan mal!!! Pueden seguir leyendo cosas sobre el episodio final en este post

Season finale de Lost aquí.

Yo sí que estoy desesperada

Día tras día veo una season finale distinta y me deprimo. ¿Qué voy a hacer de aquí a octubre? ¿Y de aquí a febrero? ¿Cómo voy a superarlo? Por eso me he hecho con un montón de series nuevas, entre ellas Dirt, para soportar la sequía. Prometo post sobre ella, déjenme ver algún capítulo más para catarla bien.

De Héroes ya hablaré, ahora no tengo ganas, odio el episodio final.

Pero del capítulo final de la tercera temporada de Mujeres desesperadas sí que quiero hablar. Me imagino que ya saben, aunque no vean la serie, que ha sido la temporada en que Marcia Cross se ha ido a tener gemelos. La pobre salía como podía con una barriga enorme que el director tenía que esconder estratégicamente detrás de los muebles y luego la mandaron a casa.

Todos nos asustamos bastante la verdad, no por quedarnos sin una actriz principal, y no tanto por que las 4 amigas se separaran, sino más bien porque el arco argumental de esta temporada se centraba en ella. Así que no solo se iba una parte importante de la serie, sino que se iba todo el arco argumental y había que crear otro misterio nuevo, como habían hecho siempre.

La serie no iba bien, ya lo habíamos comentado los fans. La primera temporada había tenido un arco argumental brutal, con un misterio super atractivo y no supieron buscar algo del mismo peso para la segunda. A esto se sumó un problema en el equilibrio de las tramas. El personaje de Susan Meyers estaba en las últimas, salía y nos dormíamos. La segunda temporada tuvo una sola protagonista: Gabrielle Solís, seguida muy de cerca por Linette, siempre tan eficaz.



El final de la segunda se recuperó gracias a la trama de Orson y Bree. Y la tercera prometía. Pero llegó el asunto del embarazo de la actriz.

Es en momentos como éste, cuando se nota lo que hay del otro lado. Hay que tener un talento inhumano para, no solo mantener el nivel, sino superarlo, para replantearse la estrategia, empezar de cero e incluso reconducir la serie sin misterio alguno ¿qué más daba ya? Wisteria Lane se presentaba tal cual era, las cartas estaban sobre la mesa. Y el juego nos hizo tocar el cielo.

Este final de temporada fue espectacular. No tenían a Bree pero recuperaron a Edie. Gabrielle conoció al alcalde, Susan luchó entre Ian y Mike y Linette vivió los momentos más emocionantes que recuerdo de la historia de la serie.

Si me tengo que quedar con un capítulo, tiene que ser el 3x21 "Into the Woods". La escena de Linette llorando en el baño, mientras su marido le habla tranquilamente de cosas insignificantes, es uno de esos momentos mágicos que pasan en la tele muy de vez en cuando. También la escena del episodio final en el que la madre le canta las cuarenta es fantástico. Un gran personaje el de la madre de Linette.

La verdad que con tanto cambio no me di cuenta en qué momento hemos pasado de la comedia al drama, no sé como seguiremos, pero yo estoy muy a gusto sin las payasadas forzadas de Susan, que tanto me hacían reír en la primera temporada, pero que luego empezaron a cansarme.

Y me da miedo pensar que podemos vivir sin Bree. Espero que no. Yo solo deseo que empiece la cuarta, que se olviden de los asesinatos y que se centren en contarnos lo que les pasa a estas mujeres, que ya tienen bastante con lo que tienen.

Hermanos y detectives

Muchas veces se dice que el gran problema de la televisión española es el de producción. Como hay poco dinero, los guiones se escriben peor por la falta de tiempo, los decorados no son creíbles y aparecen todas esas cosas que se notan tanto y que desestabilizan la historia.

Pero yo me pregunto ¿cómo es que en Argentina, que desde luego no están exactamente tan boyantes como en España, la ficción es sencillamente mejor? Y esto puede ser subjetivo, no sé. A mí me parece que en general los productos son más creíbles, mejor escritos, mejor interpretados, mejor producidos. Y creo que todo esto se resume en una cosa, que también pasa en Estados Unidos, ambos países tienen un amor al medio, un respeto absoluto al mundo de la televisión. Algo que no pasa en España. Un actor de televisión está de paso, con los ojitos puestos en el celuloide. Los guionistas tienen un pie aquí y otro en su próximo corto, desde luego no sueñan con terminar su vida haciendo televisión. Y los productores... no sé, parece que solo piensan en el veranito en Ibiza con la modelo de moda y el yate más grande.

