27 marzo 2007

Modas pasajeras

En este momento mi vida solo tiene hueco para Michael C. Hall y su Dexter. Estoy enamorada y encandilada de actor, personaje y serie. Una obra maestra. Me faltan dos capítulos para terminar la primera temporada.

Pero no quiero hablar de Dexter, porque ya hablé y hasta que no se estrene en la tele no creo que nadie la siga. Pero no se la vayan a perder por favor.


Durante las semanas del parón empezamos a ver una sitcom llamada Como conocí a vuestra madre. Es de esas sitcoms preparadas para que uno se lo pase bien, con el típico mujeriego graciosete, el perdedor, la chica guapa, la pareja de Chendler y Mónica... Vamos, la típica sitcom de libro, de dos decorados y de risa enlatada. La verdad que a estas alturas, después de descubrir cosas como Arrested development, Curb your enthusiasm, The office o Me llamo Earl, una ya no reacciona igual a este tipo de sitcom. Está todo colocadito y masticadito. Son ese tipo de series prescindibles.



Pero... me parece estupendísimo su punto de partida y creo que es una idea muy inteligente. La serie se llama Como conocí a vuestra madre porque el padre le cuenta a sus hijos, 15 años después, como conoció a su madre. Cada capítulo es una anécdota. La cosa es que no se sabe quién es la dichosa madre. Así que te tienen ahí enganchada para descubrir si en el siguiente capítulo lo dicen. Está claro que no lo dirán pero el televidente inocente que tenemos todos cree que sí, que en el próximo capítulo seguro que sí. Me parece una idea genial, en eso debería basarse todo esto de la televisión, en hacer que te mueras por saber qué pasa después aunque el camino no sea todo lo bueno que debería. Claro que lo mejor es que todo esté a la altura.

Bah, no quería hablar de eso tampoco. Quería hablar de los TP de Oro de anoche, bueno, no excactamente porque no los vi (los grabé pero hace falta una paciencia que no tengo para verlos). Aunque sí vi unos 10 minutos, los inciales. No me sorprendió ver a la pareja estrella de La sexta Angel Martín y Patricia Conde, a los que adoro. Me dio mucha pena. Es cierto que son estupendos, pero qué manera de exprimirlos.

Ángel Martín era un cómico de Paramount comedy. Yo he ido a ver muchos stand ups, incluso he visto a Don Mauro con el que me he partido de risa... pero ninguno de ellos nunca me ha hecho reir tanto como Ángel Martín. Sus monólogos son exquisitos y desternillantes. Y estoy convencida de que un cómico va pegado a su repertorio y por eso es tan bueno, porque además es guionista.



Pero claro... ahora es famoso... y eso para un fan es un bajón. Que el tío dio las campanadas. Que ahora le van a hacer un programa diario (desde el 9 de abril). Y todo el mundo sabe que "Sé lo que hicisteis la última semana" no se puede sostener a diario. Es triste.

En este país agotan a la gente. Las gastan hasta que te caen como el culo. Bueno, no es cosa de España, solo hay que cruzar el océano y ver lo que están haciendo con Scarlett Johanson, que está hasta en la sopa, que si zapatillas, que si perfumes que si le roba el novio a todas... pero es diferente claro, porque ella puede solita. Su talento es inmenso y si nos cansamos de ella ya renacerá y se redimirá.

A Ángel Martín le harán hacer cosas indescriptibles. Y él tendrá que tragar porque no puede bajarse del tren en este momento.

También me he enterado (sí, esto es un popurrí que no va a ningún lado) de que Natalia Verbeque va a salir en Los serrano. Qué gracia me hace. No entiendo cómo la gente tiene tanta paciencia. Si han matado a Lucía para hacer cine qué no le harán a la Verbeque que ha sido y será una actriz de cine. Hay que ser masoquista para seguir viendo la serie.


Yo siempre odié de este país que no hubiera diferencia entre el actor de tele y el actor de cine. Debe haberla!!!! Como en todo el mundo. Tiene que haber unos actores entregados a la televisión. Que estén ahí hasta el final y que acaben las temporadas una a una ¿Se acuerdan cuando les hablé de Andrea? Esa mujer jamás podría hacer una peli, pero es la reina absoluta de la tele. Y muy orgullosa que está.

Aquí no, aquí un actor hace tele porque no le queda más remedio. Muy mal. Y la culpa de quien es? Buff no entremos en eso. Pero a mí me jode. Yo creo que deberian hacer un test psicotécnico antes de darles el papel. En la tele necesitamos compromiso eterno, que si son 10 temporadas te tienes que quedar.

