Me llamo Mer

Globos de Oro 2012

2012-01-16T14:43:00.022+01:00

"Por si alguien no lo sabe, los Globos de oro son como los Oscar pero sin todo ese prestigio. Los Globos de Oro son a los Oscar como Kim Kardashian a Kate Middleton. Un poco más ruidosa, más cutre, más alcohólica, y más fácil de comprar”. Así empezó Gervais su discurso y yo añadiría que los Globos de Oro son aburridísimos. Todos los años empiezo el post igual, pero es que estoy harta de que todo el mundo se coja la cabeza como si esta vez hubiera sido diferente.

No!! son aburridos siempre, no es más que gente nombrando a gente que no conocemos durante 4 horas. No hay números musicales, no hay más de dos líneas de guión en cada presentación y con lo que beben, los discursos se hacen cada vez más absurdos (Sí Meryl, era por las gafas, claro...).

De los Globos me encantan esas imágenes que duran segundos y que salen justo antes de ir a publi, con los amigos encontrándose y pasándoselo pipa. Lo que daría por pasar unos segundos en cada una de esas mesas. Sobre todo en la de Joseph Gordon Levitt, bueno en este caso no precisamente en una mesa.

Todos los años hay estrellas que brillan más que otras, y éste fue el de Brad y Angelina. Él por su maravillosa Moneyball y ella porque encima de ser guapa hasta el dolor, de ser la reina de todas las madres, de tener los hijos más monos del universo, de intentar salvar al mundo cada vez que sale a la calle, ahora encima dirige pelis! ¡Es como Richard Stone en Sigue soñando!. Seguro que si durante la gala alguien se atragantara con un hueso de pollo, ella se echaría encima para hacerle una traqueotomía. LA ODIO.

Estoy feliz por los merecidísimos premios a Claire Danes, Homeland, Jessica Lange y Peter Dinklage. No he visto The artist, ni Los descendientes. ¿Pero quién viene aquí para leer algo sobre cine?.

Me jode que Modern family siga ganándolo todo, que sí, que está bien, pero ya. Nunca será 30 Rock. Pero mientras no lo gane Glee yo estoy contenta.

El momento más incómodo de la noche seguramente fue el de Madonna llamando marica a Gervais pero habría tenido más eficacia de salir de la boca de alguien con más clase.

Me jode mucho que "La piel que habito", que me ha reconciliado con su director, no haya ganado el Globo de Oro, pero por otra parte lo celebro, porque bastante vergüenza ajena fue ver hacer el mongol a Antonio Banderas. No sé yo si hubiéramos podido superar otro discurso de Pedro Almodóvar.

Y lo mejor, claro, fueron las frases del presentador:

"Un poco de trivial para vosotros. Eddie Murphy y Adam Sandler hacen entre ellos todos los personajes de la peli Criadas y señoras"

"Me han pedido que no hable de Mel Gibson este año. No puedo hablar de su vida privada, sus gustos políticos, sus recientes películas, especialmente del "Beaver" de Jodie Foster. No la he visto, y he hablado con un montón de gente, ellos tampoco la habían visto."

"Justin Bieber ha estado a punto de someterse a una prueba de paternidad. Menudo desperdicio hubiera sido. No, él no es el padre. La única manera con la que podría haber preñado a una chica era que hubiese cogido la típica perilla para pavos de Martha Stewart”

Y ahora lo importante, la alfombra roja:

No lo estás haciendo bien Lea Michelle. Primero por alimentar los rumores de tu relación con Ashton ¿Quién te va a perdonar que hayas roto el matrimonio más maravilloso que nos había dado Hollywood? Segundo por haber hecho esa peli tan horrorosa de Fin de Año, tercero por usar tanto gloss labial, que debería estr prohibido en esa boca que tienes y cuarto y definitivo por ponerte esa locura de traje.

Zooey, tu traje era precioso, tu pelo no. Pero eres Zooey Deschanel y tienes el deber de dar la nota.

Qué cansina es Sofía, pero estaba muy guapa, mucho más de lo que vemos en esta foto. Pero es que siempre va tan exagerada que este precioso verde azulado fue como un remanso de paz.

Me pareció muy acertado el Gucci de Salma. No te soporto cuando abres la boca, pero estabas guapa.

Impresionante Reese Whitherspoon. Acertadísima la melena suelta.

Nicole estaba muy guapa de cara. No puede decirse lo mismo de su marido, que cada vez parece más una señora lesbiana. Sin embargo su Versace no me convenció.

¿Qué le ven a Mila Kunis? Me parece bastísima.

Michelle Williams es de las que más arriesgan. Me tira para atrás todo ese brocado ochentero, pero lo lleva ella, no yo. Estaba preciosísima.

A ver Kate, que te adoro, pero todo el mundo sabe que el blanco va arriba y el negro en la cadera.

Angelina creó tendencia con esos pendientes de esmeraldas que llevó hace un par de años. Es increíble lo que puede hacer una joya tan bonita, sobre todo si eres peliroja.

Definitivamente éste es el año del verde esmeralda. Me encantó el vestido de Laura Dern. Esta noche cae su serie, a ver qué tal.

¡El traje más espectacular! Me encanta Evan Rachel Wood pero no puede parecer una señora de 40. Que alguien la devuelva a su edad.

Natalie Portman me parece preciosa, sin embargo la prefiero sin maquillaje y con un chandal gris roto.

Arrebatadora Emma Stone. Una de las mejores.

¡Qué altiva es! pero es que necesitamos una malvada para sentirnos mejores.

Mi favorita. Elegante, minimalista, arriesgada. La amo porque parece tan loca como Carrie.

Resumen del año

2011-12-18T19:42:00.016+01:00

Para muchos 2011 ha sido el año en que lo bueno terminó y la mediocridad volvió. Yo no soy de las agoreras pero he de reconocer que las cosas han cambiado un poco. Sin embargo pienso que no se puede escupir al cielo, y menos cuando Breaking Bad y 30 Rock, volverán en 2012 a darnos la vida.

Para mí 2011 se podría resumir en el año de los spoilers. Me han arruinado TODO. El primero, el de Breaking Bad. Supe una semana antes que el plano final sería ese, luego vinieron los de Dexter, American Horror Story... Supe giros antes de verlos y no tuve la culpa. Pero bueno, ya no hay remedio. Cada día hay menos límites y hay que vivir con eso.

Dexter:

Que ésta ha sido la peor temporada no se le escapa a nadie. La cosa es que estamos un poquito cansados de las interminables charlas de Dexter con su padre pero más que nada, de que siempre esté interviniendo en la investigación policial para poder matar él mismo al malo. En la temporada de Trinity más o menos nos lo comimos "Quiero investigar la manera de poder compaginar ser un padre con ser un asesino". En la temporada de Lumen la cosa estaba mucho más clara, se trataba de una venganza. Pero con ésta llegó el caos.

La muerte de Sam nos sirve para indagar en aspectos religiosos como el sacrificio y la redención y si Dexter cree en el perdón, tendrá que perdonar a Travis. Pero es que todo eso se soluciona a mitad de temporada. Llega un momento en que no nos importa nada ni Travis ni Gellar (porque durante media temporada estábamos más preocupados por Sam) pero lo peor es que no nos importa nada Dexter, y esto es definitivo.

Y Dexter no nos importa porque ahora es Debra Morgan la teniente. Ella se ha ganado el rango, tiene en contra a su jefa, a su ex novio, tiene que luchar contra sus demonios interiores, empieza una terapia y claro, cuando tiene esos momentos especiales para ella sola hablándonos a nosotros la serie se hace inmensa. Durante todos estos años fue importante que Dexter corriera peligro. El problema viene cuando la poli, que le ha pisado los pies durante tantos años ahora nos cae mejor que él.

Y ojo, aunque es un poco loco, no es nada descabellado el final pensado para Dexter y su hermana. El giro es maravilloso. Debra seguramente podría haber encerrado a su hermano en la cárcel, pero cuando se trata de amor esta chica actúa de otra manera totalmente distinta. Creo en la séptima de Dexter. La sexta ha sido sólo el tránsito.

Homeland:

Que éste ha sido el mejor estreno del año no se le escapa a nadie. Homeland es 24 sin gente andando por los conductos del aire acondicionado. Y como gracias a Dios, la cosa se cuenta en varios días, no necesitamos llenar media temporada con tramas que luego no van a ningún lado.

Las virtudes son muchas, empezando por la manera en que la serie cuestiona el concepto de héroe, critica sin tapujos las decisiones políticas de las altas esferas del gobierno americano y contempla diferentes puntos de vista de manera en que todos sus personajes tengan matices. Todos los matices, claro, que puedan existir en un thriller en que necesitamos diferenciar al bueno del malo.

Hay muchas diferencias entre 24 y Homeland. La definitiva es que Carrie está loca y ésta es su arma para llegar a la verdad.

American Horror Story:

Definitivamente nos ha encantado y ha sucedido algo que pocas veces pasa: El final de temporada podría haber sido un Series finale perfecto. Reconozcamos por favor que la serie no pretendía profundizar en nada. Sólo quería mostrarnos a un tipo vestido de látex apareciéndose de vez en cuando detrás de una puerta, a unas señoras encantadoras con unos trajes y un maquillaje maravillosos y ya. ¿Qué más daban los Harmon? Yo sólo quería ver a Jessica Lange hablando y hablando sobre cualquier cosa que me quisiera contar. Quería esos flashbacks divertidísimos y esas discusiones de matrimonios acabados condenados a estar siempre juntos.

De todos modos, puede haber series vacías y muy resultonas de la que no aguantas ni 3 capítulos. Supongo que en ésta todo estuvo bien. Dosis justa de terror, estructuras diferentes para no aburrir, uso de flashbacks para sorprender (y rellenar) y lo más importante: unos actores tremendos.

New girl:

Superado el tema del negro mutante (el actor dejó la serie en el capítulo 2), todo volvió a su sitio. Ahora mismo New girl es muy divertida. Por supuesto es ella y sólo ella la culpable de que funcione, pero ya hay tramas de los chicos en solitario. Los personajes y los guiones se asientan. Ha costado pero está pasando.

Mujeres desesperadas:

Ésta no está siendo la peor temporada, ni mucho menos, pero hay que reconocer que las historias se van agotando. Sin embargo, cuando te gustan tanto unos personajes, no hay manera de desentenderse. Sólo por la escena que cierra la mitad de temporada ha valido la pena. Que le den el Emmy ya a Marcia Cross. Nunca nadie lo ha merecido más.

Once upon a time:

Ésta empezó siendo una de las supuestas sorpresas. Pero para nada. Primero porque es una serie que consigue que actores guapos salgan horrorosos (empezando por cara de galleta Morrison) y segundo porque no se puede ir tan ricamente del pasado al presente, del cuento a la realidad sin aburrir a todo el mundo. La cosa es que a veces el flashback funciona mejor que el presente, simplemente porque a veces es durante el flashback cuando alguien decide contarnos alguna historia. Sin drama no hay interés. Y ésta es una serie en la que no pasa nada y nadie sabe qué hay que hacer, cómo hay que hacerlo y qué se quiere conseguir cuando se haga.

Si me tengo que quedar con las dos grandes series del año tiene que ser en drama con Breaking Bad y en comedia con Como conocí a vuestra madre, que no sólo está en plena forma sino que no ha perdido su capacidad de sorprender.

No voy a gastar ni una letra en hablar de los fiascos de Pan am, Playboy Club o Person of interest y tampoco voy a hablar de Revenge aunque hablé muy bien de su piloto y no lo haré sobre todo porque dejé de verla después de bostezar todo el tiempo durante su segundo capítulo.

Definitivamente se puede hablar de 2011 como el año de los fiascos. Pero esto es bueno. Alguno de estos tarados que quiso hacer la nueva Mad Men, la nueva Lost, se lo va a pensar mucho durante los próximos meses y es posible que rebusquen en proyectos sencillos e inteligentes. Pero vamos, que la fórmula no existe y nadie sabe nada. En vez de criticar tanto, demos gracia por todas esas series que nos hacen tan felices y a las que les queda, por lo menos, un año más. Ya lloraremos en diciembre de 2012 si no se acaba el mundo antes.

American Horror Story

2011-11-05T17:59:00.009+01:00

El problema es que, quien más y quien menos, todos hemos visto "Hay alguien ahí". El problema no viene por haber sufrido esa locura sino porque, aunque ya lo intuíamos, pudimos comprobar que con una casa encantada no nos da para una serie a no ser que sea una sitcom y la familia se llame Adams. Y no da porque para que funcione necesitas mostrar al fantasma en el capítulo uno, pero claro, si lo haces ¿Qué te queda? ¿Cuál es el giro? ¿A dónde vamos? Que cinco sustos valen pero ¿diez? ¿quince? Y eso fue lo que le pasó a "Hay alguien ahí", que se convirtió en una parodia.

Pero cuidado, que aquí estamos hablando de Ryan Murphy y este chico será lo que quieran pero lo que sabe es reirse de sus propuestas. Creo que incluso se ríe tanto que le salen mejor los dramas que las comedias. Por alguna razón se ha tomado demasiado en serio Glee pero gracias a Dios nunca lo hizo con Nip Tuck y para nada con American Horror. Porque cuando alguien decide poner a Frances Conroy a horcajadas encima de Dylan McDermott y encima justifica su ojo a la virulé, se salta todas las reglas.

La serie va sobre una familia que ya arrastraba serios problemas antes de llegar a la casa endemoniada. Es decir, no va de una familia idílica a la que la casa va a pervertir, estos ya vienen pervertidos de antes, lo que es mucho menos aburrido.

El tema es que la casa está muy maldita y todo dios acaba muerto. Los fantasmas, claro, siguen ahí, así que esto es un conventillo de almas perdidas. Y no sé si por la cantidad de actores que coinciden, pero a mí la serie me recuerda muchísimo a True Blood, porque en este universo maravilloso vivos y muertos conviven tan ricamente y hasta meriendan juntos.

La cosa es que cuando todo parecía ir en una única dirección (el fantasma del sótano), parece que todo va hacia otra muy distinta. Sí, hay muchos frentes abiertos, mucha gente muerta con oscuros secretos buscando cerrar puertas y liberarse y la que mueve los hilos es Jessica Lange, que por ahora parece que sí que está viva pero no me extrañaría que mañana se quitara el vestido y tuviera un agujero en el pecho. Sin embargo, ha surgido un misterio: un skeletor serial killer que en su adolescencia hizo una masacre en el instituto. Y todo esto llega en el momento en que todos esos secundarios que parecía que pasaban por allí, deciden acomodarse y básicamente entrar en la vida de los Harmon para siempre. La pareja de gays en eterna discusión, la esposa desconsolada, la sirvienta infiel, el padre de familia pirómano, todos buscando ayuda y lo que me encanta es que el psicólogo esté más loco que todos ellos juntos.

Pero lo más importante de todo es que la serie da muchísimo miedo. Yo no puedo ni ver los créditos, los tengo que pasar en Fastforward y mirar al techo. En serio, lo paso mal. El monstruo del piloto fue terrible, y gracias a dios que como segundo traje le han puesto el sado de látex, que no me asusta tanto porque me hace muchísima gracia. Y miren, me encantan todos y adoro que Connie Britton no tenga la cara recauchutada, que esté divina con 44 años. Y Jessica Lange está siempre maravillosa pero aquí es que te deja con la boca abierta. Que le den el Emmy ya, total...

Breaking Bad: Season 4 finale

2011-10-11T13:02:00.020+02:00

Ni se les ocurra leer si no la han visto.

Ayer estaba enfadadísima por la cantidad de spoilers que había leído antes del magnífico episodio final de esta cuarta temporada de Breaking Bad. Entrabas en un foro y no sólo había un comentario sino que te plantaban una captura de pantalla. Pero nosotros tenemos la libertad para entrar o no. Y yo a partir de ahora lo tengo muy claro, se acabaron los foros de televisión. No me aportan absolutamente nada. Porque una cosa es meterte a leer una crítica de una película (que ya es de tontos hacerlo si no la has visto) y otra muy distinta de una serie. Que hay gente que puede hablarte del capítulo que todavía no has visto, pero los hay hasta tan tarados de contarte lo que ha dicho Jennifer Carpenter de la recién estrenada temporada de Dexter. Y uno dirá ¿Qué más da? hay más de lo que disfrutar... la sorpresa es lo de menos. Ya, claro, y por eso el plano de la planta es el último. Toda la información está medida por gente que sabe lo que hace. No quiero que otra persona decida cuando tengo que enterarme de las cosas.

Eso sí, es maravilloso tener un lugar donde poder compartir impresiones, pero tiene que ser un petit comité de gente sensata y eso es una utopía. Hoy los estados de Facebook están llenos de debates improvisados. Y no me parece mal, porque hablar de lo que sucedió el domingo a nivel mundial es una obligación. Nadie debería venir a quejarse de los spoilers después del lunes. Porque el verdadero fan de Breaking Bad lo ha visto ayer, y le sale del alma gritarlo en todas las plataformas posibles. Hay que ser respetuoso y no poner fotos, no ponerlo en titulares... pero el que se queje y entre en foros y lea, y navegue sin haber visto el capítulo merece la muerte.

Breaking Bad: Face Off. Season finale

La química es la ciencia que estudia el estado de la materia y sus cambios. Una sustancia cambia al reaccionar con otra y puede producirse una reacción en cadena cuando esa unión genera reacciones adicionales. La química es una ciencia, claro, lo que significa que todo en ella está estructurado, definido y organizado. Pero cuando Walter decide empezar a fabricar metanfetamina empieza el caos.

El ojo en la piscina fue la clave. Lo supimos al final, cuando lo hilamos todo. Walter deja morir a la chica y su padre se queda tan tocado que acaba provocando la explosión de un avión de pasajeros. El aleteo de la mariposa en Londres desencadena el tsunami en Japón sí, y aquí ni siquiera hubo aleteo porque Walter no movió un dedo.

La que sí lo hizo fue Marie, que robó una cuchara diminuta. Y eso provocó que el jefe de la DEA se compadeciera de Hank y lo recondujera hacia la senda de Heinsemberg. Está claro que en la quinta su cuñado encontrará un elemento minúsculo entre los escombros de la lavandería para la persecución final. Ya no hay Tucos ni pollos, pero está el inagotable Hank, que nos sirve con collarín, en silla de ruedas o postrado en la cama.

Y luego está Ted, el jefe subnormal (o su padre más bien), que llevaba años defraudando a hacienda y que provoca que la familia White no pueda huir, porque les faltan exactamente esos 600.000 dólares.

Y Jessie que no va a Méjico para cocinar nada, va porque había dado muestras suficientes de lealtad. Gus y Mike sabían que el chico les salvaría la vida. Se ocuparon de prepararlo durante toda la temporada.

Y sí, el problema del caos es que es impredecible y Walter White es un hombre de ciencias. La única manera de ganar la partida es establecer las reglas. Juega con la pistola a la ruleta rusa y todos los escenarios determinan su muerte menos uno: los lirios del valle. Y lo hace en el lugar en que todo sucede: La piscina. Allí vimos la inquietante transformación de Walter, cuando intenta emborrachar a su hijo, allí descubre por primera vez que sus actos generan consecuencias terribles y no olvidemos que es en otra piscina donde empieza otra historia: la venganza de Gus.

Walter toma las riendas, ya no será arrastrado por los acontecimientos.

Walter White no es ni Tony Soprano ni Dexter. No es un asesino ¿Cómo se les ocurre que podamos aceptar que deje morir a una chica? ¿Cómo se les ocurre que podamos aceptar que se cargue a un crío? Pues se les ocurre. Gracias a Dios.

Y lo hacemos. Lo aceptamos y nos definimos.

Quiero pensar que Walter nunca quiso matar a ese niño. Quiero. No lo hago.

El cáncer tiene que volver porque es la única forma de que todos (sí, nosotros también) podamos redimirnos. La cosa es que vamos a llorar porque Walter es un asesino sí, pero es nuestro asesino. Y porque en el fondo, sabemos que en su situación nosotros habríamos hecho lo mismo.

Más pilotos

2011-10-06T01:29:00.013+02:00

Gran Hotel

Nadie con dos dedos de frente puede criticar la nueva serie de Bambú para Antena3. Todo está bien, demasiado bien. Aunque claro, podríamos haberla disfrutado igual sin escuchar tan detalladamente el ruido del tacón en la tarima flotante, y podíamos habernos emocionado sin una melodía constante que nos recordara que debíamos hacerlo. Podíamos habernos concentrado del todo en la trama sin preguntarnos por qué nadie le había dicho al que hablaba que debía visitar a un logopeda. Pero la perfección no existe y lo más parecido es Gran Hotel. La mejor serie española en muchos años. Hay un gran misterio, hay gente muy guapa, divas de la escena, una dirección artística maravillosa... Cada cosa en su sitio. Por fin.

The Playboy Club

Tranquilos, ya la han cancelado. Supongo que porque todo les salía mal. Primero, uno de sus actores salió del armario 5 minutos después del estreno de la serie, y al prota se le cayó una puerta de 50 kilos en el pie. No se puede ser más tonto. Y por más que nos hagan creer que estamos ante otro Don Draper, no lo estamos. Pero todas las chicas hablaban de él como si lo fuera. Hay una conversación de dos conejitas en la cama hablando de lo arrebatador que es y cuando dos personas tienen que decirlo es que necesitamos instrucciones. No, no es arrebatador, pero el chico lo intentaba todo el rato haciendo ese movimiento de cejas que solo puede hacer Jon Hamm. No, no hay serie que aguante con un galán impostado y sí, era un piloto bobalicón, previsible y de los de buscar el Fastforward.

Terra Nova

Podría deciros que es muy mala pero no lo diré porque la quité antes de los 15 minutos.

Unforgettable

Esta es una serie procedimental de CBS. Por lo visto va bien. A todo el mundo le gusta un buen asesinato. La gracia está en que la prota tiene una memoria excepcional, así que si se concentra mucho puede saber qué había colgado en la pared de la casa de la difunta porque era su vecina. ¿El punto fuerte? Dylan Walsh. ¿El débil? El problema de la cara de su protagonista.

Poppy Montgomery sufre lo que viene a ser un Meredith Grey: está tan operada que no se sabe si tiene 20 años o 60. A veces está guapa, depende de la óptica y de la hora del día. Ella lo sabe, pone morritos y cara de querer salir mona todo el tiempo. Pone cara de pánico al HD y así no se puede actuar.

Si no fuera por eso, la serie estaría bien.

Nuevas sitcoms

Sobre los estrenos anteriores tengo cosas que comentar. New girl se ha desplomado al segundo capítulo. El negro se ha ido y eso la ha destrozado. Primero porque no han cambiado al actor y ya, cosa que podría haber funcionado, sino porque han cambiado al personaje, con lo que conlleva hacerlo en un segundo capítulo. Casi lo mismo que pasó con "The girlie show" cuando el protagonista pasó a ser Tracey Jordan. Si tienes una serie llamada "New girl" y en el capítulo dos llega un nuevo compañero ¡Ella ya no es la new girl! De cajón. Todo se viene abajo.

Por todo esto han tenido que inventarse que el chico nuevo ya estaba de antes, o sea, que se había ido, dejando el puesto al otro negro pero que ha vuelto. Si nos ponemos a contar todo esto, el capítulo se convierte en un sinvivir argumental. El tercero digamos que fue el capítulo que tenía que haber sido el segundo. A mí el negro nuevo me molesta, la verdad. No me hace ninguna gracia. Y la serie sigue contando lo mismo que el primer día: Jess mola y hay que quererla. Basta!!! Empiecen a contarnos algo.

Up all night creo que va a tener final a pesar de haber perdido la mitad de sus espectadores en dos semanas. O sea, que la cancelan pero que no ahora. La serie ha bajado mucho. El segundo es estupendo pero el tercero no. Está como escrita con prisas. Me da mucha pena.

De Panam les cuento otro día. Las noticias no son buenas.

Pilotos

2011-09-24T20:16:00.013+02:00

Esta semana nos hemos vuelto locos viendo pilotos y la verdad es que esta nueva temporada promete inmenso placer. No sé cómo vamos a sacar tiempo y cordura para poder ver todo lo que queremos. Entre las nuevas y las clásicas nuestra vida social se va a extinguir y no nos importará en absoluto.

Up all night

Y hablando de vida social que se extingue... el equipo de Lorne Michaels nos trae una sitcom maravillosa y un regalo que merecíamos: Por fin Will Arnett de prota. El salto no es fácil, a veces hasta al secundario más imprescindible le queda grande un papel protagonista pero no es el caso. La pareja que forma con Christina Applegate es perfecta. Acaban de tener una niña y su vida les ha cambiado por completo, pero más que de cambios, como casi todas las cosas que escribe esta generación ochentera del SNL, ésta es una serie que habla del paso del tiempo, de esos cuarentones eternamente jóvenes que pelean por pertenecer a una generación que no les corresponde.

Aunque los dos se bastan y sobran, ayuda la presencia de Maya Rudolph que a medida que pasan los capítulos coge forma.

Muy recomendable para nuevos padres y para parejas que empiezan a decir que no a los amigos para quedarse en casa viendo La noria.

New girl

Fox nos trae a Zooey Deschanel para hacernos felices. Sí, ya lo sé, y no, no soy de esas fans locas que adoran todo lo que ella hace. Sé cuando la chica hace las cosas mal (la culpa es siempre del director) y gracias a Dios aquí las hace muy bien. La sitcom consiguió nada menos que 10 millones de espectadores que arrebató directamente a Glee.

New girl es una serie que nos resulta muy cercana porque va de la típica niña mona pero muy nerd a la que todos hemos conocido y de la que hemos huído siempre. Jess lleva minivestidos coloridos, un bonito flequillo y sus habilidades sociales son nulas. Como ese tipo de chicas son demasiado estrafalarias para ser tímidas, Jess decide mudarse con 3 chicos que son sencillamente normales.

Los chicos son un encanto, el humor es muy actual, las referencias constantes y la empatía se consigue a la primera porque todos hemos tenido esas conversaciones alguna vez. La he visto hace 4 días y desde ese momento cuento los minutos para el siguiente. He parado el capítulo varias veces porque no podía parar de reírme.

Muy recomendable para frikis, nerds, retardados sociales y todos los que tenemos que aguantarlos.

The secret circle

Ésta ni es sitcom, ni es divertida, ni es nada profunda pero me encanta porque todos los protas son monos. La chica parece una princesa de Disney hecha ser humano. Si yo tuviera 15 años me habría hecho un tatuaje con el nombre de la serie a los 10 minutos de piloto. Kevin Williamson es el responsable, que será todo lo que quieran, pero cuando se pone con una serie teen, da en el clavo. Va sobre brujos adolescentes y ya. No hay más. Yo me he enganchado, claro ¡hay un triángulo!

Muy recomendable para adolescentes y para cuarentones eternamente jóvenes que pelean por pertenecer a una generación que no les corresponde.

Person of interest

Lo siento, no todo iba a ser bueno. Ésta es la serie de la que todo el mundo habla porque sale Benjamin Linus y eso tira mucho. El creador es el hermano de Cristopher Nolan y JJ está en el ajo. Es una especie de Minority Report y el punto de partida es magnífico. No os contaré detalles, porque vale la pena enterarse viendo la serie, pero básicamente esta gente sabe quién va a ser asesinado.

Cuando pasa esto, cuando se trata de unas escuchas y de cámaras que graban a anónimos desde muy lejos, nuestro interés desaparece. No me importa lo que haga esa mujer a la que no conozco ¿por qué llevo diez minutos espiándola?

Mucho tendrá que cambiar el segundo capítulo para que esto tenga interés. En una serie autoconclusiva como ésta, con casos distintos en cada capítulo, las tramas tienen que enganchar pero sobre todo los personajes episódicos. Lo malo es que aquí sabemos quién va a estar implicado en el crimen pero no sabemos si va a ser la víctima o el ejecutor, si va a morir o va a sufrir un accidente, ni dónde, ni cuándo, ni nada. Y claro, si no sabemos a qué atenernos ¿Qué nos importa?

Esto es muy interesante porque si lo analizamos, llegamos a la conclusión de que no necesitamos series complejas de premisas ricas y estrafalarias. Necesitamos series simples que se apoyen en tramas ricas. Pero a lo mejor me sorprenden en el capítulo dos y cambio de idea. Lo que he visto es aburridísimo.

Muy recomendable para fans de Lost con mono de Michael Emerson.

Revenge

¿Se acuerdan de cuando nos prometieron que Gossip Girl iría sobre un gran misterio? Sí, fue justo en el piloto, cuando Serena llega a la estación Central y Kristen Bell nos engatusa sin pudor.

