Mad Mer

Lo siento mucho. No volverá a pasar, nunca más tardaré tanto en postear. Y no ha sido por el luto de Lost, ni por falta de ideas, ni por cuestiones laborales. Ha sido por la vida social. Ser frívola es muy ajetreado, de verdad. Entiéndanme y no me abandonen, por favor.

Tengo tanto de qué hablar! y tan poco espacio. Prometo hacer entradas detalladas, pero ésta déjenme que sea un batiburrillo, así como para romper el hielo.

1) El sofoco

Estaba yo tan tranquila el otro día viendo el cuarto episodio de la tercera de True Blood cuando de pronto, apareció él. Puse la misma cara de conmoción que Sookie. Y me enamoré enseguida. No me enamoraba tanto desde Don Dreaper y miren que ha llovido. Pero esto es mucho más intenso, ya se los cuento, porque una cosa es enamorarte de un hombre guapo, pero otra muy distinta es enamorarte de un HOMBRE LOBO guapo.


2) El horror

Ayer estaba yo tan tranquila navegando por Internet, cuando me encontré con la noticia de que Fiona Ferrer, la estilista pija de Supermodelo que siempre va con un peinado muy planchado y muy recortado que te da ganas de enredárselo a hostias, había sido testigo del fallecimiento de su padrastro en el momento en que la policía intentaba detenerlo por un presunto desfalco millonario. Yo sé que es una noticia muy seria y muy triste, y que frivolizar con esto está fatal, pero es imposible no prejuzgar cuando se trata de ricos. Lo hacemos siempre. Y lo que es muy curioso de todo esto, es que no es la primera persona de Supermodelo salpicada por el escándalo. No nos podemos olvidar de la escanadalosa muerte del otro estilista del programa Daniel El Kun que intentó salvar a su perro del incendio tirándolo por el balcón. No se rían joder, estamos hablando de cosas serias.

Pero yo no quería hablar de esto. Sino de un programa que la señora Ferrer hace en Nova. Se llama Fiona, te necesito y cuando supe de su existencia corrí a verlo porque yo soy muy fan de los realities de estilismo y cambio de look.

Me lo he tragado todo, he sido fan de No te lo pongas, de Designer guys, hasta de Esta casa es una ruina. Pero éste no hay por donde cogerlo. Ni siquiera para reirte. Un programa de cambio de imagen nunca puede ser soso y aburrido.

He visto solo uno, pero tuve bastante. Atención, una duquesa que hace años dejó el bullicio de la gran ciudad para poner una granja escandalosamente grande, llena de animales más limpios y más guapos que yo, quiere recuperar el glamour. Para eso le pide ayuda a Fiona, que se burla de su fondo de armario porque hay vaqueros, camisas de Ralph Lauren, chaquetas de ante en tonos caqui y botas más caras que toda mi colección de zapatos junta, que le renueve el vestidor.



He de decir que la duquesa era una rubia de metro setenta, delgada y cañón. Fiona estaba con otra estilista aún más sosa que ella, y las dos además de reirse de la ropa de la duquesa la llamaron GORDA. No, no fue gracioso, aunque lo parezca. Fiona Ferrer no se expresa bien, no improvisa, no tiene sentido del humor, es un suplicio escucharla.

La cosa es que el "cambio de imagen" consistía en la compra de 3 conjuntos. El que no era de Salvatore Ferragamo era de Diane von Fustemberg, e imagino que cada uno costó más que mis electrodomésticos y mi aire acondicionado todo junto. Así yo también hago un cambio de look eh? Tú me das treinta mil euros y te hago un fondo de armario que te vas a cagar.

En un programa de estos hay que humillar, hay que coger a gente que se compra la ropa en rebajas en Zara sin probársela y luego la usa todo el verano. Hay que ir a la carnaza. ¿Cómo te vas a reir de una rica que se viste sosa pero que con uno de sus jerseys come un pueblo entero en Nicaragua?

¿A quién se le ocurrió este programa??????? ¡Qué manera estúpida de perder el tiempo y los recursos!

3) Y hablando de ricos...

....Pero esta vez divertidos. No puedo dejar de expresar mi absoluto amor hacia el programa del año: Mujeres ricas es lo mejor que nos ha dado la tele en España desde Confianza ciega.

Me gusta todo, me encanta que dejen el final de las entrevistas para que veamos la cara real de estas mujeres que no pueden fingir ni tapar con sedas infinitas su candorosa estupidez. Cuando Mar Segura termina de decir una de sus frases lapidarias "Las personas que amamos nos identificamos con otras personas que también aman" y cree que el cámara ya le ha dado al Stop, empieza con los gestos:"pero qué mierda he dicho?". A Mar Segura hay que quererla. Al igual que hay que querer a las Collado. Nos hacen tan felices. Si ellas son tontas ¡Lo mejor es ser pobre! Con qué poco nos coformamos...

No pasa con Casadas con Hollywood que a esas las envidiamos de verdad. Yo algún día quiero ser María Bravo.

Pero de todas, todas, la que se ha llevado mi corazoncito, a la que adoro casi más que a mi Thermomix es a Mariana Nannis, esposa del futbolista argentino Claudio Caniggia. Soy fan hasta la extenuación. Si saliera de gira, yo la seguiría. Adoro su filosofía. Su pose de rica que no sabe muy bien qué hacer, ni por qué hacerlo. Amo su excentricidad de barrio ¡Coca cola en la tetera! ¡Claro! ¡Si no le gusta el té! ¿Qué va a meter?.

Sus perros están enamorados de ella y no me extraña. Tiene 14 gatos y sumando, y les ha contruido una ciudad de gatos en su mansión. Es compradora compulsiva, fue choni en el momento en que había que serlo pero ahora es diva. Es elegante, es todopoderosa, es sincera. "Yo no sé nada de venéreas, el que sabe es mi marido".

Mientras el resto de mujeres ricas se iban de cena benéfica a favor de "algunos niños, con algunos problemas, de algún lugar de Almería, creo", como bien explicaron las Collado, ella se fue al origen del drama, al barrio conflictivo para mirar a los niños a la cara y ¿qué creen que les llevó? ¿arroz? ¿leche? No! ¡Playstation 3! y futbolines y ¡cientos de juguetes de ricos!. Mariana Nannis es Evita vestida de Dolce & Gabbana.


Pero ahí no acaba la cosa, porque Mariana Nannis tiene HIJOS. Deberían ser argentinos pero hablan como chilenos y algunos como idiotas. Charlotte Caniggia es un caso aparte. Es nuestra Paris Hilton. Eso sí, con menos cerebro. No sale de casa sin hacerse las uñas y si tiene que decir 4 frases seguidas necesita un paracetamol. Su deporte es el lap dance en barra, en serio, va a clases particulares. En una de sus tardes aburridas le pidió a la madre que le pusiera una barra en la habitación para poder entrenar en casa y la madre contestó que entonces hay que poner dos barras, una para Charlotte y otra para la profesora. Estuvieron un buen rato intentando aclararse.

Pero en todo desierto tiene que haber un oasis y una mujer como Mariana tenía que parir algo decente. Ese oasis se llama Axel Caniggia. Es un pintor hiperrealista que hace maravillas como éstas. Y así, con estos contrastes, la Sexta nos regala Mujeres ricas todos los jueves a las 11,15. Y yo le estaré eternamente agradecida.

Bien ¿no? ¿Para empezar?

ACTUALIZACIÓN:

Ahora La sexta echa Mujeres ricas a las 10, después de El intermedio.