¿Y por qué Natalia Verbeque? ¿No estaba Esther Arroyo? ¿Jaidy Michel? ¿Cuántas mujeres se necesitan para sustituir a Belén Rueda? Que esa es otra... para una actriz netamente televisiva que tenemos, se va al cine y no vuelve más. Que el cine tampoco está para tirar cohetes, pero por lo visto tiene más glamour.

Pues de lo poco que vi de los TP de Oro llegué a la conclusión de que con un guión y un par de presentadores que se lo sepan (no se necesita mucho más) se pueden levantar montañas.

Bien, para terminar este post que no va de nada pero a la vez de todo, no puedo dejar de hablar del 3x13 de Lost que sino los fans se cabrean. Voy a hablar de nuestra teoría, así que si no la han leído no sigan. Yo creo que la dichosa caja es la máquina del tiempo. Creo que los otros viajan al pasado para traer a gente, y claro tenían una lista. Nuestra Kate no estaba en ella porque se subió a ese avión por casualidad como sabemos (huía de la poli). Y nada, que todo va de maravilla! Lo de los pájaros marcados... por Dios, también pueden viajar en el tiempo, ese agujero seguro que es bien grande. O los han marcado los otros. Dejen de meterse con nuestra teoría si no tienen ninguna!!! ¿Que le faltan piezas al puzzle? Pues claro joder. En eso estamos, rellenando.

Eso sí, me molestó que Locke se haya roto la columna vertebral, porque eso se carga nuestra hipótesis del virus que cura los tumores. Pero bueno, seguro que hay varios virus y uno de ellos cura las... esto... ehhh....

22 marzo 2007

Oh la la

París resumida en una foto

He tardado tanto tiempo en escribir porque me he ido de viaje a París que es esa ciudad que te tiene que gustar para que no te sientas tonto.

Lo peor de que París no te guste viene cuando intentas explicarlo, porque ni siquiera tú entiendes como puede no gustarte una ciudad que existe para enamorar a la humanidad.

París es agorafóbica. Los espacios vacíos no tienen fin y el cielo te come. Nublado además.



París tiene franceses, que eso sí que es tremendo. Los franceses se creen mejores que tú pero es que además lo son, porque te engañan y se quedan con tu dinero. Eso sí, no suelen recibir propinas pero les da igual porque el agua vale 6 euros y seguro que se llevan comisión por cada Evián que te cuelan.

No quieren entenderte y tú no entiendes que sean tan guapos y tan malos. Porque son tan guapos que te dan ganas de llorar, las chicas se parecen a Carlota Casiraghi y los chicos son como esas estatuas tan bonitas que hay en el Louvre.

París es cutre. No tiene casi patisseries ni tiendas de delicatessen ni espaparates espectaculares. Y debería tenerlas porque para eso todo el mundo las llama patisseries y no pastelerías.

París te decepciona. La torre Eiffel no, que es espectacular. De noche. De día es un trozo de hierro frío como París.



París es gris.

La M de macdonalds es blanca. Por Dios santo.

París es homogénea y aburrida, como su cine y su música.

Es decadente y fastuosa, pero tanto tanto tanto que te deja fría.

Lo mejor: El Louvre, La torre Eiffel y Ladurée.

Este sitio está cerca de los jardines de Luxemburgo y me encantó. Creí que todo París iba a ser así pero no, son solo 200 metros.


Londres le da mil vueltas porque además de ser preciosa, de tener contrastes y de sorprenderte no tiene franceses.

12 marzo 2007

Arriba las manos

Ya sé que esto parece Lostzilla, lo siento. Pero saben que este blog no va de televisión sino lo que yo veo en la televisión. Y no he visto casi nada más en estos días.

No he visto el último gran plagio de Globomedia porque la verdad, no me interesaba nada de nada. Me refiero al capítulo de la muerte de Lucía en Los Serrano y a la escena plagiada de una serie que no voy a nombrar, por si acaso alguien no la ha visto aún, ya que la temporada acaba de salir en DVD.

Pero he leído mucho sobre ello. He visto las dos escenas, que son escandalosamente parecidas (La original le da mil vueltas claro) y esto me ha traído recuerdos de otros plagios de series españolas. La cosa es que pensando, todos esos plagios que recuerdo provienen de la misma productora. Y volviendo a pensar, una se da cuenta de que seguramente no sea cosa de los guionistas, ya que han sido series diferentes y por lo tanto distintos guionistas, sino de cierto productor que repite la jugada, que ve mucha televisión americana y está convencido de que sus espectadores no.