Pues todo eso está aquí chicas. Tenemos otra Serena y un verdadero misterio. Y no, no es en el Upper East Side ¡¡¡pero es en los Hamptons!!! ¿No les encanta? Pero no nos engañemos, aquí no está Blake Lively, ni Leighton Meester y por desgracia no hay nada parecido a un Chase Crawford, pero ¡hay un muerto! y con eso debería bastar.

Ésta es la historia de una venganza, que siempre engancha, pero le veo un pequeño problema, que viene camuflado de virtud: Madelaine Stowe es la mala y está maravillosa (por fin una cincuentona con una cirugía inteligente y elegante). Pero ¿No es bastante jodido que en una serie como ésta el adulto se meriende al teen? Espero que todos estos sosos que van de guapos le planten cara y nos interese lo que les pase. Que por ahora sólo me importa la ropa que llevan (que para mí es bastante).

Muy recomendable para fans del lujo neoyorquino, de los culebrones y de Doce monos.

Homicidios

2011-09-21T11:55:00.011+02:00

Yo digo sí a Homicidios. Me ha convencido totalmente y la rotundidad tiene una razón: Hay química entre los protas. Es algo que parece obvio pero que por razones que se me escapan, no se solía ver en la ficción española.

Es que vamos, es lo mínimo. Aprovecho este post para hablar de un tema fundamental y que me ha quitado el sueño durante décadas: La falta de belleza de nuestros actores. Que ya está bien, ya está bien.

Y cuando digo actores digo actores en masculino, porque de chicas monas andamos sobrados. El problema viene con los hombres y yo tengo una teoría: Las directoras de casting son lesbianas. Ahí lo dejo.

Hay una generación que salió muy jodida y es la de Eduardo Noriega. Que alguien me nombre por favor, a 10 actores españoles sobre los 40 guapos. Y ojo, actores conocidos. Actores capaces de mover ellos solitos una serie de prime time como hizo Noriega. Que el 16% se consiguió por su nombre, no nos engañemos. Y eso que el tío no fue ni a un solo programa a promocionar su serie (seguramente de haberlo hecho, habría llegado al 20%). Pero estrellas guapas no tenemos.

Y esos actores existen, tienen que estar en algún sitio. La cosa es ¿Por qué no han podido brillar? ¿qué nos ha pasado? ¿Qué hay entre Imanol Arias y Mario Casas? Yo os diré lo que hay: Ernesto Alterio, Gonzalo de Castro, Santi Millán, Javier Cámara, Tristán Ulloa, Willy Toledo. Son actores maravillosos (no todos). Son cómicos. Vale. ¿Pero tienen que estar en todos lados? Adam Sandler hace su comedieta anual y ya. Con de vez en cuando tenemos, pero ¿tanto? y ¿siempre?.

¿Por qué Mario Casas es una estrella? ¿porque los findes representa Hamlet en el teatro Español? No, porque está bueno. ¿Que no es buen actor? ¿Y qué? Tiene una espalda maravillosa.

La cosa es que en los 90 el cine tiraba mucho. Los actores miraban a la tele con asco y no se quedaban ni media temporada. Y miren lo que ganaron. Adriá Collado tuvo que volver a la tele pero ya no podía ejercer de guapo porque se le había pasado el arroz. Ese chico sí que merecía una serie para él solito. ¿Y los chicos de Al salir de clase? Cada uno tendría que haber brillado por separado. Pero no, porque los FEOS actuaban mejor.

Como los directores de series han estado SIEMPRE más preocupados por mover sus grúas que por dirigir a sus actores, la culpa era de estos pobres ¡Que bastante tienen con ser guapos!. Ya estás tú para hacer que hablen bien y si haces buena tu serie, con el paso del tiempo aprenderán a quitarse la patata de la boca e incluso podremos entenderlos. No queremos llorar, queremos sudar. Queremos que estén buenos.

Y una vez dicho esto, quiero decir que Homicidios está muy bien. Que tiene cosas horrorosas, como que se repiten frases una y otra vez. Que sí, que en el caso del 2009 hay una coincidencia de ADN, que sí, que te lo dije hace cinco minutos pero ahora que está el jefe aquí vuelvo a decir que en el caso del 2009 hay una coincidencia de ADN. Pero bueno, hay que llenar las 80 páginas.

El parecido con El Mentalista o Castle es obvio, y es buenísimo, pero parece que es difícil en España meterle un poquito de humor a un drama. Aunque intuyo que en el guión eso sí que está: el comentario de Noriega sobre las mujeres asesinas que utilizarían veneno merecía una actuación más graciosa.

Pero la serie estuvo bien, me molesta quizás un poco que Sawyer (perdón, Soller) no ejerza de psicólogo cuando encuentra algo. Que descubra dónde está el asesino por una tarjeta de memoria que podría haber encontrado cualquiera no tiene ninguna gracia la verdad. Pero bueno, que es lo de menos. Que me gustan todas las relaciones entre los protas, que la Freijeiro es cojonuda, que la novata es monísima, que los polis no van de sobrados, que en general, mola. Y está muy bien que éste sea el primer caso en condiciones del equipo, que jamás se había encontrado con un asesino en serie.

El 16% de share me mosquea, tendrían que haber hecho más, a ver si sube que huelo en el ambiente buenas críticas y la gente en casa no es nada tonta.

Emmys 2011

2011-09-19T10:30:00.016+02:00

Es duro ver una ceremonia de 2 a 5 de la mañana, pero es menos duro cuando es divertida y apabullante como los Emmy. El año pasado fue el folk de Fallon pero éste, la locura esperpéntica de Jane Lynch, y la verdad, no hubo color. La rubia estuvo sensacional.

Lo mejor:

-La intro de Jane Lynch y el maravilloso cameo de los chicos de Mad Men. "Sabéis que las mujeres en nuestra época pueden casarse entre ellas, eh Peggy?".

-La melena de Ashton Kutcher, estrella de la noche, que puso fin a otro video fantástico, el del homenaje a The office. Andy se lo encuentra espachurrado en el despacho:"No son aquí las oficinas de Warner Bross?".

-El discurso a distancia autocensurado de Ricky Gervais.

-El momento en que las actrices de comedia suben al escenario a esperar la decisión del jurado, emulando a Miss América. Maravilloso. Supongo que no habría sido igual de emocinante de no ganar Melissa McCarthy.

-La presentación de Kimmel y Fallon que acabaron a hostias en el suelo (y el aplauso asqueado que le echa Fallon a Jon Stewart cuando éste se lleva su segundo premio de la noche).

-El diplomático discurso de Charlie Sheen agradeciendo a "Dos hombres y medio" y deseándole éxito para la nueva temporada.

-El asombroso coro que estaba compuesto entre otros por Cobie Smulders (Robin Scherbatsky) y Kate Flannery (Meredith de The office).

-El desternillante guión de Arnett y Deschanel en la presentación del premio al mejor guión de comedia.

-La actuación de los Lonely Island con Michael Bolton (Muero un poco de amor por Andy Samberg ¿eh?).

-Sobre los premios estoy contenta con el de Ty Burrell que ya lo merecía, el de Melissa McCarthy que también lo merecía por años y años de otras tantísimas cosas (no he visto Mike & Molly), otra que podría haberlo ganado por cualquier trabajo anterior es Margo Martindale y estoy absolutamente feliz por Peter Dinklage, claro y por Mad Men.

Lo peor:

De la gala no tengo absolutamente nada malo que decir, hasta la parte de realitys me pareció entretenida. Pero estoy muy triste y enfadada porque no le hayan dado a Steve Carell el homenaje que merecía.

¿Qué coño le pasa a Julie Bowen? ¿por qué va tan anoréxica? ¿Por qué es tan intensa?

Gwyneth arriesga y siempre gana.

¿No les da mucha rabia que Cristina Hendricks esté casada con un tipo tan feo? O a lo mejor les da esperanzas... Nena, esas caderas, un poco de corte imperio.

Impresionante Kristen Wiig. Aunque te pongas lo que te pongas a partir de ahora siempre te vamos a ver guapa por habernos regalado una peli tan maravillosa como Bridesmaids.

Muy oscura pero no por ello menos preciosa. Aunque no lo parezca, es la reina de Juego de Tronos.

Siempre maravillosa Katie.

Armani me tira para atrás pero Margulies estaba guapa.

El vestido es precioso pero tiene delito que le hayan puesto encima 10 años más a Elisabeth Moss.

Muy guapa Dianna Agron, aunque un poco irreconocible. ¿Se habrá tocado la nariz?

La que se va a terminar convirtiendo en Ana Obregón es Sofía Vergara, basta ya de retoques, no me seas enferma.

Casi como su personaje, naif pero preciosa Jayma Mays. Mi favorita sin duda.

Cheers11S

2011-09-12T13:52:00.005+02:00

Muy mala leche tiene este topic de Twitter eh? Anoche se podían leer cosas como éstas:

@lectorconstante ¿Dónde estabas tú cuando estrenaron #cheers11s? Si estabas delante de la tele, creo que tienes derecho a una pensión compensatoria.

A mí lo que me duele de todo esto es que de pronto todo el mundo se sienta con la facultad de juzgar la original, aún sin haberla visto. "Se ha quedado en los 80", "No tiene ritmo" ¿Comparada con qué? ¿Y las escenas de Louie que duran 10 minutos? ¿Y sus homenajes a Jarmush? Cheers era teatro, teatro televisivo multicámara y tenía un ritmo vertiginoso de frases cortísimas y coreografías y fueras de campo. ¿Qué es lo que les molesta? ¿Que todo fuera en una única localización? Yo creo que lo que les molesta es no haber participado en la creación del clásico.

Cheers tenía la ingenuidad de los 80, pero la eficacia del chiste ingenioso. Las tramas no eran descabelladas, todo lo que pasaba era muy del día a día, pero cada personaje tenía su frase, tenía su momento y no necesitábamos nada más. Para adaptarla, había que comprender en qué consistía. Cheers es el lugar en el que dejas de ser un cero a la izquierda y te conviertes en indispensable. Es el lugar en el que puede convivir una divorciada de clase baja con un psiquiatra reputado; en el que el listo se da la mano con el tonto y nadie es juzgado jamás. Desde el piloto, sienta las bases: todos somos iguales. Y claro, cuando nace la historia de amor, las diferencias se convierten en conflicto y empieza la magia.

Pero más que ninguna otra cosa Cheers es una serie sobre la frustración. El ex jugador de los Medias rojas, la eterna estudiante que no destaca en nada, la madre divorciada con 4 hijos que no prosperan, el contable infeliz, el cartero al que nadie mira. Tienes los mismos problemas que fuera pero aquí todo el mundo conoce tu nombre.

Fue la primera sitcom de la historia con personajes ricos, profundos, con inquietudes y matices desde el minuto uno. Sam es simple, inculto, necio pero cuando Diana le dice que él jamás podría embaucar a una chica inteligente, él le suelta que el color de sus ojos es como el de aquel amanecer en el embalse y ella se lo cree y los tópicos se invierten y la serie se vuelve viva.

Fue la primera sitcom de la historia con una trama de amor entre los dos protagonistas. Fue la primera sitcom de la historia con cliffhangers cardíacos. ¿Quién no se acuerda de ese espectacular Off en el que Sam se declara por teléfono?

Algo de todo eso podía haberse visto ayer. Algo... una parte. Pero seamos sensatos, si alguna vez hubo alguna intención de contar algo así, el huracán Resines lo hizo añicos.

No se debe ir contra natura. El resultado puede ser demoledor.

De la barriga de Alberto San Juan, de que los secundarios tuvieran más líneas de diálogo que en toda la historia de la original, de que Rebeca casi ni diga nada, de la presencia de Ana Belén, del Blaaaaaaas, del entrenador esquizoide... No voy a opinar.

Cheers

2011-09-07T19:19:00.022+02:00

Este domingo se estrena en Telecinco la versión española de Cheers y la gente ya se está cogiendo la cabeza. Pero no es la primera vez que Cheers se versiona en España. Cuando se estrenó ya era una versión, la versión reescrita por unos traductores que la destrozaron.

Supongo que por eso, la gente que no vivió esa época, si se encuentra con cualquier capítulo (doblado) de Cheers, alucinará y no entenderá a qué venía tanto aspaviento.

Mi familia y yo somos fans desde el principio, grabábamos los capítulos a diario en cintas VHS, y años después nos la merendábamos de 5 en 5. ¿Tienes ahí Cheers 7?. No, estoy con la cuarta, mira en el salón. Para nosotros era una filosofía. Es decir que la serie nos gustaba no sólo de primeras, también de segundas y de terceras, y de cuartas y de quintas. Pero veíamos otra serie y no lo sabíamos y nos reíamos de los chistes inexistentes.

Llevo queriendo escribir este post desde que nos compramos los DVD y nos enteramos de la verdad. No lo hice en su momento, pero con el inminente estreno, ayer decidí coger los discos y ver algunos capítulos. No vi mucho, sólo cuatro: el piloto, los dos últimos de la segunda y el primero de la tercera. Porque me encanta el momento en que aparece Frasier por primera vez y lo que desencadena su presencia.

Fíjense en todos los ejemplos que pondré, ejemplos cogidos de sólo 4 capítulos. Básicamente no hay chistes. La parte dramática está casi toda. Las voces de los dobladores son maravillosas y ahí estaba la gracia. Pero los chistes están todos tergiversados por pura vagancia, por puro mal gusto. No se confundan ¡Para nada era por la tiranía de respetar el labial! Hay personajes que hablan de espaldas.

Os pongo ejemplos, que conste que es de lo que he visto ayer.

En el piloto, la versión doblada está mutilada. Nos llegó con menos duración por eso hay más frases en la original. Ésta es la primera escena de la serie: Un niño de unos 15 años entra en el bar. Sam le pide el carnet de identidad, que resulta ser falso. Sam echa al niño que al irse se cruza con Diana y su prometido Sumner que entran.

Versión doblada:

Chico: me da una cerveza jefe?

Sam: Me da el DNI?

Chico: el DNI! Esto es muy gracioso, verá cuando se lo cuente a mi esposa.
El chico le da un carnet.

Sam: Cartilla militar, sargento primero Walter Geller, nacido en 19... Así que tiene 48 años.

Sam le devuelve el carnet.

Chico: ¿Qué le vamos a hacer?

El chico se levanta y en la puerta se encuentra con Diana y Sumner.

Diana: Sumner esto es una locura

Sumner: Diana estamos a punto de casarnos!

Chico: ¡Casarse! ¿Por que no lo celebramos con una copa?

Sumner y Diana se ríen de él.

Chico: (mientras sale del bar) Me moriré de sed.

Versión original:

Chico: Qué tal una cerveza jefe?

Sam: Qué tal una identificación?

Chico: Una identificación? Es muy halagador. Verá cuando se lo cuente a mi esposa.

Sam: Un carnet militar. Sargento primero Walter Keller, nacido en 1944. Así que tiene 38 años. Debe haber estado en Vietnam.

Chico: sí

Sam: como fue?

Chico: desagradable.

Sam: Sí, eso es lo que todo el mundo dice. La guerra es desagradable. Lo siento soldado.

Chico: Así nos lo agradecen!

El chico se levanta y en la puerta se encuentra con Diana y Sumner.

Diana: Summer esto es una locura

Sumner: Diana estamos a punto de casarnos!

Chico: ¡casarse! ¿Por que no lo celebramos con una copa?

Sumner y Diana se ríen de él.

Chico: (mientras sale del bar) Os doy seis meses.

Sigue el capítulo. Diana está en el bar con una maleta, esperando a su prometido que ha ido a buscar el anillo de compromiso a casa de su ex. Parece que la va a dejar plantada. La gente del bar intenta darle conversación a Diana y le hablan sobre las cualidades de Sam como jugador de baseball pero ella asiente sin más, le da totalmente igual.

Versión doblada:

Carla: ¿Esta clienta es de verdad o está pintada?

Versión original:

Carla: ¿Cuánto dura la convención de bobos?

Diana lleva horas esperando a su novio. Mientras va al baño, los clientes aprovechan y le piden a Sam explicaciones ¿Cuál es la historia de esa extraña chica que espera con una maleta? Así que Sam les cuenta que se va a casar pero les avisa que ella no quiere que nadie sepa nada de su vida. Diana vuelve del baño y todo el bar la aplaude. Diana le pone mala cara a Sam y se sienta en el taburete.

Versión doblada:

Sam: Parece que tarda.

Versión original:

Sam: Te echaban de menos.

Más tarde algunos en el bar discuten sobre la mejor "película sudorosa". Y el doblaje habla de la película que más les ha hecho sudar. Así que cuando se nombran Rocky II, Ben Hur y La leyenda del indomable, nada tiene sentido.

Pero lo más chungo del piloto es que cuando Norm entra al bar por primera vez, Sam le grita "¡¡¡Norm!!!" y el entrenador en la versión doblada grita "Buenas tardes!". Y en inglés dicen los dos "Norm". Entonces ¿qué mierda es esto? ¿Cómo vas a encajar un buenas tardes en un "Noooooorm"?. Ya era por tocar los cojones, vamos. Dobladores jugando a guionistas.

En el 01x03 "Las mujeres de Sam", Sam éstá ligando con una rubia explosiva. Diana se burla de ella mientras limpia la barra.

Versión doblada:

Sam: Alguien sabe de un cine donde pongan una película buena?
Norm: Me han hablado de una japonesa.
Rubia explosiva: No, japonesa no, no me gusta leer subtítulos.
Diana se descojona.
Diana: No te preocupes, la echan doblada.
Sam: Diana ¿puedo hablar contigo en la habitación del billar?

Versión original:

Sam: ¿Alguien sabe de alguna película buena?
Norm: Me han hablado de una película australiana.
Rubia explosiva: No, australiana no, no me gusta leer subtítulos.
Diana se descojona.
Diana: No te preocupes, la echan doblada.
Sam: Diana ¿puedo hablar contigo en la habitación del billar?

En el capítulo doble del final de la temporada 2, pasan cosas mucho más inquietantes.

Norm se sienta en el taburente, está asqueado.

Versión doblada:

Cliff: Qué te pasa?

Norm: He vuelto a ese maldito restaurante húngaro. ¡Es un asco!

Cliff: Pero has vuelto otra vez? creí que lo odiabas.

Norm: Es que me sentí atraído porque su menú era especial.

Cliff: Y que era Langosta y solomillo?

Norm: Un bocadillo de atún y vaca congelada.

El restaurante húngaro al que se refieren no es otro que el Hungry Heifer, o sea, el que en cientos de capítulos llaman "El hambriento".

Versión original:

Cliff: Qué te pasa?

Norm: He vuelto al "Hambriento". ¡Es un asco!

Cliff: Pero has vuelto otra vez? creí que lo odiabas.

Norm: Es que me sentí atraído porque su menú era especial "Mar y tierra".

Cliff: Y que era Langosta y solomillo?

Norm: Un bocadillo de atún con caldo de carne.

Más tarde en el capítulo, Diana y Sam deciden por fin tener una conversación. Diana ha estado fuera varios meses, y parece que pueden reconciliarse. Se van juntos al cuarto de Sam. En la barra, una chica habla con el entrenador.

Versión doblada:

Chica: Eh entrenador ¿Quién es esa chica que va con Sam?

Entrenador: Pues pregúntaselo a él cuando salga, creo que es su hermana la pequeña.

Versión original:

Chica: Entrenador ¿Quién es "Miss ratita presumida"?

Entrenador: Pues no he visto el programa este año, pero creo que ha sido Miss Kansas.

Hay muchas más, pero ya para terminar. Cliff y Norm hablan sobre artistas.

Versión doblada:

Norm: ¿Crees que todos los artistas son maricas?

Cliff: Si no me crees puedo traerte un libro que tengo en casa. Santuario nudista masculino, en cuanto veas las posturitas de esas preciosidades ya veremos si te parecen un poco extraños.

Versión original:

Norm: ¿Crees que todos los artistas son maricas?

Cliff: Si no me crees puedo traerte un libro que tengo en casa: "Estatuas de hombres desnudos". Ya me dirás después de ver las fotos, si los tipos que las esculpieron no perdían aceite.

Así que sinceramente ¿Creen que me preocupa que Frasier salga en el primer capítulo? ¿Qué la intro la cante Dani Martín? Pues sí, para qué vamos a engañarnos.

Super 8

2011-08-20T14:53:00.008+02:00

(Spoilers de la película)

De ET me gusta todo, pero hay una escena que sigue poniéndome la piel de gallina. Es el lío de linternas del principio cuando los inspectores del FBI persiguen al bicho y todo acaba deliciosamente en un detalle de las llaves colgadas de los pantalones de Peter Coyote. Una delicia visual regada con las notas de Williams. Para un niño aquello era realmente inquietante y es inevitable que para un adulto con algo de criterio lo siga siendo.

JJ Abrams es uno de esos adultos y ha decidido homenajear al maestro. Los niños han presenciado el accidente del tren y al huir llegan los militares. Las linternas revolotean locas entre la oscuridad y la grúa nos regala el mismo plano. Sólo que esta vez no nos detenemos en la cintura, sino en la cara. Los elementos están todos, pero ligeramente alterados. Lo suficientemente alterados para convertir lo que podría haber sido un homenaje inteligente en un "no soy capaz". El adulto cobra fuerza. Se acabó la aventura.

Lo que Tarantino hizo tan bien en Death Proof, aquí no existe. No hay un intento por hacer una confrontación entre dos épocas, entre dos cines, entre dos lenguajes. Lo hacemos porque no queda otra, porque el homenaje se les vuelve en contra y deja en evidencia la torpeza narrativa.

Super 8 no es el ET que Spielberg habría rodado en el Siglo XXI, Super 8 es la peli que habría quedado si Elliot no sale nunca a recoger la pizza. La guerra de los mundos si Cruise se hubiera quedado encerrado en casa con sus hijos esperando que acabara la tangana. Es la peli del espectador, del fan, del que nunca puede ser un héroe, porque bebe de lo que fue, de lo que ve y no de lo que vive.

Super 8 no funciona. Y no lo hace porque se salta algunas reglas de las pelis de aventuras infantiles que deberían ser intocables. Los niños deben ir siempre por delante, deben tener más información que todos, que sus padres y que los malos. Que se tarde 3 días en ver la cinta no es más que un obstáculo absurdo.

El prota tiene un cubo de rubik en su casa y no lo ve hasta casi el minuto 60. ¿Cómo es posible? No puede haber jamás un plano del cubo en primero término con el niño, que no se entera, al fondo. Spielberg habría hecho eso con un adulto. ¿Por qué hacer lo contrario? ¿Qué sentido tiene?.

No puede existir un punto de giro en el que los niños ni siquiera estén implicados. Por eso todo, desde el ataque en la gasolinera hasta que vemos la cinta (que debería ser el primer punto de giro), hace que todo de igual.

El corto que ruedan los niños es un pegote que solo sirve de excusa para usar la cámara. No se juega con ambas historias. Sabemos que no hay guión en el corto, que los niños aprovechan los recursos para rodar y que todo, por azar, se convierte en una historia de amor. Pero eso queda claro antes del accidente. Y si el resto no aporta nada más, aburre.

No queríamos un Spielberg, sólo queríamos una historia con niños reales que se comportaran como niños. Algo que es imposible cuando ni siquiera se respeta una época (la gente en los 80 explicaba lo que era un walkman ¿en serio?).

La cosa es que JJ Abrams está más preocupado por las películas que homenajea que por su propia película. Y ésta es la causa definitiva de este desaguisado.

Las nuevas sitcoms

2011-08-04T12:25:00.009+02:00

Hace 4 años escribí un par de entradas en este blog sobre mis sitcoms preferidas de la historia y las separé en dos grupos (era trampa claro, para poder poner más). Y la diferencia estaba en si tenían o no risas enlatadas, que es más fácil que hablar de si es o no una serie multicámara. Las de risas enlatadas son básicamente las de toda la vida, vamos. Bueno, las de toda la vida de los adultos que hemos pasado la treintena hace años.

A finales de los 90 llegaron las otras. Las series adultas, las que no necesitan gente que se ría para que tú sepas que ahí hay un chiste. Las que hacen la historia más real por salir del plató a la calle, por tener un tratamiento más cinematográfico. Son Sexo en NY, The office, Malcolm in the middle, Curb your enthusiasm, 30 Rock...

Pero después llegaron otras que han dado un paso más. Algunos podrían llamarlas sitdrams, pero yo creo que se trata de sitcoms que en vez de hacerte reir hacen que quieras suicidarte. Series melancólicas, duras, de tramas inquietantes y demasiado profundas. Con personajes que ya no rozan sino que superan el límite de la locura. Son Weeds, Nurse Jackie, United States of Tara, The Big C.

La verdad es que todas intentan ser comedia, tienen el formato y sus personajes hacen lo posible por hacer gracia con sus comportamientos estrafalarios (Me quedan dos meses de vida pero llevo el sofá al jardín porque soy un personaje de sitcom). Debo reconocer que Weeds sigue haciendo mucha gracia pero nada que ver con sus primeras temporadas. Al principio había por lo menos 3 escenas desternillantes en cada capítulo sin embargo, en cuanto la cosa se volvió un Scarface, la comedia empezó a escasear. Que muy bien, pero que las cosas por su nombre. Que es muy triste que Laura Linney le robe el Emmy a Tina Fey. Que Edie Falco es maravillosa pero que lo que hace no es comedia para nada.

Yo adoro este cambio en las series y de esas cuatro que he nombrado soy fan de dos (detesto las otras) y siempre defenderé el riesgo y la reconversión de lenguajes y formatos. Pero el otro día me hicieron reflexionar.

Me bajé la serie Hot in Cleveland de la que no sabía nada hasta hace dos días. Se estrenó en el canal de cable Tvland en junio del año pasado y ahora mismo va por su segunda temporada. Es su primera serie de producción propia.

La serie sorprende desde el minuto uno porque parece del 93. Y no sólo porque se trate de una multicámara, si no porque los sets son clavadísimos al de otras sitcoms emblemáticas. Hay una cafetería que parece la de Frasier y por supuesto, la casa es un calco perfecto y justificadísimo de la de Las chicas de Oro. Porque Hot in Cleveland es "Las chicas de oro: Origins".

El punto de partida es estupendo: tres mujeres de Los Ángeles, en plena crisis de los casi 50 (los nuevos 30) van de viaje a París pero se quedan atrapadas en Cleveland por culpa de una tormenta. Una vez allí descubren que los hombres las miran, que son caballerosos, que las consideran atractivas y sofisticadas. Así que lo dejan todo para empezar una nueva vida en un lugar donde ser mujer no da más que satisfacciones. Todo es tan barato que alquilan una casa inmensa pero que tiene un problema, viene con ama de llaves, y es, por supuesto Betty White.

La serie nos devuelve a los orígenes, es una explosión de chistes, uno detrás de otro. Clásicos y acertadísimos todos, pero claro, es cuestión de gustos. Yo ya no estoy en ese momento. Necesito más. Necesito un descansito. Algún remanso de paz entre chiste y chiste. Pero entiendo que haya gente que quiera volver a la comedia clásica. Y justamente el target de esta serie es el de mujeres de cuarenta años que han disfrutado de Cheers, de Frasier, de Roseanne y ahora sólo les queda llorar viendo como Nancy Botwin pierde a sus hijos. ¡Una sitcom tiene que darnos la vida no quitárnosla!

Hay un momento de Hot in Cleveland que es definitivo. Betty White está en la cocina y les propone a sus inquilinas hacerles el desayuno:

-Eh, que yo puedo cocinaros, ¡Como Jhonny Drama en Entourage!
-Pero tú ves Entourage? te hacía más de Weeds!
-Weeds ¿Qué dices? Esa serie es tan irreal!

Y sí. En un momento en que la sitcom se ha convertido en otra cosa que ni siquiera podemos definir, la revolución tiene que ser el revival. Porque ¿quién decidió que tenemos que dejar de reirnos? ¿Quién decidió que es más premiable la seriedad? ¿Quién decidió que la comedia tenía que ser mejor cuanto menos humor tuviera? Dejemos de inventar y démosle a la comedia la importancia que merece. Pero hagámoslo como espectadores, como opinadores. No tratemos a la comedia como algo menor. Basta de pensar en las focas del Ártico ¡pensemos en las sitcoms! Eso sí que no se puede extinguir.

No, Nurse Jackie no es comedia, que un doctor tuitee sus operaciones, no la convierte en comedia, es un drama con toques de comedia, las cosas como son. Como conocí a vuestra madre sí. Steve Carrell hace comedia, Edie Falco no.