Quiero hablar de esta serie, porque ayer me enteré de que se va a realizar en España. La serie original argentina se llama "Hermanos y detectives", y está dirigida por Damián Szifrón, el creador de Los simuladores y aquí la va a producir Cuatro cabezas, la productora de Mario Pergolini.

La cosa es que para el actor principal cogieron a Diego Martín (tranquilícense!!! no es Dani, no enciendan las antorchas). Que el pobre tiene que estar de los nervios porque menudo personaje se le viene encima. Diego Martín había hecho estupendamente Policías (la mejor serie española de la historia) y luego pasó a hacer ese personaje tan antipático de Aquí no hay quien viva con el que no ha tenido demasiado éxito de crítica, vamos que en más de un blog ya lo llaman gilipollas y esas cosas que les llaman a todos los actores jóvenes con talento. En Días de fútbol o alguna de esas pelis de baile, también está fantástico. Vamos, que es muy buen actor, ya ha hecho de poli duro y se mueve en la comedia como pedro por su casa.

Pero ya les digo que su personaje es complicado, no porque lo sea el personaje en sí, sino porque tiene que lidiar con un crío de 11 años (Rodrigo Noya), que se lo va a comer con patatas. Encima el crío, que hace de su medio hermano es argentino. Y si a todo este lío le sumamos la mezcla de acentos, pues mal lo tenemos.

Diego Martín haría de Franco, el detective novato, que a pesar de su juventud tendrá que dirigir a unos cuantos polis que no tienen muchas luces. Porque en esta serie los polis son reales, o sea, son como los Hombres de Paco, chapuzas y bastante torpes. No sé si serán capaces de mostrar la poli tal como se muestra en la original. Porque en los hombres de Paco, los torpres en realidad son Paco y sus amigos, pero tiran para la caricatura. Normalmente hay un caso serio y una trama divertida donde hay fallos, metidas de pata, estupideces. Pero en esta serie, eso es constante. Sencillamente porque es algo real. Ninguna policía del mundo es tan eficaz como la de CSI. Y la argentina es más bien todo lo contrario, son seres humanos como tú y como yo solo que con un sueldo de mierda y seguramente con tecnología obsoleta.

A Franco le encasquetan a su hermano pequeño, porque su padre muere. El hermano es superdotado, de cociente intelectual de 200 y claro, le ayuda en los casos. Entonces, como se traen al actor argentino que sencillamente es brillante, imagino que el hermano vendrá de Argentina.

Les dejo parte de uno de los capítulos, está montado, no se asusten de los encadenados. El prota se llama Rodrigo de la Serna, es espectacular.

Fíjense qué creíble es todo con unos buenos actores y un buen guión.

Suit up!

Detesto copipastear noticias, pero acabo de leer en Bytheway que ¡¡¡"Como conocí a vuestra madre" se renueva!!! y soy feliz.

Es que no podía ser de otra manera por Dios. Es una sitcom espectacular, divertidísima a la que el tiempo va a poner en el sitio que ahora no tiene.

Por otro lado hay una noticia esperada pero no por eso menos triste, y es que no se renueva Verónica Mars. Aunque por lo visto aún hay esperanzas, dicen que hasta el 15 de junio no se sabrá a ciencia cierta. Ya saben que ha habido rumores de que la serie seguiría después de un salto temporal de varios años donde Verónica trabajaría en el FBI. Pero bueno, de eso no se sabe nada.

Verónica Mars tiene una primera temporada MARAVILLOSA. Es una serie teen sí, pero hay más que eso. Es en California, en un instituto donde la mayoría de los estudiantes son ricos y tontos, y el resto, algo marginados, entre ellos Verónica, que es listísima y en sus ratos libres ejerce de detective. Como su padre, que había sido Sheriff, aunque ahora es investigador privado.