Me parece una fórmula válida ojo, está claro que los que nos tragamos todo, no vemos series españolas. La tía Araceli, la que cada dia a las 10 de la noche enciende la tele para ver todo tipo de ficción española, no ha visto jamás Ally McBeal ni Cheers ni mucho menos Felicity, Doctor en Alaska o Héroes. Y este productor lo sabe de sobra, conoce su target mejor que nadie.


Periodistas, uno de los primeros éxitos de la nueva ficción española robaba tramas día sí, día también. Pero a lo descarado. Porque Ally Mc Beal estaba en antena. Era más o menos como cuando Zara saca su colección de primavera después de la Semana de la moda de Nueva York. Nadie se escandaliza porque claro, nadie sabe qué coño ha habido en esa pasarela. Pues esto es lo mismo. Los que veíamos a la abogada no veíamos a los periodistas. Y los que veían a los periodistas no soportaban ver a esa gente rara cantando canciones en inglés subtituladas cada dos por tres. Globomedia esto lo sabía de sobra.

Si Ally y sus compañeras de buffet se apuntaban a Karate, una semana después Belén Rueda, Esther Arroyo y María Pujalte se apuntaban a Judo. Y yo no veía Periodistas, era una serie que no soportaba, pero joder ¡ponían la escena del judo en los anuncios! Encima no lo disimulaban nada. Creo que también bajaron algún día a cantar a un bar, pero seguramente mi cabecita lo reseteó.

Hace muchos muchos años, cuando aún no había más de dos canales, la primera cadena echaba todos los días a las 2 de la tarde la serie Cheers, que sirvió de escuela para tantas y tantas sitcoms americanas, y de plantilla para tantas y tantas series españolas producidas por sinvergüenzas.


Cheers iba de un bar, su dueño se llamaba Sam Malone y era un mujeriego bastante simple. En el bar había un montón de clientes que lo único que hacían era sentarse en un taburete y ver pasar las horas, entre ellos un cartero llamado Cliff y Norm, un contable gordo, sin más ambición que una cerveza. Woody era un barman tejano bastante tonto, Diana Chambers, una de sus camareras, una estudiante de literatura relamida que servía de contrapunto ante tanto cerebro de mosquito y Carla Tortelli, una divorciada italiana, madre de familia numerosa, bajita, fea y siempre en conflicto con el mundo y con Diana, su mayor enemiga.

Carla decide encontrar novio a través de un periódico local. Escribe a la sección de contactos y espera respuesta durante semanas. Carla está deprimida, cree que nunca encontrará un hombre que la quiera.

Sam, Cliff, Norm y Woody intentan ayudar. Contestan el mensaje inventándose un personaje. Necesitan que el hombre en cuestión esté fuera la mayoría del tiempo para que ella no insista en conocerlo, así que lo convierten en piloto comercial. Carla alucina con la carta, está ilusionadísima. Comienzan a intercambiar correo y Carla le pide al supuesto piloto una foto. Los hombres encuentran una foto y la meten en un sobre, cuando Carla lo ve se queda patidifusa, ese hombre está buenísimo pero además... además... ella lo conoce... esa foto le suena tanto... Carla saca la nueva billetera que se ha comprado y ¡ahí está! La misma foto, es una de esas fotos que vienen en las carteras. Sam y los chicos ponen cara de terror, parece que Carla los ha pillado. Pero ella sonríe y grita ¡¡¡Oh dios mío, también es modelo!!!. Los hombres respiran y Diana que sabe toda la movida les pide que reculen, y que cuenten la verdad de una vez, ellos no están dispuestos porque su amiga es absolutamente feliz.

La cuestión es que aparece una carta real, un hombre de verdad contesta el mensaje de Carla. Pero claro, cuando ella recibe la carta la rompe, no le interesa nadie más que su piloto. Es entonces cuando los hombres deciden matar al modelo haciendo que su avión se estrelle en algún lugar de la costa australiana. Al final le cuentan la verdad y Carla acepta una cita con su verdadero admirador, un hombre desgarbado que trabaja en una funeraria.

Una tarde veo la promo de una capítulo de Siete Vidas. Aída quiere encontrar novio y manda un anuncio a un periódico. Yo me pongo nerviosa y hago hueco en mi agenda para ver el capítulo. Rezo por que solo sea una casualidad porque todo esto me da mucha vergüenza ajena.