Una puede llorar como una magdalena viendo una sitcom, como con la séptima temporada de The office, y eso no la convierte en un drama. Louie se mueve en la melancolía, pero siempre desde el humor. Hay unos parámetros que van más allá de los formatos, un lenguaje que hay que respetar. Weeds lo está perdiendo aunque se mantiene. Lucha por mantenerse. Pero por Dios, necesitamos más, quedan sólo tres buenas sitcoms ¡Esto no puede pasar! Hagamos que no pase. Respetemos la comedia, porque sin ella, vamos a estar muy tristes.

Punta Escarlata

2011-07-21T09:36:00.014+02:00

Caso abierto es una serie que va sobre asesinatos sin resolver que datan de décadas. La investigación consiste en el contraste entre los sospechosos pasados y presentes. La que era una zorra en los 50 ahora es una encantadora viejecita. Así que con un informe polvoriento y un montón de imaginación, la inspectora tiene que encontrar la solución al enigma.

Punta escarlata intenta hacer lo mismo. Sólo que esta vez el asesinato tiene 10 años. El hippie sigue siengo hippie, el kinki kinki, el padre protector padre protector y así todo.

Cuando haces una serie así tienes que tener en cuenta algo importante: no estás haciendo una serie, estás haciendo dos. El pasado tiene que estar igual de cuidado que el presente porque si no se te desestabiliza el invento y eso es lo que pasa con Punta escarlata.

La madre de una adolescente se suicida, ésta entra en shock, toma pastillas y en una huída loca recorre media España para llegar a Punta escarlata. Anda como una zombie hasta la tumba de dos chicas misteriosamente desaparecidas una década antes. Ni las conoce ni ha tenido relación con ellas. Simplemente lo sabe. Dos policías de Madrid se desplazan a Punta escarlata para esclarecer el crimen pasando por encima del cuerpo de la guardia civil que ya había hecho la investigación en el pasado sin ningún éxito.

Entonces digamos que esto es como un Twin Peaks diferido. Los pueblerinos de la guardia civil contra los expertos polis de la capital. Pero tranquilos, los personajes están tan mal definidos que el contraste es difuso. Lo malo se convierte en bueno porque queda todo mucho más matizado. No hay nadie más listo que nadie. Todos juegan en el mismo equipo. Así que hay 10 investigando, lo que hace que la cosa se desdramatice bastante.

Hay muchas cosas buenas en Punta escarlata, por un lado el punto de partida. Chicas que desaparecen en la playa, ambiente festivo, a todo el mundo le gusta un buen misterio (A España le gusta un lloro) . Los chicos están bastante bien, Carles Francino es un bomboncito, Alvaro Cervantes es de esas promesas que da gusto ver todos los días en cualquier obra de ficción (y en la calle también). La vuelta de Quimi, paisajes bonitos... Vamos, que la chicha está.

Pero luego nos encontramos con un tema importante. Telecinco lleva dos meses anunciando esta serie y de pronto la echa a las 11,15 de la noche, arropada por su comodín cinco estrellas: el Debate Supervivientes. Así que una sólo puede pensar una cosa: esta serie les ha quedado fatal.

Así que cuando la serie empieza, y aparece un flashforward ridículo, con una voz en off nefasta, lo lógico es pensar que eso es un pegote que algún directivo pidió para arreglar el despropósito. Atención al Flashforward.

Bosco (Carles Francino) está abatido sentado en la arena, parece que lleva en esa playa 6 meses investigando el crimen, pero no. Su voz en off nos explica todo:

"Hace 24 horas ni siquiera sabía donde estaba Punta Escarlata, me llamo Bosco Ruiz y soy policía. Ayer era mi último día de trabajo, en 6 días me caso y me voy de luna de miel... lejos de aquí. Mi novia está de los nervios porque he decidido llevar este caso. Soy muy obsesivo, no puedo centrarme en nada más hasta que lo resuelvo, mis armas son la investigación, coger las pistas y ordenarlas de forma lógica, así me gano la vida pero ahora estoy perdido enfrentado a un caso sin ninguna lógica ¿Quién mató a las chicas del camping? Algo terrible ha ocurrido aquí en Punta escarlata".

Este trozo de texto es quizás el ejemplo perfecto para definir la ficción española actual. Para explicar por qué nada de lo que se estrena en ficción parece profesional. Suena a pegote sí, vamos a pensar que lo es por el bien de todos los colectivos artísticos que han participado en esta serie.

Primero, sólo han pasado 24 horas desde que Bosco ha llegado. Y no ha pasado nada, en serio, nada que haga pensar que pasan cosas muy raras en el pueblo. Hay un asesino, dos muertas y casi todos los sospechosos del pasado siguen ahí. Nada para rasgarse las vestiduras y mucho menos para anotar en una libretita que se trata de un suceso paranormal. Han matado a un perro, pero vimos el asesinato en subjetivo, así que no es un suceso paranormal, es un hombre que mata perros. A la chica se le ha muerto la madre y en shock ha llegado al pueblo. Lo que no entiendo es que no investiguen que quizás el suicidio de la madre tenga que ver con el asesinato del pasado. Plantearse que la chica ha llegado ahí por fuerzas paranormales es ridículo a esta altura de la película. Es como si el agente Cooper nada más ver a Laura Palmer hubiera escrito "Buscar antecedentes de posesión infernal entre los familiares". Sensatez por dios.

Pero vamos a analizar frase por frase, por favor.

"Ayer era mi último día de trabajo". Cuando termina la parrafada se entiende que iba a dejar el trabajo porque se iba a casar, pero tal como lo dice parece que se va a jubilar y no puede haber nada más tópico. Poli que se topa con el caso de su vida el día que va a dejar el cuerpo. Qué ganas de complicarlo!!! Si al menos sirviera para algo... La frase sigue con "En 6 días me caso y me voy de luna de miel". Ahí salta mi radar de plagios y me acuerdo de "The killing" aunque sé que seguramente la española se escribiera antes. Las diferencias con The killing son abismales, claro. Ella se va a casar, pero su naturaleza no le permite pensar en sí misma, es una mujer torturada por su entorno, todo está por encima de su propia felicidad. Si vas a hacer que un tipo deje su vida personal por un caso, que ese tipo lo valga. Uno cualquiera no me sirve. Tiene que haber una razón de peso para tomar esa decisión creativa.

"Mi novia está de los nervios" ¿Cómo vas a decir esto en una voz en off? Que no es cualquier voz en off ¡Es tu primera voz en off! tu primer contacto con el público. Una voz en off es algo más trabajadito, no se usa un lenguaje tan coloquial, uno puede tener a su lado el diccionario de sinónimos, puede citar a escritores, puede sacar a relucir esas palabras escondidas en los rincones más remotos de su cabecita loca de literato frustrado. ¡¡¡Pero no "Mi novia está de los nervios "!!!.

"Soy muy obsesivo, no puedo centrarme en nada más hasta que lo resuelvo". No me entra en la cabeza que un guionista escriba esto si no está impuesto por un mandamás. No lo entiendo. Supongo que se les olvidó escribir una escenita, pequeñita, concreta, que nos mostrara la obsesión del personaje. Muy triste.

"Ahora estoy perdido, enfrentado a un caso sin ninguna lógica". ¿Quéeeeeee? Dos adolescentes monísimas bailan borrachas en una fiesta, los tíos se vuelven locos. Las matan en la playa. ¡Para un asesino es super lógico! Lo que es ilógico claro, es que los cuerpos estén a 5 metros de donde hace una década la Guardia civil encontrara la zapatilla de una de ellas.

Lo único bueno de todo esto es que hace 10 años no había smartphones. Y no hay videos incriminatorios dando vueltas por ahí. Qué mal ha hecho el móvil al suspense.

La cosa es que después de ese principio, la serie coge ritmo, coge gracia. Los chicos molan, los personajes se empiezan a dibujar bien. Aparecen chicas guapas, parece que Bosco no está del todo comprometido con su novia... pero todo se va a la mierda. Porque llega EL FLASHBACK.

En este tipo de series, el flashback es fundamental. Tiene que tener una fuerza brutal. Esto es una vergüenza en serio. Hace que todo se tambalee. Es una fiesta con un grupo de música, se supone que está todo el pueblo... no hay ambiente festivo, la música no se oye. Hay un actor hablando, un extra se le cruza, y el actor le dice "Cuidado, que hay mucha gente" y no hay nadie más que ellos dos. Vamos, que se quedaron sin presupuesto para lo más importante. El flashback es el que tiene que tener importancia porque ahí está la verdad. Las chicas siguen siendo adolescentes y el resto es gente maquillada y con pelucas para aparentar 10 años menos. La sinrazón.

Y cuando parecía que la cosa no podía ir a peor. Llega Kira Miró. Es guardia civil. Quimi la persigue, le gusta, claro. Ella pasa. Parece muy profesional. Nunca lo mira a la cara. Él lo intenta, ella no le hace caso. Pero al día siguiente va a buscar a los polis para tomar algo y tan tranquilamente se mete en el cuarto con Quimi. Y no, no es que se hacía la dura pero le va la marcha. No, es que no es ni siquiera un personaje. Solo está para que Quimi le mire las tetas y para poder decirle al jefe "Tome el informe de Ramirez".

Por último, tema "Faroles". En todo "Whodidit" tiene que haber sospechosos y muy justificados. Debe haber algunos muy obvios, pero lo que no puede pasar bajo ningún concepto es que un tipo esté cenando en casa, se le caiga el gazpacho en la mesa y me metas un detalle de la mancha roja sobre el mantel blanco. Un poco de elegancia ¡por el amor de dios! Ya sabemos que ese no es el asesino ni de coña.

Por lo demás bien.

Nominaciones a los Emmys 2011

2011-07-14T17:59:00.013+02:00

Mira por donde, con esto de las nominaciones así a lo tonto me sale una entradita.

(Borro algunos premios de miniseries que son un coñazo)

Mejor serie dramática
The Good Wife
Mad Men
Boardwalk Empire
Juego de Tronos
Dexter
Friday Night Lights

Gracias Dios del Emmy por no haber nominado al bluff de The killing (una serie sin ton ni son que seguro que en España adaptarán para María Pujalte el año que viene). The killing no es que sea mala sin más, es que aburre y repite recursos hasta agotarlos. Nunca un sospechoso termina el capítulo, siempre llega una coartada, semana sí, semana también. Pedro y el lobo.

Mad Men es lo mejor que ha dado la televisión en mucho tiempo pero éste es el año de Juego de Tronos.

Mejor serie cómica
Modern Family
30 Rock
Parks & Recreation
Glee
The Big Bang Theory
The Office

Mediocridades y Tina Fey.

Mejor miniserie o telefilm
Mildred Pierce
Too Big to Fail
Los pilares de la tierra
Cinema Verite
Downton Abbey
The Kennedys

Me muero de ganas de ver The Kennedys. Downton Abbey ganará aunque no sea más que un culebrón con ínfulas de serie intensa. Ojo, un culebrón maravilloso.

Mejor actriz dramática
Julianna Margulies por The Good Wife
Elisabeth Moss por Mad Men
Mireille Enos por The Killing
Connie Britton por Friday Night Lights
Mariska Hargitay por Ley y orden: UVE
Kathy Bates por Harry's Law

Mireille Enos nos engatusó en el piloto de The Killing pero es que no cambió el rictus en 13 capítulos. Cuánto prometía su melena roja bajo la lluvia. No puede ser otra que mi Peggy.

Mejor actor dramático
Jon Hamm por Mad Men
Michael C. Hall por Dexter
Steve Buscemi por Boardwalk Empire
Timothy Olyphant por Justified
Kyle Chandler por Friday Night Lights
Hugh Laurie por House

Si vivieran más de tres capítulos, aquí habría caído alguno de Juego de Tronos, claro. Pero como no: Jon Hamn. Ojo, Timothy Olyphant está tan bueno, que no me importaría nada.

Mejor actriz dramática de reparto
Kelly MacDonald por Boardwalk Empire
Archie Panjabi por The Good Wife
Christina Hendricks por Mad Men
Michelle Forbes por The Killing
Margo Martindale por Justified
Christine Baranski por The Good Wife

Como su compañera, Michelle Forbes está bien durante las dos primeras lágrimas. Qué cansina. Con lo bien que le sentaba ser una diablesa (A propósito ¿Y este ninguneo a True Blood?). Yo digo Hendricks, oh sí.

Mejor actor dramático de reparto
Alan Cumming por The Good Wife
Josh Charles por The Good Wife
Peter Dinklage por Juego de Tronos
John Slattery por Mad Men
Walton Goggins por Justified
André Braugher por Men of a certain age

No tengo ninguna duda: Peter Dinklage. Vamos a llorar.

Mejor actriz de reparto en miniserie o telefilme
Maggie Smith por Downton Abbey
Melissa Leo por Mildred Pierce
Evan Rachel Wood por Mildred Pierce
Mare Winningham por Mildred Pierce
Eileen Atkins por Arriba y Abajo

Maggie Smith ¿no?.

Mejor actriz invitada en serie dramática
Julia Stiles por Dexter
Alfre Woodard por True Blood
Randee Heller por Mad Men
Mary McDonnell por The Closer
Joan Cusack por Shameless
Cara Buono por Mad Men
Loretta Devine por Anatomía de Grey

Vaya, se han acordado de True Blood. Alfre Woodard estuvo maravillosa, Pero como Dexter no va a ganar nada que sea Julia Stiles.

Mejor actriz cómica
Laura Linney por The Big C
Tina Fey por 30 Rock
Amy Poehler por Parks and Recreation
Edie Falco por Nurse Jackie
Martha Plimpton por Raising Hope
Melissa McCarthy por Mike & Molly

Me gustan todas. Pero Laura Linney me cansa y no puedo entender como esa serie puede considerarse una comedia. No porque trate sobre el cancer, sino porque es un dramón de libro. Lo que odio es que esté nominada Martha Plimton que está, como el resto del reparto, sobreactuadísima en esa mierda llamada Raising Hope. Mi corazón está con Fey.

Mejor actor cómico
Jim Parsons por The Big Bang Theory
Alec Baldwin por 30 Rock
Steve Carell por The Office
Louis C.K. por Louie
Matt LeBlanc por Episodes
Johnny Galecki por The Big Bang Theory

Si el año pasado fue Larry David, este año es Louis CK el cómico que se cuela entre los actores. Merece cada centímetro del premio. Si lo amara más reventaría.

Mejor actriz cómica de reparto
Sofia Vergara por Modern Family
Betty White por Hot in Cleveland
Julie Bowen por Modern Family
Jane Lynch por Glee
Kristen Wiig por Saturday Night Live
Jane Krakowski por 30 Rock

Todo esto me aburre mucho. En Modern family todas están bastante pasadas de rosca (los chicos sin embargo no). Jane Lynch no lo merece porque Glee es horrible. Estoy con Krakowsky aunque sé que no puede ganar.

Mejor actor cómico de reparto
Ty Burrell por Modern Family
Eric Stonestreet por Modern Family
Chris Colfer por Glee
Ed O'Neill por Modern Family
Jesse Tyler Ferguson por Modern Family
Jon Cryer por Dos hombres y medio

Cualquiera de Modern family me parecerá bien. Este apartado era tan divertido antes.

Mejor actriz invitada en comedia
Gwyneth Paltrow por Glee
Cloris Leachman por Raising Hope
Elisabeth Banks por 30 Rock
Kristin Chenoweth por Glee
Tina Fey por Saturday Night Live
Dot-Marie Jones por Glee

Que Kristin Chenoweth esté nominada!! Pffff

Mejor actor invitado en comedia
Idris Elba por The Big C
Nathan Lane por Modern Family
Matt Damon por 30 Rock
Will Arnett por 30 Rock
Justin Timberlake por Saturday Night Live

Y Rob Lowe por Californication??????

Ay dios mío, que no se acaben nunca 30 Rock ni Mad Men porque nos quedamos sin justicia. Juro que las series siguen siendo maravillosas. Pero estas nominaciones hacen pensar que todo es mediocre y soso. Gracias a Dios que este domingo llegan Walter y Jesse para darnos la vida.

Fuente: tío oscar

Portlandia

2011-07-06T13:16:00.012+02:00

En una época en que las buenas comedias parecen haber desparecido por completo (Santa Tina Fey aparte) de pronto aparece Portlandia y el sol vuelve a brillar. Pero Portlandia no es una sitcom normal, es un programa de sketchs de 20 minutos. Imaginen que cogemos un Saturday night live, que lo pisamos fuerte hasta conseguir dos gotas perfectas para dejarlas macerar durante décadas. Portlandia es ese extracto. Es la comedia superdimensionada.

A Fred Armisen lo hemos visto siempre. Es ese secundario constante de cualquiera de las pocas comedias inteligentes que hace Hollywood. Y se ha juntado con una tal Carrie Brownstein, que la verdad que no nos suena de nada, para hacer de todo: escribir, producir, actuar y componer la música, que telita con la música. La serie es del canal de cable independiente IFC, propiedad de AMC. Y sí, por encima de todo esto está Lorne Michaels, así que si nos les gusta 30 Rock, huyan.

¿Por qué Portlandia? Eso mismo me pregunto yo. Casi es mejor que no sepan nada de esta serie pero por si tienen alguna curiosidad y les da tanta pereza buscar el torrent, les diré que Portland es esa ciudad en la que uno siempre está en los 90. ¿Que qué significa esto? Y yo qué sé.

En Portlandia un matrimonio tiene de chica de la limpieza a la cantante Aimee Mann, que por culpa de la crisis de la música ha tenido que buscar un plan B. Sarah Mclahlan es la jardinera. No quieran saber más, no hay más que saber.

Portlandia hace lo que las buenas comedias deben hacer: reestructura las convenciones. Destroza el ecologismo, la tecnología, la política, el matrimonio, el sexo... Y no soy para nada fan del humor absurdo, pero el humor inteligente me emociona. Me encanta y valoro mucho más una comedia que reinventa el humor que un buen drama.

Es una serie difícil, pero todo lo bueno debe serlo. Si después de ver este video no se la bajan corriendo es que tienen horchata en las venas y gazpacho en el corazón.

Una curiosidad para terminar: Fred Armisen estuvo casado con Elisabeth Moss ¿Qué extraña relación hay entre los monstruos de Saturday night live y las bellezas de Mad Men? Que por cierto, me he enterado de que January Jones ha cortado con Jason Sudeikis y poco después se ha quedado embarazada de un desconocido!!! Por dios santo, si alguien sabe quién es el padre que lo diga para que yo pueda volver a dormir.

El amor en los tiempos de Hispania

2011-05-27T10:13:00.012+02:00

Hispania empieza con una boda y eso está bien porque lo que mueve al mundo real y ficcionado siempre es EL AMOR. Ballesta se casa con Ana de Armas y en medio de la boda aparecen los romanos y se lía la de dios. A él le dan de hostias, a ella la secuestran para convertirla en esclava y eso hace que durante toda la temporada Ballesta vaya al campamento romano día sí, día también a intentar salvarla. Cuando termina la temporada, un giro lo complicará todo: ¡Ana de Armas es trasladada a Roma! Viriato y Ballesta deciden dejar el pueblo e irse nada menos que a la capital del Imperio para rescatarla.

En la segunda temporada, después de un largo invierno, los hispanos que han vencido a los romanos, están reunidos tramando nuevas estrategias. De pronto, se acerca una carreta. ¡En ella viene Ana de Armas! ¡Pero conducen los romanos! ¿Qué? ¡Ah no! que era broma ¡No son romanos! Son Viriato y Ballesta que han logrado su objetivo, han salvado a Ana de Armas. Sí, no me he tomado un anís, en serio, esto ha pasado así. El rescate de Ana de Armas es en Off. ¡Es brillante! ¿Por qué no se les ocurren estas cosas a los americanos? Nos ahorraríamos un montón de horas y horas de ficción. Jack cierra el ojo ¡ya está! La reina de todas las elipsis ¿para qué complicarlo?

Pensarán "Es que construir Roma...". No, si ya, si ya me chocó a mí al final de la primera. Pero que no hay dinero para construir Roma se sabe desde la Biblia. No te la lleves allí y santas pascuas.

Lo de la elipsis en realidad no era lo que yo venía a contar (aunque entenderán que tenía que contarlo), yo venía a hablar del amor. Porque el amor es la gasolina de la ficción. Sin una historia de amor sin resolver no tenemos serie ni tenemos nada.

Ballesta se casa con Ana de Armas pero no hay una escena de amor entre ellos, ni siquiera un momento de intimidad. Nada. Sólo una boda. Que la intente salvar del campamento romano la verdad que nos importa una mierda porque no hemos sido testigos de su relación, ni sabemos si se quieren o no, si se miran con amor o no o qué hacen en su tiempo libre cuando no están casándose. Pero es que encima, cuando por fin la rescata y la chica vuelve a casa, la tira en el granero y le da besos en el cuello ¡EN EL CUELLO! ¡Hasta los protas de Juego de Tronos tratan a las putas con más cariño!

El otro día la serie hizo un 14% y yo creo que España les dio la espalda porque las historias de amor merecen un respeto. Y en este país la base de las series es un infierno, parece que sus creadores nunca hayan visto un Dawson crece, un Cheers, un X files. Es que toda la ficción está apoyada en el AMOR. Hay amor hasta en Espartaco, que es una serie super sangrienta y super violenta. Es más, se gastan un piloto de mierda para que nos quede claro. Lost fue puro amor.

Ayer vimos "Prom Queen", uno de los últimos capítulos de Glee de esta horrorosa segunda temporada. Lo estamos haciendo por inercia, claro, porque nos aburre muchísimo. La cosa es que el capítulo de pronto nos reconcilió un poquito con la serie. Simplemente porque volvió el culebrón. Con todos los personajes despendolados sin historias de amor, sin parejas, sin un objetivo claro, todo se va a la mierda. Glee funciona cuando el triángulo Finn-Quinn-Rachel funciona. Ahí empieza lo bueno, empieza el drama.

En Física o Química se trata de un amor prohibido, alumno y profesora. Pero es todo tan soso que al alumno lo tienen que matar un par de temporadas después porque ya no saben qué hacer con el personaje.

En El internado otro tanto. Se lían Marta Torné y Merlo en la primera temporada y como no hay química, a tomar por saco la historia de amor. ¿Total? Tenemos niñas y con ellas tiramos.

Es verdad que a veces la cosa cala, pero hay que comprometerse con las historias de amor. Porque ¿por qué arriesgarse? Al Internado le salió bien, había chicos monos que eso siempre tira, pero ¿por qué jugársela? Ten una buena historia de amor, una buena base, actores con química y da igual lo que hagas, la gente estará ahí día tras día esperando el beso. Y el beso, por dios, no en el piloto, ni en el segundo, hasta el capítulo 10 ningún beso.

Y si los esclavos han secuestrado a la chica puedes cargártela, no la queremos, preferimos la venganza. No necesitamos un matrimonio jugando a las pelis porno en el granero, ya te has cargado la historia, no sirve, no emociona.

En Juego de Tronos no hay amor, es verdad. Por ahora no. Hay amor incestuoso, amor fraternal, pero no hay una clara historia de amor. Sin embargo, Juego de Tronos se erige sobre el amor al trono. Todos y cada uno de ellos daría a su madre para recuperar su patria. Es más, no solo daría a su madre, le haría cometer las peores atrocidades, la haría humillarse, vejarse, sufrir salvajadas extremas con tal de recuperar el trono.

En realidad el amor es sólo una meta, pero es clara, no tiene pérdida. Es reconocible y todos la entendemos y la asumimos. Cuando tienes amor lo tienes todo y cuando pierdes el amor, pierdes 10 puntos de share.

Piratas

2011-05-10T11:42:00.008+02:00

Ayer me estaba estaba yo poniendo el agua para unos espaguettis Montignac (no es una salsa, es una dieta) cuando de pronto empieza Piratas. Corro al sofá, me siento. La serie empieza de cualquier manera (Qué poca importancia damos en España al primer plano, por dios), pero enseguida lo que viene es un teaser de 5 minutos. Vuelvo a la cocina, pongo los espaguettis a hervir. Cuando ya por fin parece que va a empezar la serie, después de unos anuncios, dejo todo y corro otra vez a sentarme. Falsa alarma. Otro teaser. Mira, mejor, que quedan 6 minutos para que esté la pasta. Cuando por fin me sirvo mi plato, 15 minutos después, la serie empieza por fin.

Abrimos un estado en Facebook para criticarla y eso hace que no nos enteremos de nada. Así que tampoco puedo hablar mucho del argumento en esta entrada, pero hay algo que sí puedo decir: Oscar Jaenada está para matarlo. No se le entiende cuando habla, imita en todo a Jack Sparrow pero sin gracia, como si eso pudiera ser posible y ni siquiera tiene química con las actrices. Una puede pensar que Jaenada no hace gracia porque los guiones no hacen gracia. No, éste estropearía hasta una comedia de los Farrelly. No es que la serie estuviera llena de chistes, para nada, pero las situaciones podían haber sido graciosas con otro actor. Es más, otro actor habría sacado petróleo de esas situaciones tan de teatro clásico, tan comunes y tan conocidas. Que hay actores en España ¿eh? No entiendo esta decisión.

La que sale ganando con todo esto es Pilar Rubio, que a priori parecía que iba a ser la que se iba a llevar todos los palos. Y sí, se los está llevando, pero sinceramente no sé por qué. Lo hace bastante bien, sobre todo si la comparamos con el prota de la serie. Al menos es el único personaje reconocible, sabemos que es una pirata buenorra pero marimacho con pocas habilidades sociales. Al menos no es esquizofrénica como el resto de personajes. El pobre sastre tiene que decir estupideces mientras toma decisiones incongruentes.

¿Y el barco? ¿Dónde está anclado? Cómo es posible que Oscar Jaenada esté en la arena y en el barco cada dos por tres. Y no solo eso, cuando por fin parece que se ha zafado de los piratas no solo no huye sino que vuelve al barco. A ver... que estábamos comentando todo el rato en Facebook y tampoco nos hemos enterado mucho pero la cosa pintaba caótica.

La cosa es que la serie es resultona. La foto a mí me encanta, los actores están bastante bien, Abascal, Pujades... el vestuario. Las escenas rollo Downton Abbey son bastante creíbles. Lo malo es lo de siempre, el problema de todas las series españolas, no se sabe qué quiere cada uno. Una no sabe si tiene que estar con los nobles o con los piratas y eso hace que no necesites volver a ver el segundo capítulo.

Hay algo interesante. Abascal cree que han matado a su hijo y el rollo Marco siempre es atractivo: uno va a estar ahí hasta que la madre descubra que su hijo está vivo. ¡Pero se han cargado el suspense! porque si la Abascal ha ido en un plis plas a la playa y se ha encontrado con Jaenada sin el menor problema, sabrá que su hijo está vivo en el capítulo 2.

Que por cierto, me encanta el niño, eso sí, el personaje es mucho más malote que el pobre actor. Pero supongo que el casting habrá sido bastante duro.

Pero lo único importante de una serie así es que haya química entre los protas. Aquí no solo no hay química sino que no sabemos entre quién y quién tiene que haberla. Jaenada es un ente asexual que está por ahí saltando y brincando y emociona lo mismo que el agua de mis espaguettis antes de hervir.

Sobre esos primerísimos planos de las peleas (porque los actores no tuvieron tiempo de entrenar), sobre el salto de eje en el carruaje no voy a pronunciarme. Realización me ganó con el plano de la mariposa.

Yo sólo pido encarecidamente a los actores españoles que vayan a logopedas y a ustedes les pido que no machaquen a Pilar Rubio porque estarían haciendo falete* a lo verdaderamente importante que es que Oscar Jaenada tenía que haberse quedado a vivir en Los Ángeles para siempre. Total, en Piratas del Caribe seguro que sale 30 segundos.

*hacer falete: Dícese del acto de ignorar, omitir o pasar por alto, un hecho, circunstancia o situación que es más que evidente, y que por alguna extraña razón se decide no hablar de ello, o hacer como que algo nunca ocurrió.

Los quien

2011-05-04T16:40:00.011+02:00

Los quien es una serie actual ambientada en los 80. Y uno se pregunta ¿Por qué?.

Ya cuando se empezó a hablar del remake de Cheers todo el mundo se cogió la cabeza "Pero si es tan ochentera!". Y sin embargo parece que Cheers se adaptará a la época actual pero Los quien nos hace ir 30 años hacia atrás. Lo terrible es que el viaje es real.