La cosa es que Verónica se codeaba con los ricos, era la novia del más popular, Duncan Kane y la mejor amiga de su hermana, Lilly Kane. Un día Lilly aparece muerta en su mansión. El sheriff cree que el padre de la chica es el asesino y lo acusa pero no tiene pruebas, así que es destituido como sheriff y es cuando decide hacerse detective. Entonces tenemos la historia de un asesinato, pero también la historia de una chica que pasa de ser vip a ser una nerd.

Si a todo esto le sumamos que la madre de Verónica ha desaparecido misteriosamente, ya tenemos un Twin peaks pero en la playa.

El misterio de la muerte de Lilly fue bestial, porque al igual que en Twin Peaks, los principales sospechosos eran novios o familiares directos. Y claro, luego estaban los amores de Verónica que venían de dos en dos y entonces además de ser una serie de misterio era un culebrón en toda regla.

El problema de Verónica Mars empezó cuando uno de los protagonistas masculinos despareció, porque no es lo mismo mantener el triángulo a lo largo de las temporadas que cargártelo. En la segunda temporada había otro misterio que resolver, pero ya no era lo mismo. La muerte de Lilly había dejado el listón muy alto y claro, pedíamos algo parecido. Pero ya no era posible, no podían matar a álguien tan cercano a Verónica.

De todos modos a pesar de tener un arco argumental, la serie tenía un par de tramas de misterio en cada capítulo. Verónica solía investigar asuntos de estudiantes por un lado, su padre otras cosillas por otro... y así nos tenían entretenidos. Pero claro, no era lo mismo.

Como se amenazaba tanto con cancelar la serie (tenía una audiencia fiel, como Alias) y por culpa de esos parones tan largos, los guionistas decidieron dejar los arcos argumentales que ocupaban temporadas completas y dividir la serie en tres arcos distintos. Así que esta tercera temporada fue un caos. Además sumaron personajes poco interesantes y... ya saben que donde hubo siempre queda pero aquí, quedaba poquito.

Pero si estamos tristes es porque con Verónica Mars pasa lo mismo que como con las Gilmore, nos encanta el personaje de Verónica, tanto como nos encanta Lorelai, y nos va a costar vivir sin ellas. Son personajes tan bien escritos, tan divertidos, que da tanta pena.

Si nunca la han visto háganlo, sólo la primera temporada, con esa tienen. En serio, la van a disfrutar. Como diría Barney, me apuesto 5.000 dólares.

Bueno vale 50, pero de ahí no bajo.

Círculo rojo

Como me había perdido el piloto, me lo bajé y ayer vi el segundo capítulo. Tampoco es que haya visto los dos enteros, pero vi lo suficiente para hacer una valoración. Haber visto los capítulos completos hubiera sido lo más sensato para luego criticar pero claro, a mí no me pagan y la paciencia es finita.

A diferencia de Cuenta atrás aquí el guión no está nada mal. A ver... el argumento es horrible, por Dios, el Sé lo que hicisteis el último verano, accidente de coche, muertos que vuelven a la vida... es patético a estas alturas, pero el guión en sí, los diálogos, las situaciones, no chirrían. Claro que estamos hablando de otro género. Aquí el guión se basa en crear tensión, en ir resolviendo el misterio con pequeñas pistas y casi no se habla de los peronajes, porque prácticamente no se relacionan más que para hacerse preguntas del tipo "donde estuviste el jueves 15 a las diez".

A mí los guiones españoles me molestan en las situaciones de todos los días. Me molesta que nunca jamás dos personajes de serie española hablen de "nada". De, por ejemplo, la mayonesa del McRoyal. Todas las frases de diálogo de los personajes de ficción tienen trascendencia "Me lié contigo dos veces, no me importa que te acuestes con putas". Claro que es super difícil escribir sobre "nada", porque en ese nada, hay que introducir cosas importantes y aquí es donde radica el verdadero arte del guión.

Pero no quiero hablar de guión, porque ya digo que en Círculo rojo lo que vi me pareció bien, sino de todo lo demás.



Está claro que el realizador es un fan de 24, no hay duda. Pero ¿quién le dio permiso a este hombre para que nos muestre sus habilidades con la cámara? Entiendo que en 24, una serie que necesita de todo este frenesí de planos, estén moviendo la cámara todo el rato y jueguen con las texturas para crear tensión. No es lo mismo ver un plano del presidente Logan diciendo "hagan estallar la bomba" en un plano normal, que con la cámara plantada detrás de la persiana temblequeando. Pero ¡por favor! que las escenas de Carmen Maura parecen las de Angela Chaning en los viñedos, no me tiembles que me descojono.