Pero no, Aída pide foto del supuesto admirador y Gonzalo y sus compinches (no sé quienes eran porque cambiaban los personajes cada dos por tres) le dan una foto sacada de una cartera... No me voy a repetir pero sí, ya saben el final. Era todo tal cual, pero TAL CUAL. A lo mejor han pagado derechos y yo estoy aquí metiendo la pata. No sé, que todo puede ser... La cosa es que nadie se dio cuenta, solo los freaks de Cheers que hemos visto la serie mil veces. Y todo el mundo sabe que el prime time no está hecho para freaks.



De los plagios de MIR ya hemos hablado... y bueno... ha habido más que no recuerdo y seguramente se me han perdido muchos que hubiera visto si viera más ficción española.

La cosa es que son tantas las series que se hacen en Usa... y todo resulta siempre tan original. Aunque pillemos cualquier capítulo de una serie cualquiera de polis, o de abogados, o de forenses... no digo series cojonudas, sino normalitas, de esas que no te enganchan pero que puedes ver un capítulo entero y no sentir ganas de coger el mando y tirarlo contra la tele. En esas series siempre las tramas parecen tan originales... qué difícil es y qué fácil parece.

Y me hace mucha gracia cuando la gente dice: es que no hay que comparar la ficción española con la americana, estamos a años luz. Claro, no hay que comparar... entonces por favor, no roben una trama de una serie americana. Porque está el Youtube, y las comparaciones son odiosas pero están tan a mano.


04 marzo 2007

La madre de todas las teorías

Yo les aviso cuando venga el spoiler, pueden leer tranquilos.

Esta semana tuvo lugar en el mundo entero el episodio 3x10 de Perdidos, un capítulo considerado un verdadero truño por la mayoría de espectadores con dos dedos de frente. Hay quien dice que es lo peor de la serie y que no se puede caer más bajo. Ayer comentaba el capítulo con mi amigo Sisterboy y mientras hablábamos de la estupidez de guion y de las contradicciones del capítulo, con rabia meditada me dijo: Voy a dejar de verla, decidido, adiós Lost.

Yo lo comprendí claro. Si tuviera huevos también dejaría de verla, pero soy chica y sale Sawyer. Así que hicimos una lista de todos los temas pendientes y de todas las puertas que el equipo de guionistas debería cerrar.

Y así a lo tonto empezó a tomar forma una de las teorías más firmes que hemos tenido en estos tres años, que le da explicación a todo y hace que tenga sentido seguir viendo la serie.

Lo que viene acontinuación no es un spoiler, es nuestro presunto spoiler. Es la teoría del final de Lost. Hecha por Deckard, por Sisterboy y por mí. Dejen de leer o no. Como vean. (porfi porfi, sigan leyendo!!!!)



Para contar nuestra teoría primero explicaré el episodio 3x10. Hurley encuentra una furgoneta en la isla. Un flashback nos muestra a su padre diciéndole cuando era un niño, que el destino se lo hace cada uno. Así que Hugo decide arreglar la furgoneta y confiar en que funcione, porque tiene fe en ello. Hugo descubre que la única manera de que la furgoneta arranque es hacerla caer por una cuesta y luego encender el motor. Esto es super peligroso porque claro, te puedes matar. Así que Hugo decide jugarse la vida para probar suerte, para hacerse su propio destino, para demostrarse a sí mismo que no está maldito. Y para esto llama a su amigo Charly que por lo visto tiene las horas contadas y le propone que se tire por el barranco junto a él. Si tienen que morir pues se mueren. Pero si viven se cargarán todas sus maldiciones.

Bien, se tiran y se salvan. Nosotros, los fans, boquiabiertos decimos QUEEEEEE??? No me jodas y los números malditos!!! Me gustaban los números malditos!!! Entonces el capítulo de Desmond? El de la supuesta muerte de Charly? ¿De qué ha servido? No es posible, no es po...

Y entonces en ese momento se nos ocurre. ¿Y si los números no están malditos? Y si este capítulo no contradijera nada sino que nos diera una pista.

¿Por qué habíamos pensado que esos números estaban malditos? Porque aparecen en todos sitios. Son los números que estaban en la escotilla del grupo Dharma. Esos números eran conocidos por el compañero de celda de Hugo que se los da a éste, que luego los utiliza para ganar la lotería. Pues está claro. El compañero de Hugo ha visto esos números en la escotilla. La cosa es ¿cuando? Pero esto no es un problema. El cuando no es problema a partir de ahora porque está clarísimo que estamos ante un viaje en el tiempo.

Dharma descubre en la isla un agujero de gusano. Monta el chiringuito, una especie de refugio nuclear, más o menos en los 80. Es probable, pero no seguro, que supieran que el fin del mundo se acercaba. Sí como lo oyen.