Si viene un turista a España y hace zapping en su hotel le parecerá normal encontrarse con Manos a la obra en Nova y con Los quien en Antena3. Y si se queda el domingo y ve también Vida loca no podrá evitar asomarse por la ventana para comprobar que sigue en el Siglo XXI y que no ha atravesado ninguna puerta interdimensional entre la siesta y la ducha.

Y lo habíamos superado. Habíamos dado un paso más, con Crematorio recién terminada e Hispania a punto de empezar su segunda temporada, la cosa parecía encaminada. Pero a alguien se le ha ocurrido que es ahora, en el año 2011 cuando hay que volver al Farmacia de Guardia.

Los quien es un paso atrás en todo. Nunca hicimos una sitcom como dios manda, y no me parece mal del todo. Siempre lo he dicho, necesitamos nuestro Friends, algún día tendrá que llegar, digo yo... Pero esto no tiene ningún sentido. Miren los diálogos por dios:

-Me han dicho que en el Imperio contraataca sale Han Solo, Luke y un enano que habla raro.

-¿Sale Torrebruno?

Es como un Siete Vidas para disléxicos. Es la sinrazón. Y lo que más me jode es que las víctimas sean gente como Julián López y Fernando Gil que hacen lo que pueden y se los nota incómodos. Y ya no es que no merezcan esos diálogos, la dirección tan poco fluida, tan artificial, lo que no merecen es esa serie, porque lo peor de Los quien es que no era necesaria. Es una serie que no cuenta nada, son sólo personas irreales a las que le pasan cosas sin importancia en una época ficticia. Porque esos no son los ochenta. Recrear una época tiene que tener una razón y no puede ser una excusa para contar chistes absurdos sobre Lady Di y los ordenadores Spectrum. Por lo visto esta serie va sobre el primer divorcio en España. Pff.

Si no me creen pueden ver el video en Antena3. Van a empezar a ver el capítulo y luego van a rebuscar en la página repitiendo que "Esto no puede ser el principio". Pues sí que es, sí. Que les sea leve.

Por qué odio Glee

2011-03-18T11:36:00.008+01:00

Bah, no la odio, era para captar su atención. No puedo odiar una serie que me ha dado tanto placer, pero la verdad es que ¡no la soporto!

El otro día viendo el 2x14 Blame it on the alcohol me di cuenta de todo. Lo que me estaba interesando era todo aquello que pasaba fuera de la clase de canto. Me gustaba verlos borrachos en la fiesta, haciendo cosas diferentes a lo que suelen hacer que es llorar y quejarse de quién sabe qué. Así que llegué a una conclusión terrible: En Glee sobran los números musicales.

Me dirán ¡Pero entonces quieres otra serie! No! Quiero los números musicales pero su uso ya no puede ser el mismo. Ha pasado el tiempo, se supone que los chicos ya no necesitan demostrar nada, ya no son unos nerds. Eso de "Cantar para que el mundo nos acepte" es HORRIBLE. Ya no hace falta justificar el musical.

De todos modos hay algo que me saca mucho y que es más determinante para mí que todo lo demás. No soporto el sonido de las canciones. Esas voces de estudio tan perfectas, me sacan de quicio. Y ellos siempre gesticulando tanto... Entiendo que las canciones no se puedan cantar en vivo, pero hay otras maneras de hacerlo, con otro sonido, que parezca más natural ¡yo qué sé! Por ejemplo Gwyneth Paltrow canta y me la creo más, no se pone a hacer monerías y su voz casa bien. La voz de Rachel me agota mucho y esas caras de "como me estoy creyendo esta canción", pff...

La elección de las canciones ya es un tema personal. Lo que me jode es que se jactan de haber pasado de clásicos ochenteros a temas actuales y creo que no tiene sentido ninguno. Que te canten lo mismo que 2 minutos después puedes escuchar en original en MTV no tiene gracia. Que tampoco versionan con un estilo muy personal. Quitando dos excepciones, es todo más bien un calco. Pero bueno, supongo que habrá sido porque la masa de jóvenes gritaba en los foros cosas como ¡Más Rihanna y menos Journey!

Desde luego la presencia de Gwyneth ayuda, pero es inevitable preguntarse por qué. ¿Ilumina el espacio donde aparece? Yo creo que no. Por más maravillosa que sea una actriz, es imposible que todo ese subidón lo de su sola presencia. Yo creo que el personaje es estupendo, pero creo también que en los dos episodios en que Gwyneth ha aparecido han pasado cosas.

Desde hace ya algún tempo, en Glee prácticamenteno no pasa nada. ¿Cuántas veces hemos visto a Will ir detrás de la psicóloga y que ella le diga que no? ¿Cuántas veces Sue ha intentado sabotear al grupo? ¡Que como running gag mola! Me parece perfecto, es la némesis malvada pero el grueso del capítulo no puede ir de que Sue planea desestabilizar al Glee Club, porque los capítulos se vuelven fotocopias.

Los personajes nunca han tenido ninguna entidad y no emociona nada ver a Finn enamorado de una o de otra. Es que da todo igual. Por más que me canten lo maravillosos que son y los sentimientos que tienen ese trabajo lo tenían que haber hecho antes. Se preocuparon demasiado por mostrarnos a Kurt y se olvidaron de los demás. Ahora ya es tarde.

Ah... Kurt... esa es otra. Se fue al cole de ricos (por cierto, maravilloso el gag del 2x16 Original Song en el que uno pregunta pero ¿Es una escuela de gays?) y perdió todo su encanto. El lider del grupo es lo más histriónico, feo e insoportable que ha dado la serie. Hemos visto a Kurt, que es el personaje favorito de casi todos, durante 10 capítulos sentado y haciendo coros con cara de pena mientras las locazas de sus compañeros daban volteretas a su alrededor. Nadie se merece eso.

Las únicas que habían evolucionado y pasaron de ser prácticamente extras sin frases a reinas absolutas de la serie fueron Britney y Santana, pero sinceramente me asquea el giro que les han dado en los últimos capítulos. Se están cargando lo poco de comedia que tenían.

¿Y esa gorda? No es que me preocupe que sea gorda, es que no se puede ser peor actriz. Y más o menos todo es así, impostado, porque Glee se ha levantado como esa serie maravillosa que está a favor de los obesos, de los gays, de las lesbianas, de las frígidas, de las síndrome de Down, de los paralíticos, de los coreanos, de los negros... Pfff y prometía irreverencia.

Me gusta cuando veo a los profesores en los pasillos, cuando el jurado de las regionales empieza a decir sandeces. Me gusta cuando Rachel decide hacer una fiesta, me gustan los chistes, me gustan las frases de Sue. Me gusta cuando es ácida, pero no se puede ser ácida y a los dos minutos cantarle a los niños con cáncer. O todo o nada.

Para mí la Glee ideal tendría que ser una sitcom de veinte minutos. Cuarenta son demasiados y cuando sobra la mitad es que nada está bien. La maquinaria se ha roto y por lo tanto se puede arreglar, que estamos hablando de gente inteligente y potencial hay de sobra. Pero no se puede abarcar todo, querer contentar a todos. Hay que saber elegir, es la única manera de evolucionar.

Mad Men, esperando la quinta

2011-03-15T12:04:00.028+01:00

Spoilers de todo lo emitido hasta ahora.

Por razones ajenas a la lógica no hemos podido llevar esta serie al día. Pero por fin, ayer, terminamos de ver la cuarta temporada.

Mad Men tiene muchísimas virtudes pero yo me quedo con una: es una serie que jamás pierde el tiempo en explicar qué les pasa a sus personajes. Podemos imaginarnos qué es lo que lleva a Betty a actuar de la manera en que actúa, pero gracias a Dios ellos nunca lo verbalizan, porque Mad Men es, más que ninguna otra cosa, una serie que explota el concepto de elegancia.

Mad Men habla de la búsqueda de la perfección y de la pérdida de la inocencia. Habla de los cambios, del poder, de las mujeres y de los sueños. Y no se me ocurre mejor manera de explicarlo que resumiéndolo en tres partes.

El abrigo azul.

El trabajo de dirección artística y vestuario de la serie es fascinante: la disposición de los colores en el plano, la tonalidad de cada personaje, de cada espacio, de cada época.

Un ejemplo perfecto es el del abrigo azul de Betty, que lleva puesto siempre en los momentos determinantes. Digamos que es la melodía de su historia de amor con Don.

Va vestida con él cuando se entera de que Don la engaña en uno de los grandes capítulos de la serie, el 01x13 "The Wheel". Su amiga Francine le cuenta desesperada que ha revisado la factura telefónica de su marido y al llamar a uno de los números repetidos comprueba que le es infiel. Y Betty, como no, hace lo mismo. Sólo que al llamar, quien descuelga es su psicólogo. Es el colmo del engaño, su marido no sólo le pone los cuernos sino que le roba su intimidad.

Lo lleva puesto también cuando descubre la verdadera identidad de Don y toma la decisión de abandonarlo en el gran capítulo de la tercera "The gypsy and the Hobo".

Y como no, cuando descubre que su marido se ha enamorado y comprende que ese es realmente el final de su historia de amor.

Es lógico pensar que a partir de ahora no lo llevará, aunque yo tengo esperanzas de soñadora compulsiva. No puedo vivir sin Betty, aunque a veces quiera matarla.

Y todo termina en la cocina, claro. El lugar en el que empezó la tristeza, donde siempre lo esperaba, fumando y decidiendo qué decir esta vez. O mejor, qué no decir.

Quizás sea su necesidad de conseguir el marido perfecto, la hija perfecta, la vida perfecta. La cosa es que es imposible que Betty Draper encuentre la felicidad.

La espera:

"The gypsy and the Hobo" es el capítulo en que Betty por fin descubre la caja secreta de Don. Allí está toda la información sobre la suplantación de identidad de su marido y la verdadera historia de la familia. Ella ha ido a pasar el fin de semana fuera, pero decide volver antes, estropeando así el viaje que había planeado Don con su nueva amante. Don llega a casa y tiene que hacer frente a Betty, que le pide explicaciones y le obliga a contar, por primera vez, toda la verdad.

Todo esto ya de por sí es bastante amargo, pero además, la situación se vuelve inquietante, porque la amiga de Don está todo el tiempo en el coche, esperando. Y esto le da a toda la secuencia una sensación de incertidumbre inusitada. No hay comportamiento de Don que no resuene a todos los niveles. Si hace feliz a alguien, automáticamente, hace daño a otro.

Peggy:

Nunca un personaje nos había dado tanto. ¿Quién recuerda a la Peggy de la primera temporada? Ese flequillo ridículo, esa inocencia.

Peggy consigue poco a poco llegar donde quiere y donde merece. Y el momento cumbre es en el mejor capítulo de la serie: el 04x07 "The suitcase".

Es su cumpleaños, su novio ha planeado una cena sorpresa con toda su familia. Pero Don la necesita, hay que buscar ideas para la nueva campaña de Samsonite, una maleta a prueba de golpes. El concepto es "la fortaleza". Esto la lleva a discutir con su novio y a mandarlo a freir espárragos. Ya no la ata ni él, ni su familia ni la cena. Así que trabaja con su jefe toda la noche. Incluso deciden salir de allí, van a cenar, a beber y Don se derrumba. Al volver a la empresa está completamente borracho. Consigue sostenerse gracias a Peggy que lo acompaña hasta el baño.

Y entonces aparece el plano que quizás defina la serie. Peggy duda, no sabe qué hacer, durante un segundo piensa dónde entrar ¿Mujeres u hombres? Y juntos entran en el baño de los hombres. Es la pérdida absoluta de la "virginidad" de Peggy. En ese momento se convierte en un "Mad Men".

Este momento del ascensor, que sucede al final de la cuarta temporada lo resume todo. En él conviven los 3 tipos de mujeres que todo este tiempo nos han mostrado. La secretaria eficiente, la ejecutiva media y la mujer triunfadora.

Las tres sufrieron lo suyo para llegar dónde están. Las tres lo dejaron todo, perdieron oportunidades, hijos, maridos. Pero son libres. Eso sí, como dijo la doctora hay algo que siempre se repite, época tras época, aunque todo cambie, todas en el fondo quieren formar una familia y encontrar el amor.

Es posible que Don haya conseguido la felicidad con su secretaria. La escena del desayuno en Tomorrowland es la clave: Es sólo un batido. A veces las cosas deberían ser así de simples. Otra cosa es que Don Draper sepa lidiar con tanta paz.

Sálvame

2011-03-11T12:16:00.006+01:00

Hace años que quiero escribir esta entrada pero me faltaba un detonante, que por fin llegó hace dos días.

Esta semana Sé lo que hicisteis intentó ridiculizar Sálvame diario haciendo una parodia y quedó en evidencia, dejando claro que hacer 4 horas de directo diario es dificilísimo e improvisarlas es prácticamente imposible. Hay que ser muy ignorante y no entender nada de televisión para deducir que un Sálvame consiste simplemente en comer y gritar. Y hay que ser muy inepto para parodiar una parodia. Pero éste ha sido siempre el error general del programa de La Sexta, que criticaba todo por igual, sin poner límites, sin entender tonos ni formatos y claro, los errores se pagan perdiendo más del 6% de share.

No sé si por la presencia de Jorge Javier Vázquez o por una decisión general, pero Sálvame diario siguió los pasos de Aquí hay tomate, eso no se le escapa a nadie. Programas como Mamma mia, Qué me dices y Aquí hay tomate revolucionaron el mundo del corazón tratándolo desde el humor, pero el tomate fue el primer programa del corazón tratado desde la parodia, introduciendo el concepto de "noticia teaser", una noticia que nunca llegaba porque la resolución no existía y todo se quedaba en el enunciado. Un enunciado que sostenía el programa de principio a fin con títulos sobreimpresos y música terrorífica. Los personajes del tomate no tenían por qué coincidir con los de un Corazón de primavera, había más frikis, más chonis de Ambiciones, más folcróricas y ni rastro de una Preysler.

Sálvame diario se creó en ese tono, pero además se tomó una decisión magistral: hacerse con un grupo de colaboradores que por sí mismos sirvieran de contenido.

El programa no necesita más, todo está dentro. Es endogamia a prueba de balas, no necesita divorcios, muertes, bodas, ni exclusivas. De cuatro horas de programa hay 15 minutos en que se habla de "famosos externos" y a veces ni eso ¿Qué me importa cuánto le tiene que pagar Espartaco a Patricia Rato? Quiero saber por qué Lidia no invitó a Kiko a su cumpleaños.

Sálvame va creando sus propios contenidos a diario. Una frase que de casualidad dice Rosa Benito a diez minutos del final, sirve para crear contenido durante los tres días posteriores, porque su yerno contesta en otro programa. Su yerno, o sea, NADIE. Pero como espectáculo es válido. Quizás la cosa no de para una semana entera, pero no importa, ya surgirá otra frase, o un plato se caerá accidentalmente causando una heridita en el pie de una colaboradora y con eso habrá suficiente para otra hora y las consecuencias de esas discusiones provocarán dos horas más, tres horas más... todo queda en casa. El exterior no importa. Lo que haga Leticia nos importa una mierda, pero la manera en que Peñafiel habla de ella es la que interesa.

Sálvame diario ha revolucionado la televisión porque no es un programa del corazón, es un reality televisado diariamente durante cuatro horas. Y esto para cualquiera puede parecer sencillo y estúpido. ¿Acaso Gran Hermano no son 24 horas de reality? Sí, pero en una semana hay 60 minutos escasos de situaciones dignas de ser emitidas. El resto son siestas y conversaciones triviales.

Pero de todas estas cosas lo que a mí realmente me fascina del programa es su capacidad para dilatar el tiempo televisivo, para hacer que algo que podría contarse en 30 segundos dure 20 minutos.

Desde que el programa dura dos horas más, la estructura ha cambiado. Antes se sentaban directamente en las mesas, pero ahora se sientan sobre las 5 y cuarto. El programa empieza a las 4. Digamos que todo lo importante sucede de 5 a 7. Durante esa primera hora presentador y colaboradores tienen que cuidarse de no decir nada trascendente, básicamente no hay guión, no hay noticias, ni siquiera promesas de noticias, sólo relleno. Un relleno impensable con otros protagonistas. Como en todo reality el carisma de cada uno de los integrantes es lo único importante. Y da igual lo que digan importa el cómo, importa el quién.

Para salvaguardarse, por si acaso vinieran tiempos de sequía, se sacaron de la manga una jugada maestra: "La caja deluxe", que sirvió para confirmar que son ellos y sólo ellos los que importan.

Sálvame es el primer reality mundial que lleva años en Antena y donde ninguno de sus protagonistas es nominado. Pueden molestarte los contenidos, puedes reirte o estar hasta el gorro de tanto grito, pero si llamas a esto telebasura es que no entiendes nada.

Oscars 2011

2011-02-28T12:56:00.006+01:00

Entiendo que no estuviera Gervais pero ¿Y Ben Stiller? ¿Dónde estaban los cómicos? Esta vez solo en el plató de Canal +.

Año tras año podemos leer lo mismo en todas las crónicas de los Oscar : "Esta gala fue la peor". Pues sí, lo fue, esta vez sí. Y en mi caso no se trata de un tópico porque la prueba de que nunca he usado esta frase está en este Blog. A mí las galas siempre me han parecido entretenidas, a pesar de sus bajones hacia el final. Siempre he disfrutado con sus montajes, con los números musicales, los videos, los sketchs divertidos...

Este año sólo ha brillado el video inicial y la canción de Los Miserables de Anne Hathaway, que quedó como metida con calzador la verdad: La chica sabe cantar, démosle algo...

La gala fue aburridísima. Fue una especia de homenaje a los clásicos sin ton ni son. Se suponía que pretendían mostrarle a los jóvenes ignorantes americanos que el cine tiene una historia que se remonta a un siglo y han mezclado a Chaplin, con Zemeckis y con Bob Hope. Alguien estiró el brazo y dijo: "a ver qué encuentro entre tanta lata".

Sobre los premios ¿Qué decir que no se haya dicho ya de mil maneras? Para un amante del cine, que David Fincher no se haya llevado el Oscar es un insulto. Ha ganado una peli correcta y exageradamente fría. Y jode que lo haya hecho en el año en que milagrosamente la mayoría de las nominadas eran películas maravillosas. Me alegro por Natalie Portman y por Colin Firth que lo merecían sobre todas las cosas.

Natalie, qué sosita vas siempre, hija.

Quizás la mejor de la noche. Mila Kunis eclipsó a su Némesis.

Un Ángel en la alfombra roja.

Señoras que se parecen a Mandy Moore.

Ésta es la chica que encontraron en el estómago de Jennifer Hudson.

Javier Bardem se hizo la prueba de vestuario antes de comerse un par de cochinillos en su última visita a Madrid y claro, una talla más en una semana. Si es que no hay que venir a los Goya.

Eras mi favorita Helena, pero esto era innecesario.

Me has hecho caso Halle Berry!!! Fuera el negro, estás maravillosa.

Esta niña va a ser un bombón!!!

Gewyneth estaba fantástica. Eso sí, no hacía falta cantar.

Christian había ido guapísimo a cada entrega de premios, pero anoche parecía un harapiento.

Señoras que asustan en primeros planos.

Cate Blanchett siempre perfecta y siempre arriesgada.

Este fue el vestido que más me gustó. Anne Hathaway llevó la gala como una campeona y tuvo que lidiar con las debilidades de su compañero que no supo luchar contra los nervios y los efectos del cannabis.

Siempre perfecta Amy Adams.

Penélope llevaba el modelo Atardecer en Las Vegas de la famosa tienda de Rodeo Drive "Madrinas de ensueño".

Goyas 2011

2011-02-14T13:03:00.009+01:00

Vi la gala de los Goya, no por masoquismo, sino porque quería participar virtualmente en una reunión a la que desgraciadamente no pude acudir. Pero vamos, más nunca.

Lo peor de la gala fue: TODO. Lo mejor Sardá y Puigcorbé que supieron improvisar. Ni para reirse de lo malo dio la cosa.

Estoy harta de que se usen ideas de galas americanas (las mismas de las que presentadores y actores se mofan) y que esas ideas tengan, encima, media década. Esos trailers falsos ¿Por qué? ¿Ese video introductorio en la ambulancia con pelis españolas de todos los tiempos? ¿Por qué? ¿No se puede hacer con las nominadas? Es más, parecía que los realizadores del video no habían visto más que Buried. ¿O es que no se podían hacer chistes con las otras?

El año pasado el número musical ¡había sido estupendo! Pero éste... ¡Qué manía de usar canciones populares sin ton ni son como en una fiesta de fin de curso del colegio!

Pero lo que más rabia me da es lo de siempre, que se nota que a todo el mundo le importa un pepino todo: ¡Loles León saliendo al escenario sin haberse preparado mínimamente! Pero claro ¿Cómo van a ensayar? ¡Si no tienen tiempo y además no es importante! Gonzalo Suárez totalmente perdido y Najwa Nimri descojonada. Lo de Jimmy Jump fue lo menos grave.

María Valverde le robó a Pe su Versace del 2007 y en la huída se le perdieron varios trozos. Esta chica me encanta y con lo guapa que es no sé como no nos deslumbra.

Silvia Abascal estaba muy arrolladora.

Belén Rueda se ha retocado algo. No sabemos qué pero vamos a seguir investigando. Los ojos los tiene como más levantados por el párpado ¿no?. Quizás por la noche no se le cierren. Muy artificial. Muy de señora de cincuenta.

La Yarovenko estaba preciosa.

Maribel siempre tan intensa y siempre tan oscura. Será buena actriz, pero lo que hizo en el escenario con Buenafuente fue patético. Entiendo que él no sepa actuar pero ella podía haberlo hecho medianamente bien. ¿Y qué mierda era eso de las flores?

Soy tan socialista que hasta la vi delgada.

No puedo con Elena Anaya. ¿Y dónde va con ese verde barro? Qué delgadez tan innecesaria.

Muy chic y muy mona Dafne Fernández.

Carolina Bang, esa mujer nominada por hacer de tres a cuatro personajes diferentes en cada escena, estaba muy elegante.

Lydia Bosch se hizo un lifting aún más impactante que el de Jane Fonda en los Globos de Oro. Sigue cayéndonos gorda, se haga lo que se haga.

Bellísima. A ésta la ven en Hollywood y nos quedamos sin Aura Garrido. Definitivamente la mejor.

La niña de Globomedia

2011-02-02T16:12:00.007+01:00

El concepto de la niña de Globomedia va a acabar siendo tan famoso como el de la niña de Rajoy. Todo el mundo habla de ella, y no hay serie española que no tenga una.

La niña de Globomedia es una niña que va cumpliendo años pero su voz en off sigue teniendo tres. Que sus guionistas no sepan cómo habla una niña no es raro, cualquiera que haya visto a un guionista de Globomedia sabe que es imposible que con esas pintas tenga hijos e incluso novia, pero si la niña habla así es porque hay una mano maestra que pide que esa voz esté, cueste lo que cueste, en el Internado o en medio del océano, para que nos explique qué está pasando desde la inocencia. Hace preguntas idiotas y tiene la inteligencia de un animal de compañía, pero desde su metro treinta lo maneja todo.

Es impensable conseguir el éxito sin ella, Plural esto lo sabe y apostó por este concepto llevándolo al límite. En Ángel o Demonio la niña de Globomedia es el mismísimo Lucifer.

Ángel o Demonio tiene muchos problemas pero nos encanta y hablo en plural porque lo noto en el ambiente. Es una serie fallida pero ¿Alguna no lo es? Los diálogos son horribles, la dirección nefasta, el tono mal planteado, tenía que ser más comedia y menos drama, esta vez sí, pero el casting es maravilloso. Los chicos están muy buenos. Aura Garrido es preciosa y bastante bien lo hace con lo que tiene detrás. Porque a ver cómo se puede empezar una serie juvenil matando a tus padres y encima recuperar la empatía. No, esto no se llama riesgo, se llama chapuza.

Cuando la base está, todo lo demás es mejorable. Lo malo es que no sepan mejorarlo, que siga siendo una comedia involuntaria.

Esa familia Adams es lo más. Mar Saura nos gusta. La niña no debería estar doblada, qué pena más grande, qué mal lo tiene que hacer la pobre... pero hay cosas que no pueden suceder nunca más. Nunca más diálogos que tengan la palabra Averno. Nunca más personajes de dos dimensiones, ese maltratador no, demostremos que podemos ir un poco más allá del culebrón colombiano, por favor. ¿Y tanto cuesta mostrar algo del objetivo final en el piloto? No vamos a soportar ver demonios matando a gente porque sí. Necesitamos una razón.

A la serie le falta humor. Tiene que ser más un True Blood que un Crepúsculo. Necesitamos por una vez no sonrojarnos. Pero lo importante está. Lo importante es que la chica y el chico tienen química. Que una es un Ángel y el otro un demonio. El colmo de la tensión sexual no resuelta siempre que tiren hacia Buffy y no a un Gavilanes, que sería lo fácil.

Eso sí, lo que detesto es que no hayan jugado con esa niña. Si tiene 600 años ¿No le tendría que dar por culo hablar de muñecas con la vecina de seis? Le falta mucha picardía a ese personaje, pero si la tuviera quizás no sería la niña de Globomedia y a ver cómo superamos el 20% de share.

Más aquí.

Episodes

2011-01-27T08:00:00.000+01:00

Esta serie llega en un momento crucial. De pronto se empieza a hablar del final de la edad de oro de la televisión americana y las series inglesas se vuelven imprescindibles. En los Blogs no se habla de Dexter, se habla de Misfits.

Cuidado, Episodes es una serie fallida, pero es que todo en ella resulta interesantísimo.

Episodes cuenta la historia de dos guionistas británicos, Sean y Beverly Lincoln, creadores de una serie de enorme éxito en el Reino Unido que se dejan seducir por una Cadena de Televisión americana para hacer el remake.

Por supuesto la aplastante y caprichosa mano de Hollywood lo cambiará todo, empezando por el actor protagonista que pasa de ser el reputado Richard Griffiths a Matt Le Blanc, que se interpreta a sí mismo.

La pareja de guionistas se muda a una estupenda mansión de Los Ángeles (que tiene columnas de porexpan porque la semana anterior había sido un set de reality) y su papel es el de personas normales. Los anormales, los incompetentes, los ineptos son los americanos, que aparecen siempre en una habitación blanca, impoluta, paradisíaca.

Claro que no hay nada malo en esto, porque esta serie que critica a los americanos y que pone a los ingleses en un pedestal, es americana. Sin embargo hay un matiz. Ésta es una serie de Showtime, una cadena "pequeña" que nos ha regalado maravillas como Californication, Weeds y Dexter. Nada tiene que ver esta cadena con esa que nos enseñan. La comparación deberíamos hacerla entre Showtime (los ingleses) y las cadenas generalistas.

Sí, pero no, porque hay más...

Los actores ingleses son horrendos, pero feos con ganas. Los americanos en cambio son guapísimos. Y no sólo eso ¡Los ingleses no nos hacen ni puta gracia! Cuando la comedia funciona es cuando vemos esa habitación blanca llena de ejecutivos lelos.

En toda "serie dentro de una serie" siempre tenemos que ver lo que se está grabando. Más cuando estamos planteándonos si la cadena está tomando las decisiones correctas al cambiar un producto que se supone maravilloso. Pues bien, todas esas escenas que nos muestran la serie perfecta, los ensayos, las lecturas de guión, son un coñazo. Que suele pasar en un montón de series, en Extras por ejemplo, pero en este caso necesitamos ver que el producto del que estamos hablando es realmente bueno. Un error similar lo cometió también Sorkin en Studio 60, que mientras nos hablaba del chiste magistral, nos enseñaba un sketch insípido.

Y mientras nos planteamos todas estas cosas e intentamos entender qué serie estamos viendo, en el capítulo 3 cantan el gordo:

Uno de los personajes de la serie británica es lesbiana. Matt le Blanc propone que la chica sea heterosexual. "Ni de coña" grita Beverly que bastante ha tenido con aceptar el cambio de actor. Pero una noche Matt le Blanc habla con Sean sobre la lesbiana y la conversación resulta clave.

Matt le Blanc: ¿Cuántos capítulos se han grabado en Gran Bretaña de tu serie?

Sean: 24

Matt le Blanc: Friends tuvo 236. ¿Cuanto crees que habrían durado Ross y Rachel si ella hubiera sido lesbiana? ¿O Diana en Cheers? En la temporada 5 ¿Qué harás con esta pareja? ¿Seguiré yendo tras una lesbiana?