Esta locura de planos colocados en los sitios más recónditos viene acompañada además de movimiento constante. Entonces, si ya nos cuesta tener que soportar a María Adanez en situación normal, imagínense lo que es verla y no verla, y que salga por la derecha y que vuelva a aparecer cuando la cámara termine de girar.

Si ya en una situación normal los actores no son todo lo buenos que quisiéramos, (vamos que no hay un Kiefer sutherland ni un Hugh Laurie en nuestras queridas series patrias) con esta planificación los resultados son tremendos. Pero no porque los actores lo hagan peor por el hecho de tener una cámara girando a su alrededor, sino porque con los mismos recursos plantearse un rodaje en estas condiciones hace que se le de más importancia al plano a nivel técnico que a todo lo demás. Entonces siempre se elegirá el plano que mejor funcione a nivel visual que la frase mejor interpretada.

Yo estoy convencida de que tanto María Adanez como la Botto tienen que ver el capítulo y decir, menuda mierda de interpretación, por qué no habrán usado la otra toma.

Los decorados son de traca, el casting terrible, ¿María Botto tiene una hija de 20 años? ¿Y por qué la pobre Maura tiene que tener una nieta tan mayor?, la música y los créditos son un plagio de Medium, los actores están mal... y creo que todo esto perjudica a la credibilidad de la historia, que en este caso es lo menos malo. Pero este es un producto creado para aprovechar el tirón de Motivos personales y eso se nota. Huele a producto. No tiene alma.

Actores

No paro de leer críticas de Cuenta atrás y en casi todas el que se lleva todos los palos es Dani Martín. Además se repite mucho una frase en la mayoría de comentarios que se dejan por los blogs: "No es actor".

Y yo me pregunto ¿Quién decide quién es actor o no?

Dani Martín ha estudiado con Cristina Rota, igual que tantos otros y ha hecho unos cuantos cursos más. ¿O es actor solo el que ha estudiado la carrera universitaria de arte dramático? Porque si es así más de uno sería un instruso.

Me pregunto por qué no se hacen las mismas preguntas al hablar de guionistas por ejemplo. ¿Dónde está la carrera universitaria que te convierte en guionista? ¿Hay que estudiar para ser guionista? ¿O simplemente escribir guiones?

Este chico ha hecho ya unas cuantas películas, me parece a mí que sí que es actor. Malo, menos malo, esa no es la cuestión.

Cuenta atrás

No sé quién decía que si una pistola aparece en la primera escena, tiene que ser disparada antes del primer acto. Si eso lo extrapolamos al caso que nos ocupa, yo diría que si tienes un accidente de avión deberías sacarlo en el piloto y no en el segundo capítulo. Porque me parece a mí que engancha más que ver a una embarazada corriendo por la Sierra.

Y por eso yo no me enganché y ahora estoy perdiéndome el capítulo del avión para escribir esta entrada, porque esta serie se merece una entrada.

¿Saben? Dani Martín es lo mejor de la serie. Sí, lo digo y me quedo tan tranquila, porque al menos a él se le entiende cuando habla y miren que normalmente cuesta. A sus compañeros de patrulla no les entendí nada. Solo les entendía palabras sueltas y formaba las frases porque tampoco la trama era muy complicada. Mi novio quiso poner el amplificador pero le dije que no, oigamos como el resto de España, para hacer una crítica justa (justa para el público que la sufrió claro).





Yo quiero decir que a partir de ahora me descojonaré de todos los que critiquen series españolas y le echen la culpa a producción, porque si en este país se puede hacer un accidente de avión se puede hacer cualquier cosa. Así que hay que ser coherentes y hay que hablar de que quizás la culpa no sea ni del sonido, ni de los actores, ni de los decorados. Porque uno puede poner un micro mejor, quitarse de encima a unos cuantos personajes o cambiar de set, pero cuando el guión es un desastre, de la manera en que lo es éste, difícil es arreglarlo.