El mundo tal y como lo conocemos se ha acabado. No hay nada. Solo esa isla. Ha habido una guerra entre unos extraterrestres de cuatro dedos contra los humanos. Nos han machacado. No quedamos nadie. Solo unos pocos supervivientes: Los otros.

Los otros tienen un serio problema de esterilidad. Necesitan hijos para sobrevivir. O los roban (Alex) o los intentan fabricar (la doctora rubia). Estoy hablando claramente del futuro. Año 3000 quizás.

Dharma tiene allí a sus cuidadores (que claro, no sabe que están en el año 3000) que se encargan de mantener cerrado el agujero para que no entre nadie más en la isla. Pero claro, en cuanto uno discute con otro aquello se abre y se monta la marimorena.

Los otros que lo saben todo, sencillamente porque TODO HA SUCEDIDO YA saben que un avión desapareció de la faz de la tierra en el año 2004 y que aparecerá algún día en la isla (porque allí aparece todo). Saben que va a haber un médico, una poli, un niño con poderes... una serie de cosas. Así que no se sorprenden nada cuando por fin ven el avión estrellarse.

La cuestión es que los otros consiguen viajar en el tiempo. Es bastante probable que sepan el método. Claro que no son capaces de cambiar el futuro, que es inevitable. Por eso se quedan allí haciendo lo que tienen que hacer intentar repoblar a la humanidad.

Bien. Estarán pensando... ¿y el humo negro? Ja! ¡También lo sabemos! El humo negro es el último resquicio de esa vida extraterrestre que se coló en la isla en una de esas aperturas del agujero.

¿Qué hay fisuras en nuestra teoría? Pues sí, pero son pequeñeces que limar ¿A que todo es más interesante ahora?? Ahora no solo quiero seguir viendo la serie ¡quiero ver incluso capítulos antiguos! Y mi amigo Sisterboy ha decidido no abandonar ¡Yujuuuuuu!


01 marzo 2007

Big Love

No me gusta saber nada de las series que voy a ver. No leo nada y huyo de sinopsis, de blogs y de noticias. Me gusta dejarme sorprender por el piloto y descubrir el mecanismo de giros y estratagemas que los guionistas se cuidan de colocar en lugares clave. Adoro los pilotos cuando no sé exactamente de qué va la serie. Reconozco que esto solo me pasa a mí, así que pueden seguir leyendo porque cuento los primeros minutos de la serie. Si son como yo, dejen de leer.

Vi los créditos de Big Love sin saber nada y pensé que las 3 chicas que bailan con Paxton eran madre e hijas.


El capítulo empieza jugando al despiste, hasta los 10 minutos no se sabe quién es quién. Parece que Bill Paxton pone los cuernos a su esposa (Jeanne Tripplehorn) con la vecina (Chloe Sevigny). Pero luego vemos que no, porque llega a casa y le da un beso a su esposa, pero también besa en la boca a su vecina y a otra más (Ginnifer Goodwin). Está casado con 3. Es un polígamo. ¡Un mormón polígamo! Y yo alucino ¡Como han podido! y ¿Qué gracia puede tener esto? ¿Va a ser comedia? ¿Drama? Qué cosa tan extraña. La pregunta clave fue: ¿Aguantará?



Ahora que llevo más de 6 capítulos puedo decir que la gracia está en:

-Bill Paxton: uno de los seres más bellos del cine, de la tele y del planeta. No solo es guapo, sino que es tan bueno. Da tanta cosa eso de que se entregue y sufra y esté sometido a los caprichos de tres mujeres a la vez, que ya con una es duro. Da tanta pena que lo amas cada día más.

-Chloe Sevigny: Hay dos tipos de actrices, las normales y las robaplanos. Esta lo roba todo. No sé si será por su personaje que es el que tiene más matices o por su cara de harpía. Es lo mejor de la serie con diferencia.


-Esta familia ha dejado la secta y está integrada en la ciudad. Reniegan de sus antepasados (y de un profeta venido a mafioso que da por culo) e intentan vivir adaptándose a la sociedad americana. Así que no solo va de un polígamo, va de una familia que vive una mentira y que se oculta todo el tiempo.

-Las tres esposas se comportan como una verdadera familia, se adoran y se ayudan pero son mujeres. Y aquí es donde está la verdadera gracia de esta serie: los celos, la competencia, la necesidad de poder de las tres esposas que no pueden evitar amarse y odiarse, ponerse a caldo y hacerse las putadas justas para que su vida no sea todo lo feliz que la doctrina aconseja.

Y por último, nadie puede ver esta preciosísima intro y no caer rendido ante esta serie:






Lean más de Big Love en Series por un tubo.