Y claro, la serie cobra otro sentido. Estamos hablando de dos creadores maravillosos a los que Hollywood corrompe, pero las cartas están dadas boca arriba. Hacer las cosas en Hollywood no tiene nada que ver con hacerlas en ese universo perfecto de 6 capítulos al año. A lo mejor hay que venderle el alma al diablo pero es que sin el diablo no estás haciendo televisión, aunque creas que sí, estás haciendo otra cosa. Y que una cadena americana por más pequeña que sea hable de sí misma, a mí me encanta.

Ayer me enteré de que Misfits vuelve en noviembre. Claro, son 6 capítulos al año, pero es que esos 6 capítulos se emiten en noviembre y diciembre. Son 240 minutos de ficción. Un poquito más que una peli de Clint Eastwood.

Ya lo dije en mi post sobre la serie: Plantearse el remake americano es inviable. Se hará otra serie, pero Misfits no, porque no se pueden hacer 80 capítulos en un centro juvenil. Todo es diferente cuando se piensa a largo plazo, es complicadísimo, es pura ingeniería.

Me encanta que haya una serie así, que use una burda comparación para indagar sutilmente en el proceso de creación de una obra de ficción. Me gustaría también que fuera más divertida, pero por ahora me conformo.

The defenders

2011-01-26T11:02:00.011+01:00

Fox estrena mañana The defenders, la serie de abogados protagonizada por Jim Belushi y Jerry O’Connell que triunfó en Estados Unidos el pasado septiembre consiguiendo 13 millones de espectadores en su estreno.

Pero esto no tiene que extrañar a nadie ¡A la gente le encantan las series de abogados! Esto ha sido así siempre. Y no es tan difícil de entender. Una serie de abogados no necesita continuidad, puedes verla hoy y el jueves próximo irte a cenar fuera, no pasa nada. No tienes que programar el video y volverte loco intentando encontrar un canal alternativo donde seguir la trama. Aquí no va a haber ningún cambio significativo, todos siguen en sus puestos al día siguiente, haciendo una y otra vez lo mismo, quizás con otro juez, quizás con otro fiscal. La rutina perfecta.

Pero no todo es tan sencillo como parece, no cualquiera puede hacer una serie de abogados buena (recuerden Lex, o no, mejor no la recuerden). Tiene que haber un equilibrio maravilloso entre lo que pasa en el bufete y los casos. Pero los casos son lo más importante. Para ver un culebrón tenemos Mujeres desesperadas, una serie de abogados no necesita que sintamos nada, seguimos una trama más o menos interesante (muy interesante si estamos hablando de Boston Legal) y deseamos que una señora negra diga Not Guilty al final. Con eso tenemos.

Y lo que pasa en el bufete tampoco tiene que ser algo muy relevante, lo que tiene que serlo es la química y el carisma de los abogados. En The defenders hay una intención muy clara de repetir el éxito del tandem Alan Shore - Denny Crane (Abogado joven - abogado veterano). Solo que éstos no parece que tengan la profundidad y los matices de un Alan Shore ni de un Denny Crane. Ni parece que se complementen nada. Por ahora hacen lo mismo.

The defenders cuenta la historia de dos abogados de Las Vegas, pero no dos abogados de teleserie normal, sino de dos tipos que se anuncian en la autopista con un cartel gigante. Son abogados de estos que lo pueden todo, que utilizan los trucos más viles e ingeniosos para sacarte de la cárcel o hacer el trato más eficaz. La cosa promete mucho, uno se imagina a Saul, el abogado sinvergüenza de Breaking Bad y encima en Las Vegas, pero nada que ver.

Por un lado son tipos que se saltan las normas y que quieren terminar los casos rápido, pero por otro aceptan sin titubear que uno de sus clientes al que le pueden caer 40 años y que tiene todas las pruebas en contra, se declare inocente. No casa.

En este piloto no quedó clara la verdadera naturaleza de los personajes, es algo que está en el aire. Ya se verá. Como también se verá si las tramas se vuelven menos tontas en los siguientes capítulos y si la ciudad cobra el protagonismo que merece.

Lo nuevo de esta serie es que no parece que se vaya a centrar tanto en el juicio. Boston legal servía como plataforma para los épicos discursos de David E. Kelly que se ponía las botas en cada alegato y esa era la clave de la serie. Aquí se trata de abogados que también hacen tareas de CSI. Van a la escena del crimen y miden esto y aquello para llegar a la verdad. Dos en una.

La cosa es que The defenders es una serie entretenida para los que están un poco hartos de los arcos argumentales eternos. Pero promete ser un poquito más. Con un par de cambios que se intuyen, la serie se puede volver mejor. Le falta humor a los personajes, le faltan casos más rebuscados, a todos les falta química pero la base está y lo más importante: Funciona.

Globos de Oro 2011

2011-01-17T18:01:00.013+01:00

Yo toda la vida tuve el Plus pero por falta de uso pasamos a no tenerlo y ahora en casa lo que hay es ONO que es una plataforma digital para pobres. Yo estaba tranquila porque en ONO está AXN, sin embargo este año no sé si por la crisis o qué, de la gala no había ni rastro. La cosa es que yo estaba tan absorta con el estreno de OT, que no me di cuenta hasta la una y pico de la madrugada. Entonces empezó el zafarrancho de combate.

Me puse a buscar un canal online que retransmitiera la gala con tan mala suerte que pillé un update con un retraso de 365 días, es decir que estuve viendo durante media hora una alfombra roja del año pasado. Suerte que mis conocimientos estilísticos son amplios porque empecé a mosquearme al ver los colores de los vestidos. Este no es el año del azul ¿Qué mierda es ésta?. En ese momento saltaron las alarmas, se me echaba el tiempo encima y justo cuando mi portátil iba a empezar a implosionar por fin pude encontrar un canal. Colombiano.

Lo peor de ver los Globos de oro en un canal colombiano no es la traducción que desde luego es mucho mejor que la española, si no ver anuncios colombianos. Gracias a Dios el canal era TNT, porque los anuncios eran todos de películas pero creanme que no fue nada divertido ver 40 veces la promo del inminente pase de la película "Capitán de mar y guerra", dirigida por Peter Weir e interpretada por Russell Crowe. Que la primera vez es gracioso pero las 39 siguientes ya no.

La gala pues... no puedo decirles nada porque en una mierda de pantalla a ver qué iba a ver yo. Pero si quieren les cuento lo que me parecieron los vestidos que vi hoy porque tampoco podía apreciarlos bien a una resolución de 400 pixels.

No sé qué decir. Este flequillo nos dejó a todos un poco perplejos. ¿Lo habrá usado para taparse los pinchazos de la frente? En cualquier caso Sandra, nos encantas. No necesitas parecer la protagonista de Glee.

¿Qué le pasa en el pelo? De lo demás no hablemos que es redundante.

¿Qué necesidad?

No he visto la peli pero me reí mucho con los comentarios de Ricky Gervais: "Parece que este año todo era tridimensional con excepción de los protagonistas de The tourist". Jajajaja, qué cruel.

Te amo Nathalie Portman pero no me ha gustado nada tu vestido rosa. Estás embarazada, pero eso no significa que tengas que cubrirte con una sábana. Mira qué ideal va la Krakowski.

Adoro el look naif de Michelle Williams, ese pelo, ese maquillaje pero esas margaritas no.

Además de tener un gusto pésimo para los hombres ¿Qué le pasa a Megan Fox? no notan algo raro en su cara ¿En su nariz?

January, eres preciosa pero no puedes sacar a relucir unos michelines inexistentes para darnos a las gordas en las narices. Tápate que esto es gratuito y nada fino.

Ojo con el zapato de cada color que en realidad es lo de menos...

Halle Berry, llevas vistiéndote igual desde el 91. Por favor, renueva.

No es que me vuelva loca su modelito pero es que ella me vuelve loca y su interpretación de "Temple Grandin" merecía el Globo de Oro y todo lo que le pongan delante.

Esto sí que ha sido un viaje en el tiempo ¿qué edad aparenta? Puede tener de 40 a 90 años, según le de la luz.

Y ahora mis super favoritas:

Ah y que qué maravillosa es La Red Social. Qué premios más merecidos.

Misfits

2011-01-13T15:45:00.016+01:00

El otro día un amigo comentaba en un foro que donde los españoles tenemos que mirar, a la hora de comparar nuestra ficción, no es a USA si no a Reino Unido. La calidad de las series inglesas no tiene nada que envidiar a la de las series americanas pero hay algo más...

A mí nunca me preocupó la diferencia de presupuesto, yo solo miro por la historia. Y por desgracia la televisión británica me ponía muy nerviosa. Ese exceso de barroquismo, esas vueltas y giros sobre las historias para hacer los capítulos densos y repetir una y otra vez lo mismo... qué les voy a contar que no sepan sobre mi odio hacia Life on mars, hacia The IT crowd... hacia Sherlock! (esto no lo saben pero es cierto) qué pereza tan grande.

Sin embargo ahora todo eso ha cambiado porque mi vida se ha llenado de flema. Misfits y Downton Abbey me vuelven completamente loca. De la segunda hablaré otro día.

Misfits tiene tantas virtudes que no me llegan las teclas. Empezando por la propuesta. Se trata de 5 chicos marginales que están prestando servicios comunitarios cuando de pronto una extraña tormenta los convierte en superhéroes.

Primero, que sean marginales delimita los excesos y el presupuesto se amolda. Hay un lugar físico donde los chicos tienen que ir todos los días, no hay razón para liar la cosa. Que los problemas vengan a ellos. Única localización y a nadie se le caen los anillos.

Punto dos y mejor: los superpoderes no son nada extravagantes y están claramente relacionados con la personalidad de cada uno de los protas. Esta serie es lo que Héroes debía haber sido y no fue. Porque allí sí que había presupuesto y había que usarlo. Aquí no sólo no hace falta, no viene a cuento. No queremos que vuelen, ni siquiera queremos que sepan usar sus poderes. Solo queremos saber qué pasaría si a una persona normal le pasara algo así. El poder aquí funciona más bien como un defecto. Crea más problemas de los que soluciona.

Tres: No hay presupuesto pero tampoco grandes argumentos. No hay guiones maravillosos en cada capítulo que nos hagan indagar sobre la profundidad del ser humano. Estamos en una serie sencillísima sobre unos chicos que tienen que sobrevivir como puedan y sí, tienen poderes, pero la tormenta no sólo los ha cambiado a ellos, hay miles de personas como ellos que aparecen cada dos por tres. No están solos en el mundo por lo tanto no necesitan salvar a nadie. Su responsabilidad no es otra que la de cuidarse las espaldas.

¿Alguien podría no amarlo?

Esta es una serie de aventuras en un centro juvenil. Punto. El remake americano resulta impensable. Desde luego sería otra serie completamente distinta.

Misfits es absolutamente inglesa, sombría, fría, pero tremendamente divertida. Y como buen producto inglés, se aprovecha de una música maravillosa para determinarse como claro referente generacional.

Misfits es lo que es porque está hecha en un país que necesita buscar petróleo de debajo de las piedras, porque los límites no sirven más que para lograr la eficacia. La falta de presupuesto nunca debería ser un defecto, sino un paso hacia la lucidez.

Rastrillo navideño

2010-12-20T13:15:00.017+01:00

Lomana:

Ayer Lomana hizo un 8,4 de share así que dudo mucho que Telecinco mantenga el programa, pero yo fui feliz. Cuando hace unos meses escribí mi post sobre Las joyas de la Corona, dije: "A mí no me interesan estas chonis, yo quiero ver a la Lomana de compras". Y miren, me lo han dado, en bandeja de plata.

Me emocionó verla en Lhardy donde yo compro el roscón todos los eneros. Claro que yo no voy a cenar al salón de arriba, pero iré antes de morir. Tampoco tengo esos abrigos de piel, pero quiero tenerlos y eso debería bastar. Desde ayer me siento muy Lomana y miren que detesto los relojes pero sueño que algún día elegiré uno muy caro en una habitación privada mientras me bebo una copa de champagne. Bueno, no, en una pública así me ven, que si no ¿dónde está la gracia?.

Michael C. Hall:

Claro que hay que hablar del final de la quinta, pero es más apremiante hablar del reciente divorcio entre Michael C. Hall y Jennifer Carpenter. Una de las cosas que más me gustaba de ver Dexter era imaginármelos en los descansos preguntándose quién pondría la lavadora al llegar a casa. Además me hacía ilusión ver como dos personas que se amaban tenían que interpretar a dos hermanos que jamás podrían tener esos sentimientos. Adoraba ver escenas entre Debra y Dexter. Eso sí, no digo que en la sexta el morbo no sea mejor.

Lo primero que pensé cuando me enteré del divorcio fue en el cáncer. Porque si después de tanta lucha, hay un divorcio, no hay que ser muy listo para sumar dos más dos. Si nada más casarse a tu marido le diagnostican un cáncer no es nada extraño que todo se venga abajo. Las personas cambian, para bien o para mal y el infierno o termina de unir o termina de destrozarlo todo. Pero hoy he leído un montón de declaraciones de Jennifer, después de la enfermedad, que dicen que todo aquello los había hecho más fuertes como pareja.

Así que solo quedaba otra ecuación, una ecuación clara y que viene apoyada por un suceso anterior. Michael estaba casado cuando se enamoró de Jennifer, por lo tanto no es extraño que repitiera su comportamiento. No es extraño que dejara a Jennifer por una nueva compañera de reparto... y sí, sí, y mil veces sí, es lo que están pensando... ¿Quién ha estado toda esta temporada al lado de nuestro Dex? Pues sí, ella, Julia Stiles. Ellos lo han desmentido pero cuando el río suena hay cuernos.

Dicen que Michael C. Hall estaba muy feliz durante el rodaje. Acababa de separarse de su mujer y estaba de lo más contento. Blanco y en botella.

El final de la quinta de Dexter:

Esta temporada me ha parecido maravillosa pero debo reconocer que hubo un par de momentos del capítulo final que me dejaron descolocada.

Spoilers temporada 5 de Dexter

Me pareció muy precipitada la manera en que desaparece Peter Weller. Era demasiado bonito para que terminara de esa manera. Sirvió para jugar con el tema de la sangre en la zapatilla pero no, la muerte de Peter Weller no puede ser un mero instrumento. Yo creo que necesitábamos un capítulo más para terminar de atar las cosas antes del clímax final.

El clímax final... también me pareció muy rápido. Necesitaba algo más, un plan mayor y más exquisito de Chase. ¿¿Qué es esto de juntar a dos personas en una cabaña para matarlos?? No joder. Algo más integrado con la historia. Algo más preparado e inteligente, por Dios. Y lo mejor era su fobia a tocar a las mujeres. Pero se cura, milagrosamente. No, no, esto no.

Por otro lado, tampoco queda muy claro qué era lo que llevaba a Chase a crear todo ese universo de maldad. No digo que sea necesario pero dan ganas de saber por qué la primera víctima que al final acaba siendo su secuaz, no es asesinada. ¿Por qué ella es indultada? ¿Por qué una amiga como primera gran víctima? ¿No tuvieron ganas de saber algo más de todo este ritual de iniciación?

Pero lo más importante de todo esto y que ahora que sabemos este asunto del divorcio cobra un cariz turbador, es la decisión de Debra de perdonar la vida de Lumen (y de su ayudante!!!!). Realmente no me creo que Debra actúe de esa manera. Estaba justificado, sí, porque se encargaron de recordárnoslo toda la temporada pero... es Debra. Y es la mejor poli que ha pasado por el Miami Metro. Debra no puede actuar así, ojo, no sin antes mirar a la cara a la asesina vengadora. Debra debía hacerlo, tenía que haber un encuentro entre las dos.

Dice mi novio que entonces todo se iría al garete porque Debra conocía a Lumen. Pues nada, que no la hubiera conocido nunca. Pero luego me explica otra cosa que más o menos me convence: La cortina traslúcida le sirve a Debra para dejarlo pasar. Ella no los ve, los intuye y eso hace que tome la decisión de cerrar página y dejarlos ir. Ojos que no ven... Debra aprovecha ese anonimato para desatender a su sentido común y sacar a la justiciera que lleva dentro (de alguna manera es la hermana de Dexter). Esto es muy lógico y me gusta. Sin embargo, yo creo que Debra, mi Debra, habría actuado de otra manera.

El final como siempre: La soledad del superhéroe que ve como se recompone la vida de la gente mientras es consciente de que tanta responsabilidad no lo va a dejar encontrar el amor.

Balada triste de Trompeta:

Ayer tuve la mala suerte de decidir ir a ver la última peli de Alex de la Iglesia. Lo que opino, prácticamente está escrito aquí. No hablo nunca de cine, pero ahorrarles las náuseas es mi regalo para esta Navidad.

The walking dead

2010-12-14T16:17:00.011+01:00

He venido corriendo a escribir esta entrada cuando me he enterado de las nominaciones a los Globos de Oro. Indignada estoy de que ésta y no Breaking Bad opte al premio a mejor serie dramática, vergüenza debería darles, pero bueno, tampoco vamos a rasgarnos las vestiduras que son los Globos de Oro y hay que darles la importancia justa, o sea, ninguna.

Cuando se estrenó, The Walking Dead causó sensación. No sé muy bien por qué, si por la mano de Darabont o por todo el ruido que hacen los fans ante una serie de género y más si está basada en un famoso comic americano. El piloto de The Walking Dead nos gustó. A pesar de sus primeros minutos, que levantaron una polémica merecida.

La historia original comienza por el principio, Rick es policía y está en coma en el hospital por culpa de una herida de bala. Se despierta y se encuentra con un escenario infernal. Todo está destrozado y no queda nadie con vida. Sólo muertos vivientes.

Pero la serie empieza por un flashforward. Rick, vestido de policía, baja de su coche y recorre sigilosamente un descampado lleno de coches abandonados y cuerpos sin vida. De pronto oye un ruido. Es una niña que parece abandonada, sin embargo vemos que se trata de una zombie. Rick le dispara en la cabeza.

Una vez que vemos el verdadero comienzo: el del hospital, nos preguntamos que por qué ese capricho tonto de empezar por un flashforward que en realidad no nos sirve para nada. ¿No es más eficaz la sorpresa después del coma? No se ha acabado el mundo ¡se trata de zombies!. ¿Por qué necesitamos saberlo desde antes? Bueno, el comic es muy conocido, démosle importancia. Demos por hecho que el espectador de esta serie lo ha leído, es un guiño para ellos: "sabéis de qué va esto, vamos al meollo". Y por otro lado sienta las bases de todo lo que vendrá luego "Aquí va a haber muertes, ojo, pero además es que matamos niños". ¡Guau! estos van a por todas.

Ahora que ha terminado la primera temporada y sabemos lo que nos ha dado la serie hay que echar la vista atrás y analizar esa primera escena.

La atmósfera de esos primeros cinco minutos de serie prácticamente no se vuelve a repetir. Los zombies en ningún momento tienen esa importancia. Están ahí, son una amenaza pero muy llevadera, con un par de pistolas estos se los cargan. Los zombies son secundarios. El suspense brilla por su ausencia. No me funciona esa escena como escena de presentación. Además, tampoco hemos visto algo mucho más fuerte que la muerte de esa primera niña.

Hay un tema sobre esta serie que creo que está poco aprovechado. El mundo se ha terminado, no hay reglas ni estamentos pero uno de los supervivientes es poli. Una se imagina que tendrá que ganarse su título a base de trabajo y de lucha. Lo lógico no es que llegue y sea el líder. Digo yo. La gracia era el conflicto entre lo que es y lo que le toca ser en el nuevo universo.

Pero a pesar del principio (que no vi mal en su momento, ahora sí), los primeros capítulos me parecieron estupendos. Y más que nada la escena en la que el negro que vive en casa de Rick tiene a su mujer zombie en el punto de mira y está dispuesto a liberarla con un tiro en la cabeza. Yo no soy una experta en pelis de zombies pero nunca había visto un tratamiento igual. Hasta ahora habían sido inertes y anónimos.

Los siguientes capítulos tenían el punto perfecto de suspense. El tercer capítulo, en el que tienen que volver a la ciudad por las armas fue realmente apoteósico, narrativamente bonito, intenso y angustiante. El problema vino después... en realidad el problema vino EN EL CAMPAMENTO.

El campamento se podría decir que era como la isla. Estaban todos, el señor mayor, la rubia que ponía morritos, la morena de brazos tonificados, el chino... Cuando tienes tantos personajes, dios mío, úsalos en serio o cárgatelos pero no nos marees. No, porque no estamos para esto. Vimos una primera escena de suspense con un poli y una niña zombie ¡Danos eso! No nos metas en un LOST, ya pasamos esta etapa, ya lloramos lo que teníamos que llorar. Vimos a los coreanos decirse lo mucho que se querían. No es el momento, no lo queremos, gracias. Queremos tripas, sangre, Atlanta. De verdad.

Yo ya me mosquée en el capítulo dos cuando la rubia empezó a hablar de su hermana. También me mosquée durante el piloto cuando vi a la mujer de Rick liarse con su mejor amigo. Primero, no entendía por qué teníamos que saber que la esposa y el hijo habían sobrevivido, pero bueno, esa es cosa mía, en el comic el campamento está desde el principio y la mujer está ahí. Y segundo, que esté liada con el amigo y que eso quede claro en el piloto me parece un error. Era como si Darabont nos pusiera un cartel enorme: "¿Ven todos estos zombies? ¿Esta mandíbula sobresaliendo de la cara? ¿Estos intestinos asomando? Pues la serie no va de esto, en realidad va de las personas que luchan contra esto, ESA ES LA VIOLENCIA QUE NOS IMPORTA". Qué pereza.

Hay cosas que es mejor encontrarte en el camino pero cuando todo viene tan explicado y subrayado, qué coñazo ¿no?

Pero la cosa, lo realmente importante, lo que yo quiero criticar más que todo lo anterior es que me la suda todo. No sé donde quieren ir, ni por qué. No me interesan ni ellos, ni sus hijos ni las rubias ni la negra ni el chino ni el viejo.

Por cierto, el chino al principio empieza siendo un tipo graciosete y sarcástico y dos capítulos después llora por los rincones. Me gustan los hermanos malos y parece que son los que realmente van a dar juego de aquí en adelante.

Que vayan todos juntos de aquí para allá buscando quién sabe qué, a mí no me interesa. Y eso no es culpa mía, es culpa de querer abarcar mucho y no saber qué es exactamente lo que se quiere contar. A lo mejor la segunda temporada es una maravilla, no lo niego. Pero ésta ha sido una temporada mediocre. Yo me quedé igual. Terminó y nada se movió dentro de mí. Sentí lo mismo que cuando termina "Sálvame".

Y bueno, si digo que Sarah Wayne Callies me cae fatal, ya lo digo todo. No se puede tener esos ojos de loca ¿qué clase de personaje es ese?. El prota además me recuerda a Dan Humphrey y eso termina de descolocarme. Queremos guapos coño, que con guapos todo se lleva mejor, aunque los personajes estén escritos como el culo.

Ricas

2010-12-06T17:41:00.024+01:00

La segunda temporada de Mujeres ricas terminó ayer en La Sexta y yo espero que no haya sido la última si no me ataré a un árbol en la puerta del chalet de Mariana Nannis hasta morir.

Cuando empezó la temporada yo tuve sentimientos encontrados, por varias razones:

1) Las mujeres sabían a qué atenerse. Habían visto los programas, y sobre todo el programa final en el que por primera vez se sacaban a la luz declaraciones off the record.

2) Todas ellas se habían criticado entre sí.

3) El programa había tenido éxito, es decir que había que explotar lo bueno, lo que el público quería, con la consiguiente pérdida de frescura. ¿Iba a ser esta vez todo impostado?

4) Todas ellas se hicieron famosas y entre una temporada y otra tuvieron tiempo de recibir todo tipo de feedback : adiós a la inocencia.

5) ¿Por qué ricas nuevas? ¡Queremos ver más a Nannis y menos a Romanov! ¿Y las Collado? ¿Cómo podremos vivir sin ellas?

Bien, cada uno de estos puntos ha sido rebatido. Todo en esta segunda temporada ha sido perfecto. Y aunque parezca mentira, los off the reccord se multiplicaron y fueron maravillosos.

Verónica

Verónica Pucci es una peruana de 40 casada con un millonario octogenario. Por amor, claro que sí. El hombre es como Eduard Punset pero en italiano y en mucho más anciano.

Verónica no entiende de tallas, todo se lo compra pequeño, tiene el pelo naranja porque todavía no se inventó ningún decolorante que haga milagros y lo peor es que no combina con el intenso marrón de su piel por culpa de un maquillaje cuatro tonos más alto de lo permitido.

Verónica se dedica a comprar. Compra electrodomésticos para cambiar una cocina que al final nunca cambia y caballos que nunca monta. Es una de esas mujeres ricas que una tiene ganas de abofetear y llevarla de compras por Ortega y Gasset. Aunque lo bueno que tiene Verónica es que su personalidad está muy definida, cree demasiado en sí misma y seguramente diría que un Chanel es demasiado aburrido para ella. Ella solo podría usar vestidos de Versace blancos.

Su paso por el programa seguramente habría pasado desapercibido si no fuera por él:

Se llama Víctor, es el chófer peruano y ya tiene grupo de fans en Facebook. Tanto le saca a los perros como le prepara los canapés para la fiesta. Ella a cambio de tanta entrega le regala de vez en cuando electrodomésticos nuevos perdidos en el trastero. Víctor es lo mejor que nos ha dado el programa pero lo demás no se queda atrás.

Natasha

Al principio fui reticente. ¿Una rusa muy sosa enseñándonos la opulencia de su hogar? ¿Dónde estaba la gracia? Ésta es rica de verdad, educada, guapísima. Nada que objetar. Me aburro.

Pero ésta fue la historia que más me cautivó, la única historia con giros, con personajes que evolucionan y ojo, sentimientos reales.

Natasha pertenece a la dinastía Romanov, vive sola con sus hijos en Marbella aunque está casada con un millonario ruso que no le hace ni caso. Como Natasha no tiene nada que hacer ha decidido ser cantante y ha contratado a Pedro Rilo, un productor musical para que le preste una canción y se la produzca con videoclip y todo.

Natasha ya dejó claro desde el primer programa que su relación con su marido era más de amistad que de amor y esto lo dijo en un vídeo colgado en internet que su marido puede ver cuando quiera: "He pensado en separarme pero no lo hago por mis hijos". Pero en los vídeos el marido no sólo puede ver lo que ella dice (que con suerte no entiende nada), sino ver lo que ella hace con su productor y la manera en que lo mira. Pedro y Natasha cantan canciones de amor en los atardeceres de Marbella. Cuando ella cumplió 40 se compró una Harley que no puede conducir porque no tiene carnet y se puso un tatuaje en el hombro emulando al de Melanie que pone "Pedro".

Yo sólo espero que haya una tercera temporada para ver qué pasa con esta pareja. Y la verdad es que mentiría si dijera que no me gustaría ver al marido ruso de vuelta a casa reivindicando su posición y cargándose al productor, pero que se de prisa, no vaya a ser que se lo cargue antes el hijo con complejo de Edipo de Natasha.

Natasha lo dejó claro, quiere una segunda vida llena de amor. Y de besos. Y esas son las cosas que nos encantan. Sabemos que el dinero no lo puede todo ¡¿De qué te sirve ser rica si estás atada a un hombre al que no amas?! Y luego es cuando caemos... Los pobres también tenemos estos problemas pero no los recursos necesarios para comprarnos una Harley cuando nos sentimos ploff.

Nannis

Mariana es mi ojito derecho pero no estoy muy contenta con algunos de sus comportamientos. Entiendo y disfruto de su anarquía, me gusta que sea una mujer rica que se ríe de lo que es, que gasta el dinero como le apetece y sin querer demostrarse ni demostrarle a nadie nada.

Admiro su amor y su locura por los animales. Me encanta que se haya casado enamorada y siga enamorada de su marido y que sea rica de casualidad. Pero hay cosas que no pueden ser.

Mariana Nannis: vale, eres sincera, pero no puedes en un restaurante burlarte de los mariachis delante de todo el mundo. Ya es tarde para enseñarte educación pero si has aprendido a vestirte también puedes aprender a hacer las cosas bien. Simplemente hay que ceder en algún momento. No se puede ser tan antisocial. Hay una patología muy extraña ahí. Ese amor por los animales/ odio por los humanos no es sano.