Y no sé de quién es la culpa, si de los guionistas o de los productores que les piden a los guionistas cosas irrisorias... es el cuento de nunca acabar. Yo voy a analizar lo que vi.

El capítulo empieza con una chica embarazada corriendo por la Sierra, la persigue un hombre armado. Cuando le va a disparar cortamos al principio, que es 2 días antes.

Hay dos muertos en la calle, varios agentes analizan el lugar del crimen y el jefe de policía se pregunta que donde coño está Corso que ya debería estar allí.

Entonces vemos a Corso que se despierta, a su lado una tía desnuda, en el baño otra tía, también desnuda, vaya, este se lo hace de dos en dos. Es el Doctor Troy de Moratalaz! Promete. Su compañera entra en el piso, se encuentra con la estampa y se queda a cuadros. Mal rollo entre los dos policías.

Corso llega a la escena del crimen, ve a los muertos y suelta la perorata, este murió de tres balazos, este otro pasaba por allí y le cayó un tiro de casualidad ¡vaya! ¡Corso es un máquina! Su compañero (el ex de Chenoa) le pregunta que como está tan seguro y Corso contesta que tiene resaca y se quiere ir a casa pronto. Así que ya saben, tenemos un mujeriego irresponsable que tiene cabreados a los jefes.

Bien. A su lado hay una chica a la que se le entiende menos que a Paz Vega con la boca llena de gominolas, que parece que es como su ayudante. Corso le pregunta por los testigos y la chica dice que ni uno. ¿Qué? ¿Cómo? una parada de metro, varias cafeterías y no hay testigos? Corso no lo puede creer entonces levanta la mirada y observa. Hay mucha gente a su alrededor, y de pronto, entre la muchedumbra ve a alguien, es una chica pelirroja (la embarazada de la primera escena) que parece que está asustada. Corso corre hacia ella, le intenta sonsacar, ella al principio es reticente pero habla, sí, efectivamente ¡ES UNA TESTIGO!

Bien, este chico es un irresponsable pero tiene la capacidad de mirar a la gente y descubrir cosas. Me gusta. Pero en ese momento álguien lo llama y el tío deja a la testigo sola no sin antes pedirle que no se mueva, pero claro cuando vuelve la chica se ha esfumado.

El jefe le echa la bronca a Corso, entre otras cosas por ¡¡¡¡¡dejar escapar a la testigo!!!!! A ver, ahí estaba lleno de policías que no estaban haciendo nada y de pronto llega él, que acaba de pasar una noche follando como loco no con una sino con dos mujeres, con resaca además y encuentra una testigo entre cientos de personas, que aunque fuera pelirroja era como encontrar una aguja en un pajar y ¿¿¿encima le cae una bronca???? No puedo con estas contradicciones, me superan.

Pero Corso que escucha la bronca cabizbajo de pronto tiene una idea, esa chica es posible que trabaje en el bar. Así que le pregunta al dueño del bar quien confirma que efectivamente era su camarera. Yo me pregunto qué coño han hecho sus compañeros en toda la mañana, y no me entra en la cabeza que al único que hace bien las cosas le caigan broncas.

Bien, un espectador que no haya visto la serie, en este momento estará pensando que álguien le habrá hecho la autopsia al muerto y, como en CSI, descubrirán cosas del asesino. Bueno, sí, eso estaría bien, pero ¿pa qué? Si tenemos una testigo. Total, si ya sabemos como está el gremio forense en España. ¿De qué sirve un muerto teniendo un vivo? Así que se olvidan del muerto, pero además de verdad.

En algunos momentos del capítulo álguien pregunta cosas como ¿has encontrado alguna relación entre el muerto y el asesino? Y la ayudante contesta que no.

Así que la trama del capítulo se centra en cuidar a una testigo. Yo prefería lo del avión que se caía.

La chica nos importa un bledo, como la mayoría de personajes episódicos de las series españolas. Así que estamos perdiendo el tiempo porque parece que todo se centra en salvarla.

Bien, pasemos de la trama detectivesca, por llamarla de alguna forma y vamos a hablar de Corso.

Corso y su compañera están interrogando testigos cuando de pronto tienen una discusión:

- perdona por lo de esta mañana, por lo de quedarme dormido.

- a mi me da igual que te acuestes con putas.