Pero esta vez la verdadera protagonista del clan fue Charlotte. Su evolución ha sido certera e impercetible. Se ha vuelto rubia, conduce y piensa tener un chihuahua. Su madre aprovecha los caprichos de su hija para gastar en forma de venganza el dinero de su marido. Mariana se burla de ella y no sólo no le importa que se vista como una puta sino que la alienta. Aquí no entro si esto es patológico o no, pero lo que sé es que divertido es un rato. No concibo la vida sin Charlotte Caniggia, devuélvanmela por Dios.

Olivia

Reconozco que me aburría mucho en la temporada anterior. Pero en ésta ha cambiado radicalmente, claro que todo empezó a cobrar sentido cuando descubrimos cómo preparaba minuciosamente las poses, las entradas y los chascarrillos hasta que salían perfectos.

Olivia Valere te pone los pelos de punta cada vez que sonríe. Nunca estuvo tan justificado un destello en los dientes. Quiero tomar el té con ella todas las tardes mientras huelo su ramo de lilliums blancos. Y ya. Un ratito nada más, que es muy cansina.

Mar

Me encantaría saber cómo es la Mar real. No lo sabremos nunca. Pero la verdad se vislumbra a cuentagotas cada vez que la cámara sigue grabando y ella no es consciente. Después de una cita con los fans entre toma y toma se la oyó decir: "No me acuerdo de nada de lo que dijeron".

Me encanta Mar. Nunca sería su amiga pero la adoro. Estaría mirándola 24 horas, quiero espiarla mientras toma el aperitivo, mientras viaja en tren y mientras se compra un bolso.

Mar piensa que el descubrimiento de América fue en 1942 y cuenta que ama profundamente al soso de su marido. Cuando cree que la cámara no la ve lo que dice es otra cosa "Deberían obligar por ley a que cambiáramos de pareja cada cuatro años". Luego en casa, cuando Gabriel y ella estén viendo el programa frente a la tele, ella explicará que eso está sacado de contexto y terminará de rematar la reconciliación en la cama, claro que no antes de beberse un par de vodkas para poder sobrellevarlo.

Mar es una nueva rica con todo lo malo y todo lo bueno. Lo malo es su incultura y su poco saber estar ¿Lo bueno? Su capacidad para disfrutar de todo lo que te da ser rica sabiendo lo que es no serlo en absoluto.

Mar Segura es un icono. No sé si algún día será capaz de salir en la tele sin hacer un papel. Tampoco estoy segura de si la disfrutaríamos tanto si fuera transparente.

Las collado

Podíamos vivir sin ellas, definitivamente.

Dexter y Lumen

2010-11-19T11:44:00.022+01:00

Siempre me pasa lo mismo. Por alguna razón que no tengo muy clara, todos los años me voy de vacaciones en septiembre u octubre y me pierdo los comienzos de temporada de las series. Así que cuando vuelvo, tengo acumulados un montón de capítulos que devoro como si no hubiera un mañana. La cosa es que cuando la serie termina (hablo de series de 13 capítulos claro) yo siento que se me pasó en un suspiro.

¡Cómo ha podido terminar Weeds si acababa de empezar!

¡Cómo pueden quedar 4 capítulos de Dexter si ni siquiera he tenido tiempo de escribir una entrada!

Recuerdo que el año pasado escribí sobre la cuarta de Dexter en el capítulo de Acción de gracias, o sea, justo por esta época!!! Así no se puede tener un blog de televisión.

A ver, Dexter. Yo sé que la temporada de Trinity fue la leche. Pero es que ésta... Ay ésta. Hay series que cada vez disfruto más. La primera de Dexter fue maravillosa pero la segunda gloriosa. Sin embargo cuando llegó Jimmy Smith la cosa dejó de hacerme gracia y John Lightow volvió a poner todo en su sitio. Pero esta vez...

Spoilers quinta temporada hasta el 05 x 08

Después del asesinato de Rita las opciones eran pocas. O Dexter se desharía del cadáver para que nadie pudiera relacionarlo con Trinity (esto era demasiado cruel hasta para Dexter) o cambiaría la escena del crimen. Lo que yo no esperaba era que llamara a la policía y mucho menos que lo viéramos en el capítulo. Esperaba que hubieran pasado 6 meses, pero no que volviéramos al punto donde lo habíamos dejado.

El primer capítulo de esta temporada fue una sorpresa. Fue una sorpresa ver que Dexter descubre que puede amar, y maravillosa la manera en que pasamos del silencio del shock a la explosión de emociones. Y lo que más sorprende es que la escena clave del capítulo, la que te pone los pelos de punta y te lleva al alma del personaje sea cómica: Dexter no sabe como decirle a los hijos de Rita que su madre ha sido asesinada. Casualmente los niños están en Disneyworld y Dexter no es capaz de pedirles que vuelvan un día antes, total, mejor que terminen de disfrutar de sus vacaciones. Cuando los niños vuelven del viaje con sus abuelos, Dexter los recibe con una sonrisa y acepta encantado su regalo, un sombrero de Mickey con unas orejas gigantes negras. Así que Dexter sienta a los niños en el sofá y con un sombrero de Mickey Mouse les cuenta que su madre ha sido degollada en la bañera. La leche.

Pero bueno, cuando termina el capítulo el payaso le va dejando sitio al hombre, al padre, al marido fiel que se erige y toma las riendas de su vida.

Maravilloso principio de temporada, pero ... no sabíamos cuál iba a ser el arco argumental. Estaba claro que todo estaría relacionado con la investigación del asesinato de Rita. Yo creía que iba a ser Debra Morgan la que sumaría dos más dos y empezaría a sospechar del hermano pero no. El enfrentamiento de los hermanos por ahora parece que tendrá que esperar porque el que le pisa los talones a Dexter no es otro que Quin el guaperas. Y qué jugada maestra ¡Quin y Debra se lian! Así que en el fondo acabamos por adorarlo (ya tuvimos bastante en la segunda con el negro tocapelotas, no necesitamos otro tarado en la seccional).

Pero es que -caigo en éxtasis solo de escribirlo- Quin contrata a un poli corrupto más eficaz que cien Robocops que tiene el carisma de un Lightow y que nos hace felices porque no podemos odiarlo más. Una serie es tan buena como la calidad del malo. Y Peter Weller es un hijo de puta.

Pero la cosa no acaba ahí, vamos, que ni siquiera empezó. Dexter descubre que hay un tipo muy raro que recoge animales muertos y colecciona mechones de pelo de vírgenes rubias. Así que hace todo el trabajo: lo sigue, se hace su amigo y le revienta el tórax. Y entonces, aparece ella. Detrás de una puerta está Lumen, víctima y testigo. Y no, no es como Jimmy Smith que hizo lo posible por pegarse a Dexter porque le iba la marcha. A Lumen y a Dexter les unen las circunstancias y son tan extremas que no hay manera de que puedan separarse nunca.

Dexter y Lumen son Batman y Robin y nacen como pareja en el mismo sitio donde todo terminó: en el baño en que Rita fue asesinada. Porque Dexter ya no puede vengar la muerte de Rita, pero necesita una venganza y será a través de Lumen y sus violadores. Y no sólo se va a cargar a un asesino en serie, se va a cargar al entrenador de los asesinos en serie: la batalla final del bien contra el mal o... del mal contra el mal... o lo que sea...

Y luego está la trama de Laguerta que gracias a Dios ha dejado de jugar a las muñecas y vuelve a ser una zorra, la extraña niñera que sé que esconde algo y un asesino mejicano cortacabezas. Vamos, lo que viene siendo una fiesta argumental.

Pero lo importante de todo esto es que cada cosa está justificada, cada decisión es correcta y cada giro eficaz. Y vaya si hay giros, es un sinvivir de giros. En la temporada 4, la historia de Trinity tenía algunas lagunas. Teníamos que hacer un esfuerzo para entender la motivación de Dexter "¿Por qué no matas a Trinity ya joder?". Y ellos no podían evitar darnos más y más escenas de conversaciones entre padre e hijo (Aquí casi ni las hay) para que termináramos de comprender. Pero aquí no pasa, todo está bien, todo está en su sitio. La perfección.

La venganza como tema siempre es atractivo. Y sí, Dexter siempre se vengó, de ahí las fotos de las víctimas en el lugar del crimen, pero en realidad lo que hacía cada vez que mataba a un asesino era saciar sus necesidades como monstruo. Pero... ésta es la primera vez que utiliza la venganza como tal. Porque para vengar algo hay que amarlo. Y es el amor por Rita y la necesidad de venganza de Lumen lo que lo motivan. ¿Terminarán enamorados? ¿Es Lumen la que sustituirá a Rita? ¿O seguirán siendo una pareja asexual como Batman y Robin? ¿Ganará Julia Stiles un Emmy? ¿Lleva Michael C. Hall peluca?

No puedo dejar de ver Dexter

2010-11-08T13:23:00.007+01:00

Una vez en Madrid, la cordura y la ficción inteligente han vuelto a mi vida en forma de archivos mkv. Sé que cuesta vivir sin telerealidad, pero lo que es imposible es vivir sin series.

Ahora mismo estoy en ese momento maravilloso en que tienes docenas de capítulos acumulados y que ves uno tras otro como una yonqui que grita, mañana lo dejo, éste es el último. Pero también estoy, como todos los años por esta época, en una disyuntiva jodida: Vi la gala cero de Gran Hermano pero me perdí las 3 galas siguientes por culpa de un viaje. Ahora mismo estoy totalmente en blanco, no sé quién es nadie y cuando veo en la tele un plano de un señor andaluz diciéndole a una morena "Quita que me corro" cambio de canal con los ojor cerrados.

No entiendo nada y por primera vez me siento orgullosa. El año pasado me pasó lo mismo: cuando llegué de Nueva York resulta que había una tal Indhira liada con un descerebrado llamado Arturo. Me hice la fuerte y escribí en este blog que mejor era aprovechar mi ignorancia para no engancharme pero ¿Dónde estaba la gracia? ¿Tenía algo mejor que hacer los jueves por la noche? Perderse Gran Hermano es no tener nada que comentar en los estados de Facebook. No puede una persona que ama la televisión perderse según qué momentos televisivos y 2009 fue uno de los grandes años de Gran Hermano. Pero lo que pasa en 2010 a mí me parece que merece un giro radical.

Puedo dejarlo, es muy sencillo. Por supuesto no hay que ver la gala, pero lo esencial es huír de los resúmenes. Porque como yo me vuelque por ejemplo con las 3 rubias y me ponga en contra de Yago, ya está. O sea, no necesitamos más, estaría vendida y de aquí a la final en un suspiro. Pero no lo haré. Porque lo de este año es un horror. No se puede guionizar algo que viene de serie con la palabra SIMPLE. ¿Qué hay más simple que gente conviviendo? Hay programas de telerealidad que necesitan un restaurante, esposas e hijos que se intercambian, una isla desierta en el caribe, pero esta gente no. El trabajo sucio está hecho en el casting, todos se van a llevar fatal. Un amigo me decía el otro día "Es que después de 12 ediciones hay que cambiar". ¿Por qué? Si al final cuando nos cogemos la cabeza, cuando estamos entregadísimos es cuando se unifican todos, cuando hay una única casa con la segmentación perfecta entre malos y buenos, en dos grupos definitivos, como siempre... Ese Derby final que por desgracia cada año empieza más tarde por culpa de la tontería ésta de las dos casas.

Pero yo venía a hablar de Dexter y su maravillosa quinta temporada. Aunque bueno... mejor me espero a otra entrada que mezclar las dos cosas en el mismo post está muy feo.

No puedo ver Dexter

2010-10-09T16:30:00.008+02:00

Llevo tres semanas fuera de Madrid, allí dejé a mi proveedor de series y ahora tengo que hacer sola todo el trabajo sucio que consiste en comprobar qué serie se estrenó en USA, buscar el Torrent, bajar el subtítulo, renombrar archivos, en fin, un proceso engorroso por el que una señorita jamás debería pasar.

Los primeros días sí que bajaba series, pero al tercero me harté y decidí coger el mando y hacer un poco de zapping a ver si la TDT me libraba del calvario. Y fíjense si me libró, que llevo una semana entera con el segundo capítulo de Dexter esperando en el ordenador y no hay manera de que encuentre un hueco para verlo. La TDT ha cambiado mi vida.

Primera Parada: MTV

¿Dónde estaba esto? Yo pensaba que solo servía para ver videos de raperos negros. Este canal es la leche!!!! A la madrugada echan un programa llamado "American Best Dance Crew" que es como Fama pero con grupos. Bueno, en realidad es como todos nos imaginábamos que sería Fama. Los grupos salen al escenario y hacen un baile ensayado durante toda la semana, como un OT. No solo es impresionante el nivel de baile, si no la puesta en escena. Allí se pegan una semana ensayando con los bailarines para saber cuando hacer un cenital y cuando un primer plano. Todo perfección. Soy totalmente fan.

Cuando creí que todo se iba a quedar en el baile descubrí una joyita llamada Jersey shore. Se trata de un reality como Gran Hermano pero de verdad. O sea, una casa real en donde viven 10 energúmenos solteros americanos. Chicas y chicos. Son italoamericanos pero parecen de Leganés. Un Joyas de la Corona sin Carmen Lomana. Es como un accidente, no puedes apartar la vista.

Los miércoles echan otro al que me gustaría engancharme, pero que me cuesta. Se llama The city y es el programa que catapultó a la fama al icono neoyorquino Olivia Palermo. Esta chica vendría a ser como Serena Van der Woodsen pero en real. Incluso ha tenido serios problemas en su pasado. Cuando empezó a estar en el candelero, alguien dijo que la chica intentaba por todos los medios aparecer en los grandes eventos neyorquinos. Se comenta que existe una carta en la que Olivia pide por favor a una de las familias con más renombre de Manhattan que la incluya en su agenda. Vamos, nada que no hayamos visto en Gossip Girl. Pero claro, Blair no está por ningún lado y eso se nota.

Segunda parada: La siete

Ésta pone lo mismo que Telecinco pero a diferentes horarios. Me encanta hacer zapping cuando en la tele no hay nada y siempre encontrar algo super tocho como una Noria repetida.

Mi programa favorito es Me cambio de familia. Es igual que la versión americana, un ama de casa normalmente conservadora se intercambia por otra super hippie. Una es maniática de la limpieza y la otra limpia cada seis meses. Normalmente los hijos de la maniática están deprimidos y los hijos de la loca son la mar de felices. En la versión americana la cosa acaba bien. Las madres aprenden y las familias mejoran. En España no, terminan todas insultándose en el encuentro final. "Tú llamasta zorra a mi hija" "Porque era una zorra!". Cosas así. Oro en polvo. El mejor programa ever.

Tercera Parada: Nova

Mi casa es la mejor. Con eso se los digo todo. Es como Ven a cenar conmigo pero en plan decoración. Cinco mujeres se juntan y cada día una sola es la anfitriona. Enseña su casa, pone un aperitivo y durante la visita, las otras cuatro se encierran en el dormitorio a criticar cada detalle de la casa. Una oda al cotilleo. Es enternecedor ver lo convencidas que están de que su casa es la más bonita. Y claro, los estilos son dispares. Hay desde chalets a pocilgas y chonis y ... el sueño de todo adicto a la telerealidad.

Cuarta Parada: Belenada

Aunque la TDT no existiera, durante esta semana no podría ver ni el estreno de la cuarta de Breaking Bad. Nadie en su sano juicio puede apartar la vista de los programas que hablan de Belén y Fran. Esto siempre fue un culebrón, pero ha sucedido algo que en televisión solo pasa una vez cada cinco años: Un personaje cambia y la serie revive. Como cuando Richard Channing se enamoró de Maggie y Chase se volvió un cabrón.

Fran pasó de soso a encantador en 24 horas. Y ahora no volveremos a pegar ojo hasta que Belén vuelva con él, porque ese chalet de Paracuellos del Jarama se había convertido en su mansión de ensueño con discoteca, boogie y hasta una habitación entera para probarse ropa y nada de eso será posible sin él. Por nuestra cordura, lo necesitamos.

Quinta Parada: La sexta

Mujeres ricas ha vuelto. Yo no lo vi entero porque el del miércoles era repetido, lo cual me pareció un error gravísimo. Es una manera de decir "Mirad, hemos tenido tanto éxito que sabemos que vamos a tener el doble de público, así que poneos al día los nuevos". Me parece fatal. Se nota la ausencia de las Collado y la rusa no hace ni puta gracia. Además, el último programa de Mujeres ricas lo dejó claro. Tanto Nannis, como las Collado, como Mar Segura hicieron autocrítica. Entendieron el sentido del programa y hasta se hizo feedback con los espectadores: ellas mismas leían lo que el público opinaba. Se rompió la magia. Espero equivocarme pero creo que sin la inocencia de estas mujeres el programa no podrá ser el mismo. Veremos.

The event

2010-09-30T16:11:00.015+02:00

Esta entrada tiene algo especial porque es la primera que escribo ¡Con gafas! Y no es que vea mal, en realidad de lejos veo muy bien! pero por lo visto la cavidad de no sé qué se resiente pasada la treintena y entonces llega la presbiscia, que es estupenda porque tiene un nombre muy bonito. En realidad no es que con ellas vea mucho mejor pero son azules y me quedan muy monas, me da muchísima pena no poder usarlas en la calle, quizás si me fuera a escribir a un bar...

Lo siento Ra, no hablaré de Raphael, solo he visto el primer minuto y he tenido bastante.

Todo el mundo está hablando de Undercovers, la nueva serie de JJ Abrams y no precisamente con cariño. Yo no me voy a pronunciar porque mis amigos de Calle 13 me han invitado al estreno. Y nada, que muy bien, muy cómoda la butaca.

La NBC está que lo tira y ha hecho además "la nueva Lost", como si hubiera pocas. Después del fiasco de Flashforward ¿A quien se le ocurre? pero bueno, lo han hecho. Yo les perdono todo porque tienen 30 Rock. No obstante no pienso volver a ver un solo capítulo más de The event que dos han sido suficientes.

(a partir de aquí Spoilers del piloto y a lo mejor algo se me escapa del dos, pero no pasa nada)

La serie intenta ser Lost, pero con algunos elementos cambiados. Mal cambiados. Tiene flashbacks, claro, pero da la impresión de que no tienen muy claro con qué fin usarlos.

En el piloto hay un avión. Se estrella. La causa es un pulso electromagnético que lo devuelve a otra dimensión. El lugar es un desierto. La intención está clara. La cosa es que parece como si hubieran estado 6 años estudiando el feedback creado por Lost. Algún listo seguro que se preguntó esto que tantas veces hemos leído después del sonado final "¿Por qué no han hecho caso a los fans? En los foros había mejores ideas". Pues eso. Piensen en las ideas más rocambolescas que han tenido mientran eran espectadores de Lost. Estarán en The event. Piensen también en todas aquellas veces que dijeron ¿Para qué sirven los flashbacks? No aportan nada, queremos respuestas. Todas esas mejoras, todas, están en la nueva serie de la NBC.

Imaginen. 2004. La isla. Se estrella el vuelo 815. Jack abre el ojo, aparece el perro y ... Flashback. Londres, mismo día, oficina de Widmore. Está reunido con un equipo de expertos. Uno de ellos le explica que el avión ha caído en la isla por un puslo electromagnético. Qué? ¿No me digas? y ¿cómo ha sido posible? Tu yerno fue el causante. Flashback. Desmond mete la llave. Volvemos a la isla, explota la turbina. Locke mueve el pie en la arena. Un flashback del aeropuerto de Sidney para centrarnos. Vemos a Locke en silla de ruedas, nos hemos ahorrado cuatro capítulos, no impacta tanto pero aporta ritmo. Widmore pide a sus expertos que hundan un avión en el océano: "Esto hay que arreglarlo como sea".

¡Cuantos dolores de cabeza nos habríamos ahorrado!

La cosa es que The event no es simplemente un Lost deconstruído, es más que nada un 24, porque seamos sensatos, fue 24 la serie que nos reconcilió con la televisión. Fue la primera, la más impactante, la reina de los cliffhangers, de las sorpresas, de las trampas exquisitas. Y si uno quiere un éxito tiene que beber de las mejores. Usan la misma tipo, mueven la cámara igual, hay un presidente negro, gente que quiere matarlo pero además, hay aviones que se estrellan e ideas de blogs de fans. ¡Ay! la voy a contar que si no reviento ¡El avión se estrella por un pulso electromagnético provocado por EXTRATERRESTRES! Sí, suena maravilloso pero no. Porque ya es demasiado mezclar Lost + 24 + V. Ni yo puedo con esto.

Intentar analizar a estas alturas el porqué del éxito de Lost es bastante ridículo, no lo voy a hacer. Pero parece claro, por series como éstas, que no se trata simplemente de unos elementos comunes. El avión es lo de menos.

El prota es Jason Ritter que recuerda tanto a su padre que desconcierta. Él es el que lleva todo el peso de la historia. Es bastante joven para hacerlo (primer fallo) pero lo hace. Es un chico normal que se va de crucero con su novia al caribe. El problema es que todo empieza después. Todo empieza por el avión.

En Lost no tendría ningún sentido empezar por la vida normal de los losties, menudo coñazo. La idea del flashback de la primera temporada era contradecir lo que conocíamos de los personajes en la isla. Y este cambio era parte del drama. Nos inquietaba, como tantas otras cosas.

En the event empezamos por el avión, que viene a ser el final del capítulo. No puedo con estas cosas de empezar por el final, me saca de quicio. Me gusta si Tom Cruise está a punto de morir. Pero que un mindundi esté a punto de morir me la suda bastante. No me interesa el antes. Que se muera ya, quiero que ese avión se estrelle a ver qué pasa luego. Los capítulos que empiezan por el final tienen sentido cuando es una serie que ya conocemos, pero no en el piloto. O si lo que sucede es algo totalmente ridículo y extravagante como en Breaking Bad. De cualquier manera este recurso está más que agotado. Basta ya.

Pues bien, como este chico no se nos ha presentado y lo vemos en su clímax, cuando me pones flashbacks con él y su novia, a mí plin. Quiero seguir con el avión, no me jodas que esto no tiene el menor interés. Que sí que estaban enamorados. Es ineficaz.

En cambio si me empiezas todo en su orden, los chicos se van de crucero, los giros en sus sitios... los secuestros antes de los anuncios... todo como mandan los cánones del drama, yo encantada. Me ganas, me hago fan de Jason Ritter y no me despego del sillón hasta junio.

Además, si me llenas todo de saltos temporales y me explicas la trama en diferentes períodos de tiempo, me aburres. Yo sé que ha desaparecido la hija del piloto en extrañas circunstancias y que el piloto va a estrellar el avión sobre el presidente de los Estados Unidos. En serio, no soy muy lista, pero puedo sumar dos más dos. No me metas un flashback del secuestro de la chica, otro de los captores explicándole al señor pistola en mano que tiene que matar al presidente y otro de la casa patas arriba. No, de verdad, que la vida es muy corta y hay un capítulo de Dexter esperando en mi disco duro.

Que sí, que la serie va de un chico de lo más común que tiene que salvar a su país y probablemente a su planeta. Vale, pero cuando nada es original y el estilo es impostado, el fondo es lo de menos.

Los cambios con respecto a 24 también son un desastre. Imaginen un 24 lleno de saltos. Toda la temporada podría contarse en un solo capítulo, porque si nada más empezar me pones un flashback de la mujer del presidente vendiendo a su marido, nos ahorramos 22 horas.

Las cosas cuanto más complicadas peor. Y esto es una complicación gratuita, aburrida, con olor a plagio, a ideas rancias, a relleno, a torpeza narrativa. Pfff... en serio, podemos sobrevivir sin otra Lost. Por favor, respetad y dejad de hacer gilipolleces.

Emmys 2010

2010-08-31T18:28:00.013+02:00

Como todo el mundo sabe, el domingo por la noche tuvo lugar la entrega de los Emmy y si escribo esto hoy martes es porque he tenido que ver la gala de nuevo para poder decir algo, básicamente porque el domingo no me enteré de nada.

Primero por el sueño, y segundo porque mi mando se quedó sin pilas y no podía quitar la horrorosa voz que emanaba sonidos en un idioma que parecía español. Fíjense cómo era la cosa que traducían incluso los clips de presentación de los nominados. Por ejemplo, Alec Baldwin hablaba con Tina Fey en su despacho del Rockefeller center pero no lo escuchábamos a él, sino a alguien que balbuceaba frases sin sentido intercaladas con gemidos de sofoco porque todo el mundo sabe que es imposible hablar a la velocidad de Jack Donaghey y encima pensar. Nada hacía gracia, era la sinrazón.

Así que durante el número de Glee yo solo veía mandos y no pude disfrutar nada. Cuando por fin logré cambiar las pilas y arreglar el sonido, ya había tocado los botones suficientes como para destrozar el formato de imagen y el panorámico había pasado a 4:3. Pude ver la gala en condiciones a las 2:40.

El número de Glee fue MARAVILLOSO. Y el que diga lo contrario es un idiota. Nadie en su sano juicio puede meterse con Jimmy Fallon. Da igual lo que haya hecho después. Cuando terminó la canción de Springsteen ese hombre se había ganado el cielo.

Y los numeritos de después con la guitarra fueron graciosos. ¡Tampoco se podía hacer mucho más! Los Emmy siempre son un coñazo porque la mitad es de series pero de la otra mitad no nos enteramos de nada. Cuando empiezan los realities y las tv movies yo me duermo. Suerte que lo intercalan.

¡Pero la gala estuvo bien! El número de Modern family fue la hostia y Gervais como siempre estuvo fantástico, no hace falta que abra la boca, con verlo ya te descojonas. Si encima se mete con Mel Gibson y dice cosas como que "Kiefer todavía no se ha despertado" pues te gana, claro.

Sobre los ganadores... Lost perdió sí, pero ¿Oyeron esos aplausos? El patio de butacas se volvió loco cuando apareció Hurley y hubo ovación de morriña y de absoluto amor cuando el plano de Jack y el perro. Nadie es capaz de superar una imagen de Lost con música de Giachinno sin emocionarse, ni ahora ni dentro de dos décadas.

La otra ovación fue para Breaking Bad. Cada vez que salía un plano el público ardía. No conozco a nadie que vea la serie que no esté entregadísimo con Aaron Paul y Bryan Cranston. Lo de Cranston lo sabíamos de antes, ya merecía Emmys por todas las temporadas de Malcolm, pero Paul... nos dejó locos, tan pequeñito y tan inmenso. Estupenda la jugada maestra para llevarse dos premios aunque duele muchísimo que a Jesse alguien lo pueda considerar un secundario.

Estoy muy enfadada por el premio a Edie Falco, ojo, que la amo y que digo que sí, que se los den todos. Pero me jode un montón que una serie que está a medio camino, pero que nunca se puede considerar una comedia, le quite la posibilidad a una verdadera comedia de llevarse un premio. Siempre igual, en Mujeres despesperadas Lynette tiene cáncer y ese año se lleva todos los premios de comedia existentes. Me parece super injusto. Si una serie no tiene chistes ¡¡¡a la bolsa de los dramas!!! Hay que darle un premio de comedia al que nos hace reír.

Del actor de comedia no pienso hablar... Supongo que todo el mundo votó por el tándem Baldwin + Carrell (yo los amo tanto que tampoco sabría por quién decidirme entre los dos) y claro, el 35 % restante se fue a Parsons. No soy del club de Big Bang Theory perdónenme. Yo iba con Larry David que me parece que toca el cielo en las dos últimas temporadas de Curb your enthusiasm.

Los secundarios molaron todos. Jane Lynch debía ganar y de los chicos cualquiera habría estado bien. Eric Stonestreet es maravilloso. De chicas hubiera preferido cualquiera de Mad Men.

Por cierto, estaba bellísima January Jones. Ese vestido era una preciosidad y ella no puede ser más diferente a su personaje. Es tan de porcelana, tan mona, tan jovencita, tan encantadora. Por cierto, está saliendo con uno de los chicos de SNL. Por lo visto hay otro caso de relación amorosa entre los dos programas, si alguien la sabe que nos la cuente.

Mejor serie Mad Men. Bueno... sí, vale, pero yo hubiera preferido que se lo llevara Lost, Breaking Bad o si me apuras True Blood.

Y halando de True Blood ¡qué monos Sookie y Bill en el escenario, cogiéndose del brazo!. Aunque tampoco les hice mucho caso porque yo es que últimamente estoy muy por Eric.

Y mejor comedia Modern family... bueno, es lo que toca. Yo reconozco que al principio no me gustó mucho, pero a medida que pasan los capítulos la serie se hace mejor. Me gusta, me río, pero no es un 30 Rock.

Lo importante es que no ganó Glee, que la cagó en sus últimos 5 capítulos. Esperemos que no se acomoden en esta segunda temporada y que además de elegir canciones, alguien escriba guiones.

Elegante y maravillosa Edie Falco.

El vestido de Claire Danes me volvió loca, pero ese maquillaje no la favorecía nada.

No se puede ser más guapa.

Mira que te adoro Sookie Stockhouse pero por dios, contrata un estilista.

No nena, basta ya de negro, no eres Idina Menzel, te faltan 30 años.

Te queremos Lauren Graham, pero no vamos a ver tu serie.

Sólo se me ocurre una palabra: Berraca.

Heisenberg

2010-08-14T11:58:00.012+02:00

Estoy un poquito harta de leer que se ha acabado la nueva edad de oro de las series. ¿Cómo es posible que alguien diga esto cuando Lost hace solos dos meses que nos ha dejado? Si Dexter empieza dentro de nada. Que la ABC haya tenido dos resbalones importantes no significa que todas se equivoquen. ¿Cómo alguien con dos dedos de frente puede decir que la edad de oro de las series ha acabado cuando en verano de 2011 se estrenará la cuarta temporada de Breaking Bad?

El piloto confunde pero sienta las bases para lo que vendrá temporadas después. Uno puede creer que está en una comedia negra y que Weeds podría ser el referente: un hombre normal que se mete en el mundo de las drogas para dar un futuro digno a su familia. Pero a medida que pasan los capítulos, que la resaca del piloto desaparece, y todo funciona como una taladradora que descubre lo esencial del ser humano, son Los Soprano y A dos metros bajo tierra las series que están siempre presentes. La de Chase por su tratamiento de la moralidad, las escenas larguísimas, el constante ir y venir entre lo cotidiano y lo delictivo y la de Ball por la cadencia, por la relación de los personajes, por los silencios, por lo austero y sobre todo, por lo que más me gusta de las dos (en realidad de las tres) que es esa capacidad de volver al personaje del revés haciéndolo actuar de manera completamente opuesta a la que esperamos. Ese juego constante entre lo racional y lo pasional.

Sin embargo, lo que separa claramente esta serie de Los Soprano, y lo que la convierte en una (otra) obra maestra es que aquí no estamos hablando de mafiosos. Aquí no se nos aparece el personaje con una denominación de origen. Tony viene de serie con la pistola debajo del brazo. Walter White tiene el cáncer, y eso le permite poner un pie del otro lado y verlo todo con la tranquilidad del que no tiene miedo a nada. Eso nos permite entregarnos y perdonarle ciertas cosas. Pero todo tiene un límite. Tony es un asesino, Walter un hombre. Y hay veces en que la empatía no tiene cabida.

Pero aquí el cáncer juega dos papeles. El primero y más importante: lo justifica TODO. Un hombre a punto de morir es capaz de hacer cosas completamente enloquecidas y más cuando lo hace para salvar a su familia. Pero hay otra que es la más interesante. Un hombre a punto de morir usa su último aliento para jugar a tener la vida que nunca fue. Y esta es la gracia de Breaking Bad (y quizás lo único parecido a Weeds), tanto Walter como Nancy logran con su nueva y delictiva personalidad algo parecido a la felicidad.

Y entonces aparece Jesse... y claro... los referentes se vienen abajo. Porque Breaking Bad es sobre todo una historia de amor fraternal entre dos hombres que se llevan como el culo. Es como si hacemos una serie con Pauly y Cristopher Moltisanti, un sinvivir. No he podido evitar pensar en ellos y en su maravilloso capítulo de la nieve, cuando vi "Fly" que podría ser el mejor de la serie. Yo toda la vida he sido muy fan de las historias de dos personajes en una única localización. Aquí hay dos personajes al límite, una mosca y la mano maestra del casi desconocido Rian Johnson (director de Brick, esa película que muchos adoran y otros detestamos).

La serie hace algo estupendo. Juega con nosotros y nos da pistas antes de los créditos. A veces la pista no se completa hasta varios capítulos depués. Se trata, claro, de echarnos el anzuelo para que estemos pegados a la tele preguntándonos qué coño hace un ojo flotando en la piscina, pero también lo que nos dicen es que sea lo que sea, nada terminará como esperamos. Imagina lo que quieras, no lo vas a adivinar ni de coña. En el infierno particular de Walter y Jesse las posibilidades son infinitas, eso sí, vete abrochándote el cinturón.

Me encanta amar y odiar a la vez a unos personajes. Adoro sentir cosas y sufrir por lo que estoy sintiendo. Breaking Bad, al igual que Los Soprano y que A dos metros bajo tierra nos juzga y nos define. Es duro... y también grandioso.

Brutos con diamantes

2010-07-30T10:55:00.005+02:00

Estamos tan acostumbrados a ver chonis que mucho tienen que mostrarnos para que nos escandalicemos. La fauna de Las joyas de la corona es la misma que la de cualquier Gran Hermano y los pretendientes de Hombres, mujeres y viceversa no tienen nada que envidiarles.

Yo me esperaba otra cosa. A mí Carmen Lomana no me hace la gracia que me puede hacer una Mar Segura, una Mariana Nannis que dicen estupideces maravillosas cada vez que abren la boca. A mí la Lomana me deja como fría. No me gusta verla de directora de una academia, quiero verla en la calle Ortega y Gasset comprándose una camisa. Quiero verla organizando una cena en su casa, necesito saber donde va a comprar la vajilla y qué pone de aperitivo.

No puede existir un reality donde nos diviertan por igual aprendiz y maestro. No es natural. Hay que decantarse si no, no tiene gracia. Os pongo un ejemplo: En Supermodelo las chicas eran las supuestas joyas por pulir y los profesores daban el ejemplo. La maravilla del programa era que los profesores no eran conscientes de su estupidez. Cada momento de Supermodelo parecía una escena de Zoolander. Todo el tiempo se lo tomaban en serio y en su empeño por hacer del programa algo trascendente, hacían comedia.

No digo que el programa no vaya a funcionar, probablemente sí, Telecinco es el rey de los realities y estamos en verano, nos enganchamos a cualquier cosa susceptible de ser comentada en los estados de Facebook. Pero podría haber sido un programa BUENO.

El principal problema que le veo es que los profesores no se lo toman en serio. Saben a lo que están, hacen videos "graciosos" todo el tiempo y eso no funciona jamás. Por otro lado está la ausencia constante de la Lomana que es inexplicable, pero la verdad que para dos tonterías que dice, mejor que no esté. Es una tía aburrida haciendo lo que no es, tienen que dejarla en su salsa, o sea, saliendo a gastar dinero. Cuando se fueron a Ibiza ¿por qué tenían que mostrarnos al garrulo escupiendo el sushi? Yo no quiero verlos a ellos, quiero ver qué hace la Lomana con sus amigos.

Y el tercer punto es que no vemos cómo les enseñan, en los videos nos muestran sólo las meteduras de pata, los chascarrillos, y ya estamos hartos de ver eso en cualquier programa de la tele, cualquier colaborador de Sálvame tiene los mismos conocimientos de cultura general que esta gente. Sabemos lo que es un paleto, que los veo todos los días por mi barrio, que voy en metro, voy a la piscina. Sé lo que es un tío lleno de oro en el cuello, no me cuentas nada nuevo. Que no van a saber poner la mesa ya lo sabemos. ¿Dónde está la novedad? Si en mi casa cuando vienen a cenar mis amigos fijo hay uno que coge el tenedor del plato de la derecha. No hagamos un circo de lo chabacano, no es gracioso.

El tema de que estos chicos en la primera gala estuvieran divinos a mí me ha parecido fatal. Cualquiera con un par de consejos y un armario lleno de prendas bonitas puede cambiar el look.

¿Dónde está la gracia de ponerles un cuarto lleno de ropa estupenda? No lo entiendo.

No tiene sentido que todos nos hayamos enamorado de Lara, que nada más verla hayamos pensado: ¡Pero que alguien le quite esos leggins de leopardo a esa mujer ya! y a los 2 minutos entre con un vestido maravilloso. Nooooo joder!!! es como si el profesor Higgins le pusiera el vestido blanco a Elisa la primera noche que llega a la casa ¡¡¡¡¡se acaba la puta película!!!!!!!

No me molesta eh? Seguiré viendo el programa, aunque no me divierta.

Lo que parece claro es que estamos todos agarrándonos a un clavo ardiendo. "Ay el Navarro qué gracioso, ay la del chicle, ay qué gracioso el garrulito del oro...". Ya, pero no estamos descubriendo nada. No es eso lo que esperábamos. Pero bueno, supongo que nos encanta ver que existe gente más burra que uno por ahí. Yo soy más feliz viendo la estupidez de quien se cree con clase y lo mejor para eso es que ellos no sean conscientes de sus carencias. Mujeres ricas dejó el listón muy alto.

No me gusta el glamour de pacotilla de Las joyas de la corona, pero al menos nos mantendrá entretenidos hasta que llegue Gran Hermano, esa escuela de kinkis sin profesores, los que se visten igual de mal y nadie les pincha para que digan frases lapidarias. Hubiera molado que Carmen Lomana adoptara a una choni. Las dos solas en su piso del barrio de Salamanca durante 3 meses.

Lo que me jode es que la gasten, porque la Lomana puede darnos mucho. Lo que no se puede es usarla de cualquier manera. Terminaremos cansándonos y no se lo merece. Los lomanistas aspirábamos a más. Igualmente somos felices, porque peor era Supervivientes.

Mad Mer

2010-07-06T11:04:00.014+02:00

Lo siento mucho. No volverá a pasar, nunca más tardaré tanto en postear. Y no ha sido por el luto de Lost, ni por falta de ideas, ni por cuestiones laborales. Ha sido por la vida social. Ser frívola es muy ajetreado, de verdad. Entiéndanme y no me abandonen, por favor.

Tengo tanto de qué hablar! y tan poco espacio. Prometo hacer entradas detalladas, pero ésta déjenme que sea un batiburrillo, así como para romper el hielo.

1) El sofoco

Estaba yo tan tranquila el otro día viendo el cuarto episodio de la tercera de True Blood cuando de pronto, apareció él. Puse la misma cara de conmoción que Sookie. Y me enamoré enseguida. No me enamoraba tanto desde Don Dreaper y miren que ha llovido. Pero esto es mucho más intenso, ya se los cuento, porque una cosa es enamorarte de un hombre guapo, pero otra muy distinta es enamorarte de un HOMBRE LOBO guapo.

2) El horror

Ayer estaba yo tan tranquila navegando por Internet, cuando me encontré con la noticia de que Fiona Ferrer, la estilista pija de Supermodelo que siempre va con un peinado muy planchado y muy recortado que te da ganas de enredárselo a hostias, había sido testigo del fallecimiento de su padrastro en el momento en que la policía intentaba detenerlo por un presunto desfalco millonario. Yo sé que es una noticia muy seria y muy triste, y que frivolizar con esto está fatal, pero es imposible no prejuzgar cuando se trata de ricos. Lo hacemos siempre. Y lo que es muy curioso de todo esto, es que no es la primera persona de Supermodelo salpicada por el escándalo. No nos podemos olvidar de la escanadalosa muerte del otro estilista del programa Daniel El Kun que intentó salvar a su perro del incendio tirándolo por el balcón. No se rían joder, estamos hablando de cosas serias.

Pero yo no quería hablar de esto. Sino de un programa que la señora Ferrer hace en Nova. Se llama Fiona, te necesito y cuando supe de su existencia corrí a verlo porque yo soy muy fan de los realities de estilismo y cambio de look.

Me lo he tragado todo, he sido fan de No te lo pongas, de Designer guys, hasta de Esta casa es una ruina. Pero éste no hay por donde cogerlo. Ni siquiera para reirte. Un programa de cambio de imagen nunca puede ser soso y aburrido.

He visto solo uno, pero tuve bastante. Atención, una duquesa que hace años dejó el bullicio de la gran ciudad para poner una granja escandalosamente grande, llena de animales más limpios y más guapos que yo, quiere recuperar el glamour. Para eso le pide ayuda a Fiona, que se burla de su fondo de armario porque hay vaqueros, camisas de Ralph Lauren, chaquetas de ante en tonos caqui y botas más caras que toda mi colección de zapatos junta, que le renueve el vestidor.

He de decir que la duquesa era una rubia de metro setenta, delgada y cañón. Fiona estaba con otra estilista aún más sosa que ella, y las dos además de reirse de la ropa de la duquesa la llamaron GORDA. No, no fue gracioso, aunque lo parezca. Fiona Ferrer no se expresa bien, no improvisa, no tiene sentido del humor, es un suplicio escucharla.

La cosa es que el "cambio de imagen" consistía en la compra de 3 conjuntos. El que no era de Salvatore Ferragamo era de Diane von Fustemberg, e imagino que cada uno costó más que mis electrodomésticos y mi aire acondicionado todo junto. Así yo también hago un cambio de look eh? Tú me das treinta mil euros y te hago un fondo de armario que te vas a cagar.

En un programa de estos hay que humillar, hay que coger a gente que se compra la ropa en rebajas en Zara sin probársela y luego la usa todo el verano. Hay que ir a la carnaza. ¿Cómo te vas a reir de una rica que se viste sosa pero que con uno de sus jerseys come un pueblo entero en Nicaragua?

¿A quién se le ocurrió este programa??????? ¡Qué manera estúpida de perder el tiempo y los recursos!

3) Y hablando de ricos...

....Pero esta vez divertidos. No puedo dejar de expresar mi absoluto amor hacia el programa del año: Mujeres ricas es lo mejor que nos ha dado la tele en España desde Confianza ciega.

Me gusta todo, me encanta que dejen el final de las entrevistas para que veamos la cara real de estas mujeres que no pueden fingir ni tapar con sedas infinitas su candorosa estupidez. Cuando Mar Segura termina de decir una de sus frases lapidarias "Las personas que amamos nos identificamos con otras personas que también aman" y cree que el cámara ya le ha dado al Stop, empieza con los gestos:"pero qué mierda he dicho?". A Mar Segura hay que quererla. Al igual que hay que querer a las Collado. Nos hacen tan felices. Si ellas son tontas ¡Lo mejor es ser pobre! Con qué poco nos coformamos...

No pasa con Casadas con Hollywood que a esas las envidiamos de verdad. Yo algún día quiero ser María Bravo.

Pero de todas, todas, la que se ha llevado mi corazoncito, a la que adoro casi más que a mi Thermomix es a Mariana Nannis, esposa del futbolista argentino Claudio Caniggia. Soy fan hasta la extenuación. Si saliera de gira, yo la seguiría. Adoro su filosofía. Su pose de rica que no sabe muy bien qué hacer, ni por qué hacerlo. Amo su excentricidad de barrio ¡Coca cola en la tetera! ¡Claro! ¡Si no le gusta el té! ¿Qué va a meter?.

Sus perros están enamorados de ella y no me extraña. Tiene 14 gatos y sumando, y les ha contruido una ciudad de gatos en su mansión. Es compradora compulsiva, fue choni en el momento en que había que serlo pero ahora es diva. Es elegante, es todopoderosa, es sincera. "Yo no sé nada de venéreas, el que sabe es mi marido".

Mientras el resto de mujeres ricas se iban de cena benéfica a favor de "algunos niños, con algunos problemas, de algún lugar de Almería, creo", como bien explicaron las Collado, ella se fue al origen del drama, al barrio conflictivo para mirar a los niños a la cara y ¿qué creen que les llevó? ¿arroz? ¿leche? No! ¡Playstation 3! y futbolines y ¡cientos de juguetes de ricos!. Mariana Nannis es Evita vestida de Dolce & Gabbana.

Pero ahí no acaba la cosa, porque Mariana Nannis tiene HIJOS. Deberían ser argentinos pero hablan como chilenos y algunos como idiotas. Charlotte Caniggia es un caso aparte. Es nuestra Paris Hilton. Eso sí, con menos cerebro. No sale de casa sin hacerse las uñas y si tiene que decir 4 frases seguidas necesita un paracetamol. Su deporte es el lap dance en barra, en serio, va a clases particulares. En una de sus tardes aburridas le pidió a la madre que le pusiera una barra en la habitación para poder entrenar en casa y la madre contestó que entonces hay que poner dos barras, una para Charlotte y otra para la profesora. Estuvieron un buen rato intentando aclararse.

Pero en todo desierto tiene que haber un oasis y una mujer como Mariana tenía que parir algo decente. Ese oasis se llama Axel Caniggia. Es un pintor hiperrealista que hace maravillas como éstas. Y así, con estos contrastes, la Sexta nos regala Mujeres ricas todos los jueves a las 11,15. Y yo le estaré eternamente agradecida.

Bien ¿no? ¿Para empezar?

ACTUALIZACIÓN:

Ahora La sexta echa Mujeres ricas a las 10, después de El intermedio.

Perdidos estamos todos

2010-06-03T14:00:00.017+02:00

Esta entrada contiene spoilers de Lost

Diez días después, el espítitu de Lost sigue vivo, Durante las primeras horas los blogs estaban llenos de críticas al capítiulo final, al día siguiente todo el mundo hablaba de los fallos de emisión de Cuatro y horas después se empezó a hablar de la confusión general en blogs, foros y titulares. La noticia ahora es que todo el mundo habla del final aunque no lo haya visto, y lo que en principio empezó como un malentendido pasará a la historia como una leyenda. Lost irá unida siempre a la coletilla "estaban todos muertos".

Santamano escribía estos días una crítica justificadisima a vertele.com por poner en sus titulares espoilers de todo. Pero lo que clama al cielo es éste acerca del final de El internado: "El internado no tendrá final Lost". Sí, ya nos imaginamos que su final no tendrá nada ni siquiera parecido, pero lo que nos quieren decir es que en El internado NO ESTARÁN TODOS MUERTOS. Qué triste.

Ahora mismo los detractores de la serie se han radicalizado. Porque una cosa es comprobar que tu serie ha terminado mal y otra muy distinta es aceptar no sólo que no te ha gustado sino que tú no has sido capaz de entenderla. Nadie lleva bien eso y más aún cuando tu opinión no se limita sólo a tu círculo de amigos sino que hay pruebas escritas y firmadas que circularán por la red durante años, por no hablar de los vídeos que hay colgados por ahí, en donde más de uno ha dado una opinión alterada por el calentón del momento. Eso va a estar siempre ahí, así que quizás lo mejor sea no sólo mantener tu postura sino reforzarla "Los últimos diez minutos de Lost son un despropósito y cada día los odio más".

Un amigo el otro día, ante mi acalorada defensa a los diez últimos minutos, a la finale y a la serie en sí, me dijo "Mer ¿y no pudiera ser que los detractores tengan razón?". Pues no.

Te explico, amigo capricornio, hay dos clases de detractores. Los que querían respuestas a los misterios y necesitaban una base científica, y los que simplemente odian que los flashsideways fueran un purgatorio por lo cursi de la propuesta y por el "toque religioso new age" (esto lo pego de un foro).

Los primeros, los que necesitaban una base científica, los que necesitaban que alguien les dijera qué hacía un oso polar en la isla y por qué Christian Sephard se le aparacía a Michael en el barco antes de la explosión (¿era el humo negro ahí? ¿Por qué iba en camisa y dónde había dejado la chaqueta?) y todas esas preguntas que no tienen fin, no tienen razón. Porque esta serie nos habla del misterio, de la necesidad (infructuosa) de cada uno de llegar al origen de las cosas, y todo esto nos lo contaron al revés. Empezaron por el final, un monstruo invisible asesina gente y terminaron desestructurando el hito apoyándose en una trama clásica, convencional y completamente terrenal. Dos hermanos se odian por culpa de una madre loca.

La explicación en sí es imposible por principios. En esa isla la historia se hizo de remiendos, de lo que creo que vi y de lo que me contó éste que dice que leyó en una cueva. Jacob se había inventado las reglas porque de pronto se convirtió en un Dios y algo tenía que hacer el pobre. Y pese a quien pese, ésta serie iba de esto. No preguntes porque las preguntas serán cada vez más. Entonces no, amigo capricornio, no tienen razón. No te puede dar respuestas una serie que va sobre no poder dar respuestas.

Los segundos, los que saben quienes son los otros, por qué se ponían barbas, los que no preguntan qué hacían los números en la escotilla, ni por qué las mujeres no podían tener hijos pero odian el final por sus últimos diez minutos tampoco tienen razón. Sí, ahora te explico por qué.

El toque religioso new age no es tal. Christian Sheppard estaba muerto y metido en un ataúd ¿Dónde coño lo iban a llevar? ¿A LAX? no me lo quiero imaginar, si hubiera acabado en un aeropuerto los titulares serían "Lost acaba como empieza, con los pasajeros cogiendo el vuelo 815 una vez más".

¿En un tanatorio? ¿En una nave industrial? ¡¡¡Seamos serios!!!! ¡¡¡Tenía que ser en una iglesia!!! Pero los pobres se adelantaron a los comentarios rancios y dijeron: Venga va, pongamos algún símbolo más no vaya a ser que los musulmanes se nos mosqueen. Además era importante, para completar el simbolismo, que los personajes acabaran sentados todos juntos en sus butacas observándonos a nosotros, los fans, los únicos capaces de mantener la serie viva, los únicos que podíamos mantenerlos a todos vivos. ¿Dónde iban a velar a Christian? ¿En un cine? ¡Sed sensatos por Dios!

Y lo del purgatorio, ay... lo del purgatorio. Reconozco que esto es un poco subjetivo. Hay gente que odia el purgatorio porque no entiende el tema de la redención de los personajes y porque las reglas les parecen ridículas. ¡Las reglas no pueden ser ridículas, nada en LAX puede serlo porque nunca nadie jamás ha estado en un purgatorio! Además, éste no es EL PURGATORIO, esto es su purgatorio. Y como tal puede ser ilimitado. ¿Que no lo entiendes? Pues claro, si lo entendieras tendrías que estar en un manicomio. Nadie lo entiende. Pero tal como está contado no le veo la inverosimilitud por ningún lado.

Sé que hay confusión con el tema de la expiación de las almas. Yo creo que todos ellos ya estaban bastante redimidos ya. Sayid había dado la vida por los losties en el submarino, Ben había sido número 2, Jack se sacrificó por todos, Kate salvó a Claire... Pero allí terminaron de cerrar las puertas. Lo necesitaban para dar el siguiente paso, para irse en paz. Hay gente que dice "Sayid era un asesino ¡No tiene sentido!". Sí, bueno, y matan a Bakunin, que por dejarle vivo en la isla, resulta que termina muriendo Charly. Cada uno tiene un papel en el universo perfecto, un "qué pasaría si", una especie de segunda oportunidad, una especie de vida perfecta sin la mano de Jacob, un lugar a medio hacer en el que cada uno acaba encontrando su verdad, porque cada uno se convierte en la persona que fue en la isla, en la persona que estaba destinado a ser.

Desde el principio la serie nos habló de las puertas abiertas, de los traumas y de la soledad, Jacob los juntó porque no tenían nada que perder, y ellos crearon su paraíso. ¿No es bellísimo? Y no. Tampoco tienen razón los que están en contra de esto.

Y sí, amigo capricornio, como te habrás dado cuenta la única que tiene razón soy YO. Pero esto solo lo puedo decir en este blog, porque en vivo me apedrean.

Crónica de un final

2010-05-24T19:26:00.007+02:00

Me desperté a las 9, muy nerviosa. Me enfadé. La idea era dormir hasta el mediodía para que el día se hiciera corto. Iba a ver el final de LOST después de comer, cuando volviera mi novio de trabajar. Siempre lo habíamos visto juntos, solos, a oscuras, después de comer y esta vez iba a ser igual.

No estoy acostumbrada a tomarme el café sin mirar Internet así que encendí el ordenador. Me tapé medio ojo por si acaso algún mail pusiera en su asunto algo como final, decepción o mierda. No había nada raro, di el siguiente paso y entré en Los teóricos para ver cuántos comentarios había. 24 a las 9 de la mañana. Estaba aterrada. Nadie escribe tantos comentarios positivos. Me fui de allí como si aquello estuviera ardiendo. En Facebook se sentía calma chicha. Mis amigos estaban igual que yo, a la espera. Cerré.

No sabía qué hacer, no podía trabajar, no me concentraba, ni ver la tele por si acaso daban cualquier noticia o ponían cualquier video. No tenía ganas de ponerme otro capítulo de Espartaco, solo podía pensar en LOST. Eran sólo las 11 y el día iba a ser larguísimo. Entonces llegó el sms de Esther. Pensé en no abrirlo, pero dije, bah, Esther me conoce, no será por la serie. Lo hice. La única frase que leí fue "Mi padre me ha contado el final y...". Quería morir. Apagué aquello y lo tiré al suelo, en ese momento me llamó mi hermano y le grité histérica, tenía que salir de esa casa y tenía que hacerlo enseguida. Sudar era lo mejor así que me fui al gimnasio que era arriesgado porque iba a estar delante de 12 televisores de plasma encendidos a la vez con todos los canales, pero mi Ipod y mi concentración me ayudarían a no mirar nunca hacia la luz. Lo hice bien todo el tiempo, excepto en el último segundo, en que vi un plano de Locke. Reaccioné rápido. Volvió la calma.

Cuando llegué a casa mi novio ya estaba aquí, no había ni tiempo de hacer la comida. Tallarines con pesto y ya. Ni postre, ni yogourt, nada. Lo que pasó en las siguientes dos horas lo pueden leer aquí.

Me hubiera gustado vivir la historia en directo, pero viví la mía y no la cambiaría por nada. Para saber cómo han sido las otras historias, dos amigos me han hecho el favor de contármelas. Algunos tuvieron Woodstock, nosotros tuvimos LOST.

Crónica de Sisterboy

Me levanté a las seis de la mañana justo media hora antes de que comenzara el capítulo. Cuando encendí la tele en Cuatro estaban poniendo precisamente el capítulo del pasado martes-miércoles, ojalá lo hubiera sabido antes pues me hubiera levantado a las cinco y media y hubiera enlazado los dos últimos episodios.

Los fallos durante el pase consistieron en la congelación durante unos segundos de la imagen lo que traía aparejado la desincronización de los subtítulos y por consiguiente algún pasaje que estaba enteramente sin subtitular (por ejemplo la conversación entre Flocke y Jack mientras Desmond desciende por la cuerda).

Con todo lo peor fue un salto de unos cuantos minutos (hubo bastante confusión sobre la duración del mismo, en principio hablaban de 15 minutos pero al final creo que han sido como siete) que creo que empezaron después de que Locke se econtrara con Desmond en el campamento de Rose y Bernard. Se pueden imaginar la sorpresa del espectador cuando por arte de birli y birloque de repente aparecía Fran Lappidus y se veía como el grupo de Flocke y el de Jack se habían unido.

Nada más terminar el capítulo empezó el programa de Ana García Siñeriz que se dedicó íntegramente a comentar lo sucedido con algunos colaboradores entre los que sólo reconocía a Flipy el de El Hormiguero. No se puede decir que fuera demasiado afortunado incluso desde la perspectiva del escepticismo ya que insistieron en la versión "todos están muertos", en su descargo tengo que decir que yo mismo estaba en estado de shock debido a la hora y la explosión de comentarios que había por toda la red así que comprendo que metieran un poco la pata a este respecto. Lo más interesante fue contemplar a la gente que salía de la proyección de los Ideal, algunos con lágrimas en los ojos y la mayoría en el mismo estado de confusión que todos nosotros.

No puedo decir que no haya disfrutado de la experiencia de algo retransmitido simultáneamente en 59 países y que han vivido millones de fans al mismo tiempo por más que ello haya traído también algunos inconvenientes. Ahora sólo quiero verl el capítulo como Dios manda.

Crónica de Pablo López Muñoz.

Partiendo como newbie en esto de Lost, resulta curioso que fuera el más enfervorizado de mis amigos en vivir la series finale como si me fuera la vida en ello. Mi esfuerzo y, por qué no decirlo, un par de contactos, me dieron la oportunidad, una oportunidad que no he podido rechazar. Con la tranquilidad que da llegar a un sitio sabiendo que eres parte de la lista de los elegidos, los que sí o sí van a entrar, me aventuré a rondar los cines Ideal a las 22 horas, para encontrármelos infestados de losties de viejo cuño (el nuevo cuño estaba durmiendo, probablemente), auténticos fans enfervorecidos que habían estado más de 12 horas en el mismo sitio para conseguir esa entrada.