- Ehhh... no eran putas.

- Nosotros nos hemos liado dos veces, no me importa lo que hagas...

- ya.

- para que me diste las llaves de tu piso?

- por si se me inunda.

Hay maneras y maneras de definir personajes y de mostrar su textura psicológica. Esta es la más fácil, simple y rápida. Es una pena que esta relación que estará siempre en tensión sexual se presente de esta manera.

"Nosotros nos hemos liado dos veces..." Pero ¿quién dice eso? Yo nunca le he dicho eso a nadie, lo haría si por ejemplo al chico se le hubiera caído un ladrillo en la cabeza y presentara síntomas de amnesia, pero solo en ese caso.

Bien, todo este desplante, a Corso le toca la fibra (mierda ¿no era un Troy?) y entonces decide dejar el cuerpo.

Su jefe de policía se va a jubilar, y esto sumado a la decisión del párrafo anterior es lo que se viene a llamar "una muerte anunciada". Todos sabemos que el abuelete palma en la siguiente escena.

Y sí. Pero en una escena ridícula. Se supone que la testigo está vigilada, pero se va al garaje como si tal cosa y ahí aparece el asesino e intenta matarla pero acaba matando al viejo.

Bueno, en este momento cogí mi Nintendo DS y me hice un test de edad cerebral que me salió altísimo porque seguramente mi córtex prefrontal no soportó tanta presión. Y ya saben lo que sigue. Aburrimiento.

No se sabe qué intentan hacer. A quien persiguen, qué buscan. Ni quien es el asesino, ni quien es el muerto, hay una testigo misteriosa, que no nos importa nada y poco más.

Pero no se lo pierdan. Ya saben que el capítulo empieza por el final, la cosa es que además está lleno de flashbacks! Y hay incluso flashflashbacks, o sea flashbacks dentro de los flashbacks!!!!!!

De los compañeros no se sabe nada, los personajes NO EXISTEN.

Bueno, termino ya, la cosa es que al final, el fashback final... el que cuenta quien es el asesino y por qué (estilo CSI), no lo cuenta ni el asesino, ni la testigo... lo cuenta uno, porque sí. En CSI a alguien se le ocurre la solución del enigma y una vez que lo tiene (como House cuando se le enciende la bombilla) se dirige al asesino, que es el que lo suelta todo. En este caso a nadie se le enciende la bombilla, simplemente álguien explica lo que pasó. Vamos que la estructura es un desastre.

Y el colofón ya... que es mucho... resulta que la pelirroja había sido violada por el asesino, que le daba el coñazo y no la dejaba en paz. La mejor amiga de ella le aconseja "cárgatelo", así que la embarazada contrata un sicario para que mate al tipo. Es decir que el crimen fue al revés. El sicario enviado por ella es el que muere a manos del que iba a ser su víctima. En el tiroteo muere un frutero que pasaba por allí. Es decir, que estas dos mujeres son las culpables de la muerte de dos hombres, un sicario y un frutero ¡¡¡y Corso les perdona la vida!!! ¡las deja libres! Porque total, fue un ajuste de cuentas ¿Y qué culpa tenía el frutero?

Regreso al futuro

Me encanta ver series que de pronto sacan un flashback para enseñar a los personajes jovencitos, sobre todo cuando se trata de mostrar su vergonzosa etapa ochentera, con esas hombreras y esos cardados imposibles. Todo el mundo estará pensando en Friends que tiene unos flashbacks insuperables aunque los de Como conocí a vuestra madre no tienen nada que envidiarles y no solo por el video de Robin Sparkles.

Pero yo no quería hablar de flashbacks sino de flashforwards porque últimamente abundan. Por alguna razón, está de moda en televisión poner un capítulo del futuro para contarnos lo que pasará con los personajes.

Ha pasado por ejemplo en Nip Tuck, donde en la cuarta temporada de pronto nos encontramos con un capítulo que da un salto de 20 años, pero ojo, es solo ese capítulo, en el siguiente la serie vuelve al tiempo real. No voy a contar lo que pasa en el capítulo para no chafarles la sorpresa pero imagínense mi cara al ver al doctor Troy con la cabeza llena de canas. Casi me da un infarto. Yo no necesito saber lo que les va a pasar a los personajes 1 minuto depués del final de la serie, hay verdades que es mejor no conocer.


Mientras veía ese capítulo me preguntaba que a quién se le había ocurrido semejante estupidez, que cómo podía un guionista decidir contarnos con quién va a acabar cada personaje antes de tiempo, porque ¿quién les iba a garantizar que seguiríamos viendo la serie después de conocer el futuro?. Pero Nip Tuck no es un culebrón y supongo que escribieron el capítulo para cuidarse las espaldas por si acaso la serie de pronto se cancela (el final de la temporada acabó como un final de serie, porque hasta el último momento no se supo si renovarían o no, sí lo hicieron y habrá una quinta, gracias a Dios).

Ver lo que pasa con los personajes te da apuro. No sabes si después de conocer su futuro serás capaz de ver la serie con los mismos ojos. Pero sí, lo haces. Porque al siguiente capítulo se te olvidan las canas y vuelves a babear. Porque es como ver Carrie, que sabes que el cubo se le va a caer en la cabeza pero sufres siempre y piensas que no, que esta vez seguro que no. Cuando las cosas están bien contadas te emocionan conozcas o no el final.

Esto también lo hicieron en el último capítulo de A dos metros bajo tierra. Al final de la serie se muestra el futuro de la familia Fisher. Pero esto está puesto como un pegote. Es un guiño. La serie ha terminado y te regalan un video clip final que a muchos les parece precioso y a otros les horroriza. Yo creo que es una manera de cerrar la historia y también, por qué no, de asegurarse que nadie, nunca, hará una continuación. Yo hubiera preferido no verlo, porque me gusta imaginarme qué caminos seguirán los personajes, pero me parece que está hecho con mucha lógica.


El otro día en el mundo tuvo lugar el capítulo 20 de Héroes: Five years gone, un capítulo de esos de ponerte de pie y aplaudir y dar gracias al Dios Kring y a todos sus guionistas maravillosos.

En el capítulo Hiro viaja al futuro y se encuentra con un montón de personajes que han cambiado muchísimo. No reventaré nada, pero ya se imaginan, las cosas han cambiado y no precisamente para bien.

El capítulo en principio se iba a llamar "Teoría de cuerdas", pero al final no sé por qué le cambiaron el nombre. Ya saben que la Teoría de Supercuerdas es la última teoría física acerca de los agujeros de gusano, los viajes en el tiempo y esas cosas que tanto debate crean últimamente en éste y otros blogs. Esa sí que es la madre de todas las teorías. La gracia está que en el capítulo la relación de hechos históricos que han sucedido en la serie, a modo de recortes de prensa y de postits, está literalmente colgada de cuerdas que se entrecruzan y describen la trayectoria de las diferentes líneas temporales que se pueden haber producido a lo largo de esos años.


El capítulo es fantástico porque no hay fisuras en lo que cuenta (ya habían metido la pata en el capítulo de la camarera, cuando Hiro viaja al pasado) y por la manera en que los personajes están relacionados en el futuro que nada tiene que ver con todo lo que habíamos visto antes.

Y para terminar un regalo ¡con subtítulos!

Desnudas

Cuatro, hace los mismos programas que las otras cadenas, pero en fashion. Cuatro es moderna, innovadora y minimalista. A mí me encanta. Siempre fui muy plus, muy Lo más plus, muy El día después, muy Prisa. Cada día me gusta más Chanel nº 4, y soy absolutamente fan de Super Nanny y de Darío, el chef.

Pero he de reconocer que a veces tanta elegancia se vuelve rancia. Porque hay cosas que no pueden ser elegantes. Hay ciertas cosas que precisan un poco de sentido del humor y un poco de honestidad. Es el caso de Desnudas, que quiere potenciar la belleza de la mujer real. Y yo digo que así no.