La cita daba comienzo a las 00.40. A la entrada recibimos el mejor regalo de merchandising que se puede dar en un maratón en cine sobre una serie de accidentes de avión: una almohadilla cervical hinchable de Oceanic Airlines. Un sonoro ¡BRAVO! por la mente pensante de semejante acierto. Con todo el mundo sentado y las indicaciones previas daba comienzo la primera proyección: las dos partes del episodio piloto en flamante alta definición subtitulada. Primer error: mal formato de imagen. Corremos a poner el grito en el cielo, pero el señor encargado nos dice convencido: 'esto ya está probado, así es como mejor se ve'. Intentamos no darle una patada voladora y volvemos a nuestro sitio.

Nada nos sorprende a estas alturas. El piloto es nuestra Biblia y Jack y Locke nuestros profetas. A estas dos proyecciones les sigue 'A través del Espejo (II)' y 'El Incidente (II)', pero antes, una sarta de promos pro y amateur de la serie. No está mal un poco de comedia para desentumecernos del sueño. Momentos míticos revividos en una pantalla grande. Los nervios a flor de piel y comenzamos con lo más reciente: 'Por lo que murieron' en calidad estandar pero sorprendente mejor que todo lo anterior. Nos ponemos al día en cuestión de 40 minutos y llega el gran momento: 25 minutos para las 6, hora de emisión de la season finale en Fox HD.

Digital+ pasa al proyector, y con ello los nervios aumentan. Llegan las seis y puntual, comienza la emisión... ¡CÓMO! ¡SIN AUDIO! Los primeros cinco minutos de deliciosa música incidental de Michael Giacchino nos los vemos entre pitos y gritos de los asistentes, pero el error, por lo visto, viene de los USA. El audio se establece justo para darnos algo de la emoción de esos planos introductorios y para comenzar con el diálogo. Ha habido suerte y podemos disfrutar de los guiños a la serie desde el principio. Las risas invaden el patio de butacas.

El metraje continúa sin incidencias mientras la sala enmudece y vitorea cada decisión, cada escena, cada acción. Con el salto puño en ristre de Jack contra Locke la sala queda en negro. Han pasado los primeros 52 minutos, y ahora solo nos separan 8 minutos de la última pieza de 'Lost' que nos queda por ver, los nervios aumentan y el capítulo continúa su curso apenas sin dar respiro. Todo va sobre ruedas hasta que en la escena clave en la que Jack y Kate se reencuentran al acabar el concierto la imagen se pixela. Continúa siendo fluida, pero hay píxeles muertos que nos acompañan hasta el final del capítulo, hasta la redención de Jack, hasta que todos los personajes siguen adelante.

Termina el capítulo. Termina la serie. Y hay leves aplausos sordos que interrumpen un incómodo silencio que hace presagiar lo que comprobamos entre churros y chocolate: la gente ha salido muy decepcionada, son hombres de ciencia, no hombres de fe, y buscan explicaciones empíricas para una serie que ha ido virando hacia lo espiritual en sus últimas entregas, que nos han anticipado con perfecta precisión el tipo de resolución dramática de la historia y que en definitiva, más allá de toda la parafernalia narrativa que los guionistas montaron en determinado momento de la serie, trasciende más allá para hablar de la esencia del ser humano.

Un final difícil, un final dogmático, y en definitiva un final que, para bien, para mal, o como consecuencia de todo lo anterior, ha hecho historia de la televisión mundial.

Nurse Jackie

2010-05-06T12:26:00.011+02:00

La razón por la que nunca he hablado de Nurse Jackie en este blog es porque me daba pánico no estar a la altura. Adoro esta serie, como todas las de Showtime, se visten de pequeñitas pero son potentes e inspiradoras.

Nurse jackie es una serie de hospitales y quizás sea la primera que trata -no tanto como nos gustaría, pero sí con esmero- el tema de la seguridad privada en Estados Unidos. Aunque en Urgencias esto se planteó más de una vez, la serie no iba de eso. Nurse Jackie tampoco va de eso pero su protagonista sí, y a través de esta lucha emerge, vicodin en mano, heroica, mártir y completamente infeliz, lo más parecido a una Santa del siglo XXI.

Pero más que una serie de hospitales, Nurse Jackie es una serie que mantiene las constantes creadas por la cadena de Weeds, Dexter y Californication, la doble cara de unos personajes disfuncionales que luchan por mantener el tipo y fingir una vida normal.

La doble vida de Jackie viene no sólo por que sea una drogadicta sino porque está casada, tiene dos hijas y un amante. Y lo inmoral funciona en los dos sentidos porque en el hospital siempre termina beneficiando a los más necesitados a costa de saltarse las normas. Y sí, vale, no sólo se salta las normas, no sólo falsifica unos documentos para que un muerto pueda donar órganos, también tira una oreja por el Water para que el violador no la recupere.

Nurse Jackie no es un House, no entiendo de donde viene esta comparación sino es meramente promocional. No se parece en nada, ni siquiera nos interesan las enfermedades de los pacientes. La estructura no podría ser más opuesta. Es más, si trabajaran juntos, House acabaría siendo su marioneta. Porque la serie tiene la gracia de enaltecer a la protagonista a costa de poner en evidencia a los que están a su alrededor, sobre todo a los médicos, porque todo el mundo sabe que los doctores solo diagnostican, para curar están las enfermeras.

Una de las cosas que más me llama la atención de Nurse Jackie es que la mayoría de sus personajes son muy feos, con la excepción de Facinelli (el último camaleón) que "hace" de guapo pero que su belleza es constantemente ridiculizada. La Nueva York más fea también es parte de la serie. Su casa en Queens, los delis cochambrosos, las calles sucias... Lo único bonito que vemos son esos restaurantes a los que la lleva su amiga rica. Eso sí, Jackie siempre va en bata.

Como en todas las series maravillosas, con la segunda temporada llega la magia, porque empiezan a tomar cuerpo los secundarios (estrafalarios hasta el extremo), las historias se bifurcan y todo se vuelve más complejo. Y como decía antes, lo mejor es que se trata de una serie de Showtime donde las reglas desaparecen y los formatos se reinventan. Nurse Jackie es una serie de 20 minutos. Drama intenso y complejo en bote de comedia negra.

Seguramente todo esto sería fantástico con cualquier actriz. Pero que se trate de Eddie Falco hace que lo bueno se convierta en glorioso.

Betty

2010-04-23T11:44:00.016+02:00

Hace una semana Ugly Betty nos dejó, bueno, a mí, a ustedes no sé, que la han abandonado como a un perro en agosto.

Pues muy mal, porque fue una serie maravillosa y sí, me alegro de que tuviera poca audiencia y de que alguien haya decidido cancelarla porque cuatro es un buen número, sobre todo cuando la historia no da para más. Porque todo tiene un límite y hay que saber parar. Ahora todo el mundo hablará de Ugly Betty como la serie que falló y fue cancelada. Y no, hay que hablar de ella como la serie que nunca decepcionó, porque no tuvo tiempo para hacerlo.

Ugly Betty fue una parodia de culebrón, pero claro, tenía personajes reales disfrazados de caricatura que necesitaban un hilo argumental culebronesco para vivir. Sin embargo, los parámetros fueron cambiados desde el principio. El objetivo final de Betty nunca fue encontrar un gran amor, ni sentirse aceptada. Betty fue aceptada casi desde el principio, Betty solo quería ser una chica independiente, moverse en Manhattan como una más y sí, claro, convertirse en editora. El tema de la fealdad y los brackets no servía como barrera, más bien lo contrario, y aquí lo verdaderamente importante era que se trataba de una chica latina de Queens. Y en esto está la diferencia. De pronto los latinos molaban y ni siquiera tenían dinero. Pero la serie se volvió maravillosa con su delicado tratamiento del universo gay.

Pero la parodia fue elegante, no se trataba de una sitcom loca saltándose tópicos al tuntun. Si había un hermano desaparecido, ese hermano tenía que volver convertido en mujer. Y si una hija buscaba al padre que la abandonó al nacer, quizás éste no fuera el millonario dueño de la empresa, sino el cantante de los Kiss. Si hasta hubo una escena con Claire y Whillemina en la piscina para homenajear la famosa escena de Alexis y Kristell tirándose de los pelos bajo el agua en Dinastía. Hay parodias que se muerden la cola, Betty nunca lo hizo. Supo mantener siempre su estatus de comedia elegante, fue divertidísima, pero de pronto se sacaba de la manga un capítulo como el primero de la segunda temporada, con Hilda de protagonista, que te rompía el alma. O el penúltimo capítulo de la serie que no puedo explicar lo bonito que es. Betty es una parodia de un culebrón, pero su gracia está en que deja patente su pasión por el género.

Cuando Betty dio el gran paso para su cambio físico, más o menos por la época en que alguien decidió que la serie tenía que ir llegando a su fin, yo me sorprendí ¡Pero si estaba bien así! ¿Por qué tiene que vestirse mejor? y claro, recordé que era una serie sobre una chica fea, que tenía que volverse guapa. La metamorfosis fue maravillosa e imperceptible, ni siquiera nos enteramos. Y sí, Betty tenía que cambiar, porque todo en su vida la llevaba a ese punto, no lo necesitaba, pero era algo natural.

El momento brackets, tan esperado, fue fantástico (no lean si no lo han visto).

Betty tiene un sueño, el ángel de los dientes se le aparece y la lleva a conocer su vida si hubiera nacido con una dentadura perfecta. Entonces de pronto la vemos, bellísima, con un vestido negro increíble nada menos que de la colección de Victoria Beckham!!! pelo lacio, dientes rectos y blanquísimos. No es ella, pero es. Toda su vida es diferente, su hermana es fea, su padre idiota, Daniel la odia, ella tiene el poder y es desalmada... un capítulo maravilloso homenaje al macguffin de la serie, unos brackets que nada significaron pero que parecían enormes. Así que tenían que desparecer a lo Bestia, los aparatos se quedan enganchados en un sujetador de diamantes valorado en un millón de dólares. La dentista se los quita entre el tumulto y ... ya está, Betty ya no tiene Brackets. Ni siquiera notamos la diferencia, pero America Ferrara necesitaba su momento, y para eso fue el sueño, para verla divina.

El final de la serie, no es que fuera precipitado, fue lógico, lo habían preparado bien, pero nos sorprendió. Quizás necesitaban una temporada más para introducir la historia de amor. Pero bueno, yo me alegro porque la cuarta temporada no había empezado demasiado bien y en el momento en que nos enteramos de que la serie terminaba todo cambió. Los capítulos fueron increíblemente bonitos. A veces es mejor que pase esto, que la audiencia vaya mal y que alguien tome la decisión. Y, gracias a Dios en este caso fue gente con dos dedos de frente, Betty no podía quedarse sin el final que merecía.

Siempre recordaré Ugly Betty como esa serie de paredes blancas que tenía el aspecto de una mala comedia europea, la pasión de un culebrón venezolano y alma de teleserie americana.

Será difícil vivir sin ella, porque cuando aparecía, tu salón se llenaba de pájaros, flores y colores.

El final de Nip Tuck

2010-04-04T15:57:00.006+02:00

Me quedé apalancada durante muchos días por culpa del final de Nip Tuck. No tenía ni idea de cómo hablar de él y ahora tampoco creo que la tenga. No leas si no has visto el capítulo final.

Nip Tuck terminó y yo, para variar, lo viví triste. Y la ausencia se notó más porque a todos nos cogió desprevenidos. Alguien dijo "Nip tuck termina mañana" y lo confirmamos al poner el capítulo y ver en los subtítulos el aviso de "Capítulo final". No sé exactamente qué pasó, la huelga empezó a liarlo todo, de pronto pasamos de una temporada de 22 episodios a dos de 10. FX había confirmado una nueva temporada y no solo eso, prometió que habría serie hasta el 2011, hubo líos con los números, la Sexta era la Quinta y la Séptima, la Sexta. Y de pronto un día va y se acaba. Y Troy y McNamara van y nos dejan... con lo puesto...

Muchas cosas se me habían ocurrido pero no di ni una, porque lo genial de esta serie es que jamás te daba lo que esperabas. Para lo bueno y para lo malo. Yo esperé que volvieran a Miami, quería verlos envejecer juntos, quería que Julia volviera con Sean. Quise que Christian se redimiera. Qué ilusa.

Nip Tuck fue irreverente, la quinta temporada nos dejó destrozados. Con la chiflada de Coleen Rose amenazando la vida de Sean y desestabilizando la idílica vida en Los Ángeles. Yo de verdad que no creía que la cosa pudiera ir a peor. No recuerdo haber visto en mi vida capítulos tan escalofriantes, ese asesinato entre peluches, qué cosa más desagradable. Ese tenía que ser el infierno, la serie no podía ser más sórdida.

Pero entonces llegó otra loca, la doctora Teddy Rowe que encima trajo tela, porque durante la quinta fue nada menos que Kate Sackhoff y cuando empezó la sexta nos tuvimos que conformar con el engendro de Rose McGowan, que además de no poder reirse no sabe actuar. Pero como no tenía que caernos bien, tampoco fue mucho problema. La verdad que su personaje estaba muy cogido por los pelos, supongo que la salida de Kate Sackhoff les hizo plantearse que aquello no iba a ningún lado y la chica desapareció como se merecía, descuartizada por uno de su calaña. Y su ausencia ni la notamos. Y también vino el cáncer, y la supuesta redención. Christian por fin se había convertido en esa persona que todos sabíamos que llevaba dentro... que duró un suspiro claro. Porque en estas dos últimas temporadas madre de Dios... Qué pedazo de hijo de puta desalmado fue Christian Troy.

Yo de verdad que no podía creer que ese hombre hiciera lo que hacía. Nunca había visto a Christian tan feo, lo odié tanto que ni siquiera me resultaba atractivo. Todos estos capítulos de la sexta y la séptima eran tremendos porque los protagonistas, los pacientes episódicos fueron más extravagantes que nunca. A medida que pasaban los capítulos la bajada a los infiernos era brutal. Como aquel hijo que quería parecerse a su padre para que nadie se diera cuenta de que era adoptado, pero que en realidad lo que pretendía era parecerse a su padre porque así las orgías en las que participaban tenían más gracia. O aquella mujer que resultó estar enamorada del chimpancé que destrozó la cara de su amiga. O la modelo que decide volverse fea para poder pasar por fin desapercibida. ¡Y Matt McNamara en la cárcel y el implante de pechos!. Se me revuelve el estómago de recordarlo.

En cualquier serie, cualquier historia como ésta te haría revolcarte por los suelos, pero en Nip Tuck las cartas están dadas así. Y todos los personajes son capaces de vender su alma, a su hijo y a su madre, y te lo crees y te parece normal y lógico. Y con ese tipo de personajes, esperar un final feliz es estúpido. Y nada coherente. Nip Tuck ha sido desde el principio una serie que podía sacarse de la manga cualquier cosa. Hombres que pasan a ser mujeres, gays que pasan a ser heteros, nada chirriaba. Y ni siquiera hizo falta justificarlo.

Sólo quedaba una pieza para terminar el puzzle: Ava Moore. Pero para eso había que sacar a otra: Kimber. Porque no había universo donde esa mujer pudiera ser feliz mietras Christian Troy estuviera en él.

Ava se lleva a Matt, aunque no sepa darle amor y los doctores por fin se separan. Y así el engranaje se recompone y el mundo se ajusta. Los dos dejan libre a Julia y Christian deja libre a Sean.

Ellos siempre mentían, ellos sabían que la gente no iba a cambiar por más que le implantaran una talla 90 de pecho y le limaran el tabique, el alma es la misma. Pero para Sean McNamara todavía hay una oportunidad y será con el hijo de Ava. Y será sin su amigo.

Hay que cambiarlo todo para que todo siga igual. Y será Christian quien siga igual, tal y como empezó, en un bar, dándole una tarjeta a una doble de Kimber. Hay almas que no tienen remedio y Christian Troy seguirá destrozándolo todo, pero ahora, aquéllos a los que quiere están, por fin, a salvo.

Oscars 2010

2010-03-08T14:51:00.020+01:00

Todo el mundo dice que la ceremonia fue muy aburrida pero yo creo que todos los años dicen lo mismo. Pasa como con el tiempo "Éste es el invierno más frío" ¿Acaso te acuerdas del frío que pasaste el año pasado? Anda ya. Lo de los Oscars es igual. "Ésta ha sido la más aburrida", pues no. Lo que pasa es que no entiendes los chistes y por eso no te ríes. Pero ha sido como siempre. Es más, el año pasado Huge Jackman la desangeló teatralizándolo todo.

Me encantaron Alec Baldwin y Steve Martin, pero en esto no puedo ser objetiva, es un amor que va más allá de lo lógico. Me encantó el número musical de las bandas sonoras jugando al contraste con pasos de Street dance. Me gustó mucho el momento Na´vi con Ben Stiller y el montaje del cine de terror. Aunque adoro a Neil Patrick Harris y me hizo mucha ilusión verlo abriendo la ceremonia, debo decir que no me enteré de nada de su número porque no se oía una mierda. Me temo que hoy en Hollywood rodarán cabezas porque la realización parecía la de los Goya. Que si los problemas de sonido que si pinchaban al patio de butacas cuando uno estaba haciendo un gesto raro y el momento más chungo fue cuando salieron los actores de las pelis de John Hughes y no pudimos verlos aparecer porque todo el rato estábamos con un plano del público.

Hablando de esto... Dios mío, qué bajón. Ya Molly Rengwald me asustó un poco pero ¡Ally Sheedy! Hija de mi vida ¿Qué te ha pasado? Eras la reina de las comedias adolescentes, eras preciosa y prometías tanto ¿En qué momento te has convertido en una vieja decrépita? Y Judd Nelson, si eras un sex symbol ¿por qué ahora pareces un homeless? Justo cuando desaparecieron realización pinchó a Kristen Stewart y Taylor Lautner que parecían preguntarse quiénes son esos señores tan feos y tan viejos que acaban de hablar.

Sigamos con los cambios de look. Colin Firth se ha convertido otra vez en cenicienta. Con lo que nos gustaba de princesa. A ver Colin ¿No ves que es posible? Deja de ser un soso, no sé, tíñete de blanco, pídele un traje a Tom Ford, vuelve a ser guapo por dios santo. Por cierto, Tom Ford amenazó con hacer más películas!!! y aclaró que bajo ningún concepto su peli es una peli gay, aquí me dio un ataque de risa.

El momento más patético de la noche llegó con el documental. El director que era como la versión africana de Boris Izaguirre sube a recoger su Oscar y en medio de su discurso una chiflada aparece a su lado, lo echa haciéndose con el micro y acaparando la atención. El hombre intenta disimular su estupor y la mujer sigue allí hasta que empieza la música y los echan.

La cosa es que por lo visto ambos llevaban un año sin hablarse, ella se había salido del proyecto casi al comienzo y de alguna manera logró regresar como productora. Cuentan que la placaron en el patio de butacas pero la tía pudo escabullirse hasta subir al escenario. Muy fuerte.

Los momentos de cogerse la cabeza de la vergüenza siempre tienen que ver con la retransmisión del Plus. Este año, como todos, hemos puesto el sonido en dual para no sufrir las voces de los traductores. Pero sin embargo, al principio en la alfombra roja pudimos escuchar un poco. Estaban entrevistando a Sam Worthington, le preguntaron por su personaje en Avatar y le pidieron su opinión sobre la peli. Él hizo una analogía con una canción, hablando de la melodía y la letra y el incompetente del Plus tradujo que la "música de Avatar era estupenda" y muchas más estupideces sin sentido relacionadas con la banda sonora (Por cierto Sam Worthington, vete pensando en pasarte a las lentillas que esas gafas parecían las 3D que usé para ver tu peli).

Me da mucha pereza hablar del Plus, pero si no digo que la fiesta de Muñoz de Mesa era una vergüenza, reviento. "Se ve que están tomando algo" soltó Manuela Velasco que estaba igual de alucinada que nosotros. Ninguno de los entrevistados había visto siquiera Avatar. Por no ver no estaban viendo ni la gala.

Hablemos de las pelis. Yo estoy que no quepo en mí del gozo porque adoro The Hurt Locker. Me encanta la maestría de Bigelow para mostrarnos la guerra de una forma cruda, fría, contundente sin usar a los personajes para que se relacionen, para que hablen, para que sientan. Me encanta que sea capaz de mostrar el horror a través de los ojos de un hombre que adora estar en ese horror y no precisamente porque la propia guerra lo haya convertido en un monstruo, y encima sin tomar postura. Y ya, las escenas de acción, y el final tan sobrio y tan preciso a mí me tienen babeando desde que la vi.

No entiendo el guión de Precious, es una peli sin giros que siempre va a más, que no cambia nunca. Es un horror. Eso sí maravillosas las escenas de Monique y merecidísimo su Oscar.

No puedo dejar de hablar de la versión masculina de Precious, esa porquería de The blind side que no debería ni existir. Qué mal dirigida, qué mal los actores ¡Qué guión de mierda! El chico coge la primera pelota a la hora de película ¡¡¡y va sobre Football!!! Sandra Bullock es un caso aparte. Soy feliz por su Oscar aunque lo haya ganado por esta mierda, es lo que tiene ser fan.

Me encantó el Oscar a El secreto de sus ojos y por supuesto el de mi adorado Jeff Bridges, un hombre que sigue pareciéndome atractivísimo con canas, barriga, sudor, litros de Whisky y cantando Country. Me alegré por Ghiachino (¿Por qué todo el mundo lo pronuncia mal?) y por supuesto por Cristophe Waltz. Yo soy muy fan de Meryl Streep pero Julie & Julia me parece tan mediocre que me alegré de que no se lo llevara. Me gustó mucho más en It´s complicated.

Bueno, vamos al lío.

Querida Pe. El Burdeos debería estar prohibido como color. Las estilistas del Plus apostaban por que elegirías un diseñador europeo ¿Por qué les hiciste ese feo cogiendo nada menos que a Donna Karan? ¿No tenías una más hortera? Con lo bien que estabas en los Goya nena. No nos hagas esto más, por favor.

La Bullock es maravillosa y su Marchesa espectacular. Un diez.

Se me ve el plumero, lo sé, pero es que no puedo dejar de expresar mi amor hacia Sarah Jessica Parker. Impresionante con su peinado, con su maquillaje y con su Chanel, por detrás y por delante.

Muy espectacular el Marchesa de Vera Famiga. Pero Penélope Cruz le hizo una putada poniéndose a su lado en la alfombra roja. Parecían del mismo color.

Caigo rendida a los pies de Zoe Saldana, esta especie de repollo del planeta Pandora le favorece muchísimo porque está tan delgada que sin tanto floripondio no la veríamos. Un Givenchy alta costura maravilloso.

En un teatro como éste siempre tiene que haber un fantasma y como no vino Nicole Kidman le tocó a Anna Kendrick. Lleva un Elie Saab que la hace más muñequita si cabe, las etéreas esto se lo pueden permitir. Estaba transparente pero preciosa, porque los fantasmas también tienen derecho a presumir.

Por fin me gustas Cameron Díaz! Parecías una princesita con este Oscar de la Renta de ensueño. Quizás un recogido hubiera quedado más elegante pero no se le pueden pedir peras al olmo.

No he visto todavía An education pero ya soy fan de Carey Mulligan y su Prada.

La más arriesgada de la noche. El vestido en el escenario no me gustó nada pero realmente era espectacular. Un Dior muy peligroso que sólo puede llevar alguien con mucha clase.

Cuando Demi apareció en el escenario yo babée, estaba espectacular. No me suele gustar por sosa pero este Versace le sentaba de maravilla y por fin se ha hecho un recogido que el pelo suelto para su edad no mola nada.

Amo a la Kruger pero ya basta de Chanels, esto es un deja vu.

Como me gustan los vestidos que elige esta mujer. Es tan elegante y va siempre tan fina.

Pobretas, qué putada les hizo Armani a estas dos.

Kate Winslet estaba maravillosa, muy en su línea con un YSL gris elegantísmo.

Meryl Streep diosa.

Por fin Myles Cyrus dejó los trajes de princesa Disney en su casa. Esta vez parecía una mujer de verdad. Eso si nena, ponte Bruckets que con esos dientes no deberías ni salir a la calle.

Soy tan fan de Elisabeth Banks!

Los Goya 2010

2010-02-15T12:01:00.007+01:00

Los que digan que esta gala estuvo mal o fue aburrida tienen razón pero no tanto. Porque comparada con las anteriores, que eran tremendas de malas, de bochornosas, de soporíferas, ésta ha sido una gala estupenda.

Buenafuente no estuvo bien, si lo compramos con el monologista que todas las noches nos hace reír, pero si lo compraramos con Willy Toledo o con Antonia San Juan, Buenafuente estuvo estupendo.

Pero ¿por qué el guión era flojo? ¿No contó con los guionistas de su programa? ¿No tuvieron tiempo de limar los chistes? ¿A qué vino el momento de la segunda cámara de video? ¡Nada de eso habría sido necesario con un buen guión!

Como siempre... lo de los actores que presentan premios ha sido muy chapucero, porque aquí esto de los ensayos se lo pasan por el forro de sus vestidos de gala. Nadie fue capaz de decir de una manera natural la famosa frase de los finalistas. Encima tiene cojones, porque este año ya no eran nominados, eran finalistas y si siguen cambiándolo, el año que viene volverán a liarse. "Los actores al mejor actor" dijo Marisa Paredes. No se puede fallar en esto, no tienes más frase que esa, ¡¡¡es lo único que tienes que aprender!!!!! Vagos que sois todos!!!

A diferencia de mi amigo Santamano, a mí el número musical de Javier Godino y Secun de la Rosa me gustó. Ojalá hicieran más. Lo que no me gustó fue que la melodía no terminara de ser nada. Era un plagio de varias canciones y se notaba. Pero no se le puede pedir peras al olmo. Los dos lo hicieron muy bien. Que no es fácil en este país subirse a un escenario y cantar y moverse bien. Ya es hora de contar con actores que sean capaces de hacer de todo. Si tenemos esos actores, tenemos que explotarlos. Lo raro es que a Javier Godino no lo conozca nadie y solo haya salido como secundario en una peli argentina. Directoras de casting ¡espabilad!

Buenafuente salió poco, por suerte. El momento Mercero fue muy emotivo... la gala no fue aburridísima, tampoco divertida claro, pero ni siquiera lo son los Emmys o los Golden Globes. Yo quiero creer que este es el principio de algo muy tocho. Alex de la Iglesia sabe lo que hace, ese final de gala con Almodóvar merece todos los aplausos. Y miren... no tengo nada más que decir, eso es significativo, no ha habido momentos de cogerse la cabeza. Bueno, la aparición de Vicky Peña nos hizo gritar de miedo, pero lo demás fue bastante normal.

Y ahora vamos a lo verdaderamente importante.

En general reinó la elegancia. Tardaron 24 años, pero por fin nuestras actrices se dieron cuenta de lo importante que es la coherencia en un acto como éste.

Pe estaba radiante. Gracias a Dios pasó de los encajes negros. Pelo suelto, pendientes de infarto y un Vesace maravilloso.

Si hay un Jacob tiene que haber un Némesis. El blanco y el negro. Maléfica recién llegada para asesinar a una doncella con una rueca. Así es ella, pero sin ella ¿de qué nos reiríamos?

Natalia Verbeke estaba tan delgada y tan diva que daba grima. No te puedes poner una sábana de lentejuelas encima, te queda grande por todos lados. Ya que has adelgazado tanto lleva algo apretadito ¿no?

Etura elegante y juvenil. Muy bien.

Guapa Maribel pero posando como si fuera Gloria Swanson, no hay que ser tan intensa. La pillaron en varios momentos recostada sobre el hombro de su marido. Lo peor de la gala, como siempre es la realización. Pero claro, si el patio de butacas se les queda vacío y los que están allí se duermen ¿A quién van a pinchar?

Manuela Velasco fue mi favorita, porque era ella, iba muy natural y llevaba un vestido que le favorecía mogollón, muy propio de una joven actriz. Me encantó.

Me encanta la Dolera, el año pasado iba divina pero es demasiado delgada para ese pelo y ese rojo. Esta vez no.

Este es un ejemplo de una actriz jovencísima que no sabe aparentar su edad. Este vestido se lo podría haber puesto Belén Rueda.

Ella es elegante siempre. Pero ¿por qué va tan de señora? La veo demasiado Carolina Herrera, me gustaría verla con algo más extravagante. El peinado nomenome.

Señoras que presentan un Goya...

No a ese pelo Belén Rueda. Nunca más.

Elegantísima Bárbara Goenaga pero ese moño... ay ese moño! por cierto, creo que Goenaga y Pe llevaban la misma carterita de mano.

Y para terminar, el peor vestido de la noche.

No hay derecho a esto.