En Desnudas una mujer que se ve muy gorda sin serlo, va a curarse de sus complejos. Entonces el diseñador Juanjo Oliva, que tiene una voz que ya lo quisiera para que me leyera un cuento cada noche, la mira y le dice que no, que no está tan gorda como se ve. Y con esa voz y ese candor, una se lo cree todo. Para demostrarle que se equivoca coge a 6 mujeres, colocadas de menor a mayor según los centímetros de sus caderas y le pide a la chica que se ponga donde crea que va. Ella, claro, se pone en el penúltimo lugar. Entonces el diseñador le dice que no, la coge de la mano y le indica, tú no vas aquí, vas aquí. Y la coloca en la cuarta posición. Justo en medio. Dos puestos antes del que ella creía. La chica alucina, pero si mis caderas son enormes. Y él dice "No, ya ves que no, no son tan grandes". Y esto lo suelta con las otras 6 mujeres detrás. Seis mujeres en sujetador y bragas que prestan su cuerpo semidesnudo para solucionar los problemas de otra mujer a costa de su propia humillación. Estás en el puesto número 4, no en el 6 mujer, no donde está esa otra GORDA, esa sí que tiene que estar acomplejada. Ya sé que esto lo hacen para demostrarle que no está tan gorda como cree, todas nos vemos más gordas de lo que somos, eso es cierto, pero hacer esto a base de comparación me parece de mal gusto.




Para demostrarle a nuestra acomplejada que no está tan mal, le sacan una foto en bragas y sujetador y la colocan en la Gran Vía madrileña, pero le quitan la cara, por elegancia. Entonces hacen una encuesta a los viandantes y les preguntan qué les parece la chica de la foto. Todos dicen que les encanta, claro ¿qué van a decir?, con una cámara apuntándoles, ¿que es gorda y tiene unas piernas feísimas? No, dicen que el pecho es precioso, que los hombros bien... y un montón de piropos, como esos que decimos cuando vamos a ver el cortometraje de un amigo. Me encantó el personaje del viejo... qué bien escrito y la fotografía, joder, ese contraluz, qué pasada. Que es exactamente lo mismo que decir que el corto es una puta mierda.

También influye que esta encuesta se editó y que solo dejaron los apuntes positivos del público. Así que como encuesta tiene credibilidad cero.

Todo esto es igual que el programa inglés No te lo pongas que es fantástico. Las dos presentadoras con una mala leche terrible tiran toda la ropa del armario de una mujer, la humillan criticándole el que ella considera su mejor vestido frente a un espejo de 360 grados y la sueltan en Oxford Street con 5000 euros para gastar.

Yo por 5000 euros en Oxford Street voy a comprar DESNUDA. LO JURO.




La cosa es que toda esta elegancia del programa español sería cojonuda si no fuera porque al final, para variar en este país, el resultado no está a la altura. Es cierto que la chica acaba con la autoestima altísima, y ese es el fin del programa. Pero a costa de dorarle la píldora con engaños.

Porque el estilismo final no la ayuda para nada. Nadie le ha enseñado a vestirse como Dios manda. Con esas piernas las minifaldas están prohibidas. Con esas caderas los pitillos están prohibidos. Así cualquiera da consejos, le lavan el cerebro a base de piropos irreales, la hacen disfrazarse de Alaska y la tía tan feliz.

Porque atención, le cortaron el pelo cortito y la tiñeron de pelirrojo. Le pusieron un vestido vintage que no le marcaba los hombros (siendo caderosa esto es impensable) y unos zapatos amarillos de tacón que acentuaban sus pantorrillas de elefante. La niña tenía estilo sí. Pero estaba horrorosa. Esa niña era preciosa antes del cambio (su carita seguía siendo preciosa ojo) pero ahora parecía un tapón.

No se puede intentar llegar a un objetivo final a base de contradicciones.

Si le pones a esta chica ropa de delgada, sin serlo, en vez de enseñarle a parecer delgada, que sería lo lógico, no la lleves a una corsetería a comprarse una faja con la que no se va a poder sentar y que nunca va a usar de mayo a octubre. Porque ¿qué intentas conseguir en realidad? ¿Que parezca delgada? ¿Que acepte su gordura? No lo entiendo.

Por eso en No te lo pongas nadie habla de delgadez ni de gordura, simplemente te dicen que te vistes como el culo, te tiran toda la ropa y te compran un armario nuevo, con ropa estupenda, que te queda perfecta, y encima al final te maquillan y te peinan como una princesa, que es lo mínimo. Si me tienen que estar grabando durante semanas y medio país me ve casi desnuda, lo mínimo que pido es que me dejen como una princesa, pero de película, que las de verdad son muy